パパらッチェ

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      夫のキャリアアップに否定的な意見をいっていたら関係が悪化した。私の負担も考えてほしい


      10: 名無しさん@HOME 2019/12/10(火) 23:34:48.17 0
      ◆現在の状況
      離婚したいと言われている
      ◆最終的にどうしたいか
      離婚したくない
      11: 名無しさん@HOME 2019/12/10(火) 23:58:37.35 0
      ◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
      妻 36 専門職 1000万
      ◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
      夫 38 専門職 1200万

      ◆家賃・住宅ローンの状況
      残り2500万ほど
      ◆貯金額
      5000万くらい

      ◆借金額と借金の理由
      ローンのみ
      ◆結婚年数
      11

      ◆子供の人数・年齢・性別

      6歳女 5歳女
      ◆親と同居かどうか
      なし
      ◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
      なし

      ◆離婚危機の原因の詳細
      夫からキャリアアップのために
      転勤(単身赴任となる)したいといわれた。

      5年以上前からその準備をしており、
      2年ほど前に夫が本格的な準備を始めたときに、
      転勤について具体的に相談され、一度は了承した。

      1年前にそのチャンスがめぐってきたので、転勤したい
      といわれたが、自分の仕事の状況や子育ての忙しさのため、
      行ってほしくないと言ってしまった。
      かなり喧嘩になったが、最終的には夫が折れた。

      2ヵ月ほど前に
      別のキャリアアップ案(期間限定ながら年収が激減するが、
      自宅から通勤可能)を提案されたが、金銭面での不安あり
      否定的な意見を言ってしまった。
      その後から夫婦関係が悪化し、今に至る。

      悪いことをしたと思うが、
      家事育児は7:3でこちらがしているので、
      その負担も考えてほしい。
      16: 10 2019/12/11(水) 07:58:38.12 0
      離婚したくないなら、せめて相手が出してきた案を
      飲めない状況を解消あるいは緩和できる条件を
      考えてみたらどうだろうか

      金銭的な不安というのは具体的にどんな事で、
      最低どのくらいの稼ぎが必要だと思っているのか
      夫婦で話してみた?

      家事負担とあるけど、何がどのくらい負担になっていて、
      それを解消あるいは緩和できたら夫に協力できそう?
      15: 名無しさん@HOME 2019/12/11(水) 07:54:50.15 0
      >>11
      子供の教育費と老後資金です。
      夫はもう十分貯金できていると思っているようですが、
      私はまだ不安です。
      そのあたりの考え方のずれはあります。

      料理はほぼ私で、
      夫の帰りが遅くなる日はその他の家事もしています。
      できればもう少しはやく帰ってきてほしい。
      18: 10 2019/12/11(水) 08:02:21.42 0
      貧乏人は金で解決すればいいやんと思ってしまう
      14: 名無しさん@HOME 2019/12/11(水) 00:21:03.06 0
      >>15
      どのようにお金で解決したらいいでしょうか。
      17: 10 2019/12/11(水) 08:01:28.54 0
      収入減も許さないし仕事のサイクルも書かないし
      それでいて家事育児の負担ガーとか言われてもなぁ…
      感情的で頭悪そうだなって感想しか出てこねぇわ
      26: 名無しさん@HOME 2019/12/11(水) 08:57:36.20 0
      >>14
      仕事のサイクルとはどういうことでしょうか。
      夫はフルタイム、私は少し勤務時間を短くしてもらってます。
      19: 名無しさん@HOME 2019/12/11(水) 08:02:41.84 0
      時短してるなら家事育児多めになって当たり前
      頭大丈夫?
      20: 10 2019/12/11(水) 08:10:53.12 0
      金も欲しい
      家事もやれじゃどうしようもない
      外部委託するのも金がかかるなら嫌なんでしょ
      別れるしかない

      あ、叩かれるから旦那がなりすましてるネタならいらんです
      21: 名無しさん@HOME 2019/12/11(水) 08:19:48.92 0
      この程度のことで離婚ですか。
      子供もいるのに無責任です。
      22: 名無しさん@HOME 2019/12/11(水) 08:20:28.80 0
      歩み寄ろうとしない、家庭を維持しようとしない
      あんたも無責任だよ
      24: 名無しさん@HOME 2019/12/11(水) 08:45:40.04 0
      この程度と思ってるならあなたが折れたら?
      34: 10 2019/12/11(水) 12:22:27.20 0
      自宅から通勤可能なキャリアアッププランの期間て
      どのくらいだったんだろう?
      年収も激減てあるけどその期間だけの話だったんだよね?

      通勤可能なら期間にもよるけど
      夫婦で何とかやり過ごせなかったんだろうか

      1年前のチャンスを断ってもらったなら、
      2ヶ月前の話は夫の協力を要請した上で
      受けさせてあげたらよかったのに、と思ってしまうな
      23: 名無しさん@HOME 2019/12/11(水) 08:31:52.84 0
      >>24
      期間は1年半程度です。
      2つめの提案を受ける方向で話していますが、
      もう私への気持ちがないようです。
      25: 名無しさん@HOME 2019/12/11(水) 08:50:03.09 0
      ・10と夫それぞれの、1日のタイムスケジュールと、
      担当している家事育児

      ・家事育児のうち、具体的には何を負担に思っていて、
      どうなってほしいのか

      ・10と夫はそれぞれ、教育費と老後資金がどのくらい必要だ
      と思っていて、現在どのくらい貯まったのか、
      また10が安心できる額になるのはいつになる見込みか

      ・夫が、家事育児をするために早く帰宅するということは、
      そのまま給与や今後の査定に直結して、出世からは
      遠いポジションになりうるし、恐らく夫の勤労意欲を削ぐ事になる。

      また不安のタネである貯蓄にも、将来的な見込みの修正が
      必要になるのでは。
      そのあたりを加味しても、なお夫にはキャリアアップよりも、
      家事育児をしてほしいと考えているのか

      長くなったけど、上の質問に答えてもらえると、
      話がわかりやすくなると思うので、答えてみてほしい
      27: 名無しさん@HOME 2019/12/11(水) 09:00:49.13 0
      というかこの人の場合
      多分同じくらいのキャリアがありながら
      自分は時短で子育て家事しているのに
      旦那がキャリアアップするのが嫌なんだよ

      本人が気づいているかはともかく本音はそれ
      言い訳せずに旦那にぶつけてみたら
      28: 名無しさん@HOME 2019/12/11(水) 09:10:05.88 0
      >>25
      ぶつけられるわけないじゃん
      引っ越してキャリアアップもダメ、
      その場でキャリアアップもダメ、
      私より上に行くことは許さないけど収入減も許さない

      こんな理不尽な要求キチすぎるもん
      離婚待ったなしですわ
      30: 名無しさん@HOME 2019/12/11(水) 09:16:24.53 0
      まあでも世の中には出世やお給料はそこそこあれば、
      あとはプライベートに重きを置きたいって考えの人も
      いるからねえ

      10の場合は夫婦で考えが違う所が問題で、
      夫は離婚を切り出す程キャリアアップを望んでるけど
      妻はそうじゃないくらい意見が違うから
      落とし所がかなり話し合わないと
      見つけられないんじゃないかな
      29: 名無しさん@HOME 2019/12/11(水) 09:14:01.42 0
      話し合いどころか問答無用ぽい印象<10
      32: 名無しさん@HOME 2019/12/11(水) 11:26:38.73 0
      ソコソコ稼いでるんだから家政婦でも頼めば良いのに
      31: 名無しさん@HOME 2019/12/11(水) 09:57:53.22 0
      >>29
      ほんこれ
      もう小学生なら家政婦雇えば余裕
      1年で500万払っとけばいくらでも仕事に集中できる
      慣れてきたら雇うの辞めれば良いし
      中学生になったらほとんど必要ない
      33: 10 2019/12/11(水) 12:18:37.61 0
      相談者には>>23に答えてほしいなー
      特に4つめのヤツ、どう思ってるのか私も聞きたい

      旦那さんは何て言ってて相談者は何て答えたのかも聞きたいわ

      なんて言うか具体的な部分を書かない所が
      相談されてる方には夫婦の温度差やニュアンス、揉め事の
      明確な原因がわからなくて意見や提案をしにくいんだよね
      38: 10 2019/12/11(水) 12:36:11.13 0
      >>23
      1. 帰宅私4時夫6-8時頃
      私が食事と子供の入浴、寝かしつけ、夫が洗濯と食事の後片付け

      2. 子育てへの関与が少ない
      仕事中心ばかりでなくもう少し子供の世話をしてほしい

      3. 夫はこのペースなら十分と思っている
      私は少なくともあと3000くらいは必要と考えている

      4. 正直もう仕事はそこそこで、家族の時間をもってほしい
      35: 名無しさん@HOME 2019/12/11(水) 12:23:58.98 0
      >>31
      夫は、今の状態で仕事を続けるならそれただお金を稼いでるだけ。

      さらにキャリアアップしてさらなるやりがいとか自己実現をしたい、
      みたいなことを思っているようです。

      私はそれに伴いさらに私の負担が増えるのがしんどい、
      という趣旨のことを言いました。
      36: 10 2019/12/11(水) 12:25:39.10 0
      38ならバリバリ稼げる年なのにソコソコなんてアホとしか思えんわ
      37: 名無しさん@HOME 2019/12/11(水) 12:30:24.53 0
      私はこれ以上のキャリアに興味はありません。
      ただもう少しのお金と家族の時間がほしいだけです。
      39: 10 2019/12/11(水) 12:40:13.92 0
      >>10
      50手前夫婦です
      うちも世帯年収同程度で、妻の親近くに引っ越し、夫は単身赴任した
      家事代行やシッターも使いまくって、収入は右から左だった

      おまけに結婚生活半分以上は別居生活
      でも50歳を前にして、あなたの目標額は確保できてます
      お金で済ませることはそうすると、心身楽になった

      介護と違って育児は先も見える出費なので割り切ってみたら
      あなたの夫は仕事がしたい人みたいだから、
      そこは譲歩しなくちゃ仕方ないと思うよ
      40: 名無しさん@HOME 2019/12/11(水) 12:47:14.29 0
      >>37
      ありがとうございます。
      家政婦雇っても貯金できるんですね。
      ただ、ほとんど別居生活というのは私の望む形ではないです。
      41: 名無しさん@HOME 2019/12/11(水) 12:55:46.77 0
      では妻が仕事辞めてついていく
      離婚したくないなら仕方ないだろ
      何かは譲歩しないと
      42: 名無しさん@HOME 2019/12/11(水) 13:27:01.97 0
      自分の希望は叶えろ
      夫の希望なんか知らん

      客観的に見たら上記のスタンスなのに
      『別居生活というのは私の望む形ではないです』
      は鼻で笑うわ

      夫のみに歩み寄りを強要して
      自分は一切歩み寄らないんだから仮面夫婦が関の山
      無茶振りにも程がある要求してる自覚持てよ…
      50: 10 2019/12/11(水) 22:43:40.02 0
      18時から20時ぐらいの帰宅って、始業時刻書いてないけど
      多分定時上がりから残業2時間ぐらいしてからの帰宅
      って事だよね?

      これより早く帰宅してほしいって事は、
      旦那さんにも時短勤務してほしいという事なの?

      あと家事育児の負担だけど、
      家事は旦那さんわりとしてくれてるみたいだけど、
      子育ての何をしてほしいと思ってるの?
      乳児程寝かしつけや世話に手間暇かかる年齢でもないし、
      夫婦や家族の時間は充分取れると思うけど

      あともう一つ、キャリアアップは昇給手段でもあるから
      一定期間の努力や我慢により相応の給与が約束されるよ
      これは相談者が必要だと思ってる3000万を
      さらに短期で叶える方法でもあると思う

      洗濯は洗濯乾燥機、食後の後片付けは
      食洗機の導入によってかなり手間と時間の短縮になるし、
      子育てはこれから少しずつ手が離れていく年齢だし、
      先の事を考えたら今のキャリアアップは
      まさにチャンスだと思うけどな

      未知への不安はわかるけど、自宅からの通勤なら
      旦那さんはともかく家族は
      今までとあまり変わらない生活だろうし、
      そこまで頑なに否定的になる理由がわからないよ
      43: 名無しさん@HOME 2019/12/11(水) 13:49:14.94 0
      >>42
      帰宅時間に特に不満はありませんが、
      家に帰っても仕事したり勉強したりなので、
      もう少し家族の時間がほしいです。
      45: 名無しさん@HOME 2019/12/11(水) 14:00:53.20 0
      私の負担が増えるのがしんどいって
      今より何が増える予定なんだろ
      今より負担減らすなら
      専業主婦か1日5~6時間くらいのパート
      くらいしかないんじゃないの

      でも旦那のキャリアアップ認められないんなら
      10にあと3000万円稼げる宛てが必須になるんじゃないの?
      なんかいろいろと矛盾してるし
      せっかく準備してきた旦那が全部無駄にさせられて
      かわいそう
      51: 10 2019/12/11(水) 22:46:21.69 0
      離婚すれば旦那は単身赴任もキャリアアップも好きなだけできるし、
      自分の都合しか言わない・協力もしない女と一緒にいなくていいし、
      養育費払うだけであとは自由だからそりゃ離婚したいだろうな

      繋ぎ止めたい旦那にすでに気持ちがないんなら、
      旦那にとっての好条件を出すしかないんじゃないのか
      むしろ離婚したくない嫁の方が不利に見えるがな
      47: 名無しさん@HOME 2019/12/11(水) 14:44:09.78 0
      >>45
      子供がいても離婚するんですか。
      52: 10 2019/12/11(水) 22:47:36.19 0
      世帯年収が3000万ほしいということ?
      今ですら2000万越してるのに家政婦も嫌とか
      何に金使ってるのかワケわからんのだが
      48: 名無しさん@HOME 2019/12/11(水) 18:45:13.56 0
      >>47
      年収ではなく貯金です。
      53: 10 2019/12/11(水) 22:48:41.44 0
      そんだけ稼ぐ頭のある人が
      ローン2500万残して5000万貯金してるわけがない
      運用の頭悪すぎね
      49: 名無しさん@HOME 2019/12/11(水) 20:42:42.79 0
      >>48
      住宅ローン減税がありますので、その期間が終われば
      かえそうと思います。
      54: 10 2019/12/11(水) 22:51:42.22 0
      >>33 に書かれた回答の3. と4. は矛盾してない?
      仕事そこそこにしたら貯金ペースは落ちると思うけど
      もっと貯金したいんでしょ?

      あなたももうキャリアアップしたくないなら
      その希望ではうまくいかないと思うんだけど

      そして2. に違う本音が隠れてない?
      子供に構って欲しいのではなくて
      子供に関する自分の話をもっと聞いて欲しいとかじゃない?

      なんか言ってることがちぐはぐなので
      自分でも自分のことをよくわかってないのではないか
      と思ったよ
      55: 名無しさん@HOME 2019/12/11(水) 23:32:07.09 0
      >>49
      現状のペースで貯金できればと思っています。
      年収がおちるのが不安です。
      私の話を聞いてほしいというのは確かにあります。
      60: 10 2019/12/12(木) 08:35:45.37 0
      でもさ、夫婦でいるから3000万の貯蓄だの家事育児の割合だの
      言えるけど、離婚したらどちらも全部相談者1人で
      やっていかなきゃいけないでしょ

      夫婦間は既に冷めてるみたいだし、
      相手が離婚を切り出してるんなら打開するためには
      相手の言い分だってある程度は聞いた方がいいんじゃないの?
      一方的な関係は夫婦でなくても長続きしないよ

      ちなみに夫のキャリアアップに伴う相談者の増える負担て何?
      あと相談者が考える理想的な夫の
      1日のタイムスケジュールってどんな感じ?

      そんなに家族で過ごす時間ないの?
      休日も全部仕事や勉強してるの?
      58: 名無しさん@HOME 2019/12/12(木) 00:19:33.32 0
      >>55
      今でもイレギュラーな事態が起こったときは
      全て私が仕事の調整をしています。
      習い事の送迎も私がしています。
      もう少し分担したい
      と思っていたときに今回のことがあったので。

      できれば定時に帰ってきてほしいです。

      休日も勉強会と称して出かけることがあります。
      62: 10 2019/12/12(木) 08:38:52.21 0
      その父親(旦那)いらないから離婚した方がいいよ
      57: 名無しさん@HOME 2019/12/12(木) 00:05:27.47 0
      >>58
      私にとっては大切なんです。
      61: 10 2019/12/12(木) 08:37:49.56 0
      家族の時間て例えばいつどんな事がしたいの?
      未就学児なら平日はあんまり遅くまで起こしとけないから、
      休みの日にどうしたいのかになるのかな

      週末みんなで一緒に買い出しに行くとか、
      連休あたりに実家や義実家に遊びに行くとか?
      でも小学校上がったら学校行事や習い事やスポ少あるだろうし、
      月に1、2回程の休日らしい休日もなくなると思うよ
      59: 名無しさん@HOME 2019/12/12(木) 00:34:45.35 0
      >>57
      休日は近くでいいのでどこかに遊びに行きたいんです。
      食事するだけでもいいので。
      63: 10 2019/12/12(木) 08:41:06.16 0
      「自分に10は必要ない」
      と思われたから離婚したいと言われたんだろ?

      離婚は夫婦がするもので子供は関係ない
      事実、夫婦は離婚すれば縁は切れるが、
      子供は夫婦が離婚しようが死別しようが縁が切れる事はない

      だからこそ幼い内は親権だの監護権だの養育費だので
      保護する義務がある

      義務は親が果たせるやり方で果たせばよい
      もちろん結果は親にも子供にも一生ついてまわるが、
      旦那にはその覚悟があるんだろう
      65: 名無しさん@HOME 2019/12/12(木) 09:16:16.37 0
      >>59
      子供がさみしがります。
      ほかにも、いじめられないかとか、
      将来の結婚に影響しないかとか心配です。
      66: 名無しさん@HOME 2019/12/12(木) 09:18:13.71 0
      いい加減しつこいかな…
      これだけレスもらって自分の何が悪いかってことに
      気がつかない、気づこうともしてない姿勢が
      1番悪いと思う

      それを旦那も感じたから
      こいつとはこの先やってけない無理だと思われて
      離婚切り出されたのでは
      68: 名無しさん@HOME 2019/12/12(木) 09:59:34.42 0
      俺が旦那ならこんな自分勝手な10なんか捨てるつもりで
      キャリアアップの転勤を選んで単身赴任するな

      堂々と別居できるし
      111: 10 2019/12/12(木) 21:33:36.47 0
      あと3000万はほしいって言うならさ、
      それを主に稼いでいくのが旦那なら
      もう少し旦那に融通した方が旦那が働きやすいと思うよ?

      あくまで家族の情を強調するなら
      家族である旦那の応援や協力もしてあげようよ

      旦那には職場での立場もあるし、
      キャリアアップのタイミングはそう都合良くあるものじゃ
      ないから、上昇志向のある人が同僚や後輩に
      先を越されるのを指をくわえて見てるだけなんて惨めな事、
      ストレス以外の何物でもないと思うよ

      ストレスは万病の元でもあるし、
      健康であと3000万貯蓄するために働いてもらうなら、
      もう少し旦那に寄り添ってあげてほしい

      今回の場合、旦那のキャリアアップに協力する代わりに、
      例えば月に1度でも家族みんなでお出かけする日を
      必ず作ってもらえるように約束をしてもらうとか、
      そういう感じでお願いしてみたらどう?

      旦那にはもう
      10に対する気持ちがなくて離婚を切り出されてるんだから、
      このまま荷物まとめて出て行かれてもなんら不思議じゃない
      10が旦那に協力できる事と旦那のキャリアアップについて
      話し合って、お互いの妥協点を見つける事が
      離婚回避の道だと思う

      1度は了解した単身赴任を話が来た段階で断らせた10も、
      5年以上前から準備してきた旦那に対して充分無責任だと思うよ
      誰だってそんな事されたら頭に来ると思うし、
      結婚した相手だとしても気持ちがなくなったっておかしくない

      この部分を軽く考えてるから旦那に見限られたんだと思うから、
      この点についてしっかり謝っておかないとダメだと思うよ
      70: 名無しさん@HOME 2019/12/12(木) 10:26:31.33 0
      >>68
      話し合いが不足していたのは確かと思います。
      お互いの妥協点を見つけてみるようにします。
      1年前の件は謝りましたが、許してもらえているかわかりません。
      112: 10 2019/12/12(木) 21:37:21.08 0
      実際のところはどうなのかな?
      帰宅時間はまあ標準的だし、帰宅してご飯食べてお風呂入って、
      洗濯と後片付けもしてて、あとは寝るまで
      丸々勉強に充ててるのかな?

      休みも勉強会行く以外は引き籠もってひたすら勉強してるんなら、
      確かに家族の時間てご飯と休憩時間くらいだろうね

      でも10の書き込みには所謂主婦の生活感が感じられないから、
      夫が妻を語って書き込んだのかなと思ってたんだけど、
      読むにつれて夫についても子どもや生活についても
      全体的にぼんやりした書き方なので、
      ネタなんだろうなと思ってるんだよね
      71: 名無しさん@HOME 2019/12/12(木) 10:34:56.94 0
      >>70
      "帰宅してご飯食べてお風呂入って、洗濯と後片付けもしてて、
      あとは寝るまで丸々勉強に充ててるのかな?"
      ⇒実際そんな感じです。

      身バレが怖いのであえて具体的なことは
      あまり書いていないというのはあります。
      74: 名無しさん@HOME 2019/12/12(木) 10:42:16.25 0
      夫の意見は、キャリアアップしたい、
      反対するなら離婚で子供はいらない(金は払う)
      ってことだよね

      この意見は男性の中では普通なの?不思議で仕方ない
      はっきり言って酷い人格の人に思えるけど
      76: 名無しさん@HOME 2019/12/12(木) 10:54:15.66 0
      旦那は普通に何回か諦めて相談者に合わせたんだから
      全然酷くないと思うけど
      77: 名無しさん@HOME 2019/12/12(木) 10:58:44.86 0
      前回単身赴任を反対されたから、自宅から通勤可能な
      今回の案ならOKもらえると思ったんじゃないかと思う

      でも10が書いてる事がホントなら、
      旦那さんが単身赴任だろうが自宅通勤だろうが
      10の負担て変わらないよね?
      10ってホントに家事育児してるのかな?って思うんだけど
      79: 名無しさん@HOME 2019/12/12(木) 11:46:32.56 0
      >>76
      ソレナー
      81: 名無しさん@HOME 2019/12/12(木) 12:15:38.69 0
      >>71
      自分の夢や希望を捨てて私に尽くせという
      嫁の意見の方が余程無慈悲で非人だろ
      頭おかしいんか
      84: 名無しさん@HOME 2019/12/12(木) 12:23:04.83 0
      >>79
      嫁はとっくに自分のことは妥協しまくってるよ

      嫁の主張は「子供のために」、夫の主張は「俺のために」
      嫁が「キャリアアップしたいから子供を置いて離婚する」
      なんて頭おかしいと思われるよ

      一方の夫は「子供を捨ててキャリアアップしたい」と思ってるわけで
      無責任すぎるわ
      120: 10 2019/12/12(木) 21:45:33.06 0
      嫁は時短したり、緊急時の対応を丸投げされてる
      キャリア形成という意味では圧倒的に嫁の方が折れてる
      にも関わらす、大して稼ぎに差がない
      87: 名無しさん@HOME 2019/12/12(木) 12:35:39.39 0
      >>81
      私は自分のキャリアについては妥協したというより、
      これくらいでいいかと思っている感じです。
      81さんが言われるように、キャリアアップのために
      子供を捨てるのはやりすぎでしょということです。

      また単身赴任になると旦那がやっている家事を
      すべて私がしなければならなくなります。
      95: 名無しさん@HOME 2019/12/12(木) 16:58:52.38 0
      引っ越してのキャリアアップを
      一度承諾しておいて翻した件は完全に旦那が折れてるわな
      そもそも稼ぎを希望してるのは嫁側でもあるわけで
      稼ぎを諦めないならそれなりの妥協が必要なのは当然の理屈

      希望が矛盾してる上に相手の希望は一切拾わないんだから、
      何もかもが10の思い通りになるわけない
      そんなに無理難題叶えたいなら蓬莱山にでも行ってこいよ
      頭沸いてるわ
      96: 名無しさん@HOME 2019/12/12(木) 17:05:42.12 0
      夫の気持ちも確かにわかるけど、
      子供に対しては少し無責任じゃないですかね。
      97: 名無しさん@HOME 2019/12/12(木) 17:28:11.75 0
      そこまで夫を追い込んだことにまだ気が付かない
      嫁の責任も重大
      98: 名無しさん@HOME 2019/12/12(木) 17:31:06.69 0
      子供が小さいうちはキャリアアップもご法度なのかよ
      親は年を取るだけだというのに
      86: 名無しさん@HOME 2019/12/12(木) 12:29:32.25 0
      こどもいる家庭の単身赴任はどこでも楽ではないと思うよ
      1年半年収が激減する転勤も不安に思う気持ちもわかる

      でもそれなら最初に転勤の話をされた時に断るか、
      もしくはこどもが何歳になるまで待ってみたいに
      転勤受け入れられる条件を出して話し合ったら良かった
      と思う

      はじめに了承しておいて
      いざその時が来たら拒否する相談者も、
      子育てや旦那に対して無責任じゃないかな
      103: 名無しさん@HOME 2019/12/12(木) 19:11:40.07 0
      外野が何を言おうと善悪がどうだろうが
      旦那は妥協の限界で離婚を切り出してるんだから
      離婚するか旦那の希望を受け入れるかの二択
      104: 名無しさん@HOME 2019/12/12(木) 19:25:31.39 0
      夫婦が合ってないんだよ。
      夫は専業かパートで良いっていうタイプの奥さんを選べばいいし、
      妻もバリキャリで居たいなら、稼ぎは少なくなるかもしれないけど
      家事育児に協力的な伴侶を見つければいい
      110: 10 2019/12/12(木) 21:30:39.07 0
      >>103
      いいこと言う
      まあこの家庭にとって何の解決にもなってないがwww
      124: 10 2019/12/12(木) 21:50:05.88 0
      たくさんのレスいただきありがとうございます。
      批判が多くつらいですが、真摯に受け止めます。
      126: 名無しさん@HOME 2019/12/12(木) 22:47:21.12 0
      みなさんのアドバイスをもとに夫とよく話し合います。
      ありがとうございました。

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