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      中学校から連絡があった。娘がある特定の子に嫌がらせをしてると。信じられなかったが娘に聞いてみると…うーん、モヤモヤ


      86 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/28(日) 02:31:32.23ID:18MXaDvC.net
      客観的な意見を聞かせて欲しい。
      俺の娘が虐めとまではいかないが嫌がらせのようなことをしている、と中学校から連絡があった。
      まず中学の先生方のお話。
      娘が学校が終わった後や休日、友人と遊ぶ時にAだけ誘わない。別にクラス全員を誘ってAだけは誘わない、とかではないので特に注意はしなかったらしい。
      しかし徐々に誘われた子達とAに溝が出来始め、Aが孤立していったので先生方が娘に注意。
      すると娘は「A以外にも誘ってない子は幾らでもいる。何故Aを誘わないだけで注意されなきゃいけないのか分からない」と反論。
      先生方は何も言えず、その後もAは無視とはいかないまでも他の子とは全然喋らないらしい。

      上記の、曖昧な相談の電話が学校からあるも結局どうして欲しい等の希望は何も言われず。

      次に娘の話。娘には上記のことを担任の先生からではなく先日の保護者会の帰りに耳にした、ということで聞いてみた。
      うちの娘は好き嫌いが激しく、Aのことも嫌いらしい。
      嫌いな人を遊びに誘う程自分は優しくないし、元からAとは口を聞いていなかった。それを真似してAを無視していったのは自分の周りの人達。
      だから知ったこっちゃない。
      他の子が遊ぼうと声をかける時も、Aを呼べば娘が来ないことは周知なので必然的にAは誘わず娘を誘うことになる。

      娘に「パパもわたしが悪いことしてると思う?」と聞かれたので「難しい問題で、娘ちゃんが悪いって言う人がもしかしたらいるかもしれないけど、パパは娘ちゃんが悪い子だとは思わないし信じてる」と答えた。

      娘の感覚的にはAを「仲間ハズレ」にしてる訳ではないんだと思う。ただ仲の良い子と遊んでいるだけ。ただもしかすると娘が遊ぶ子の中にAと仲の良かった子もいて、言い方は悪いが友人を盗られたように思われているのかも、と感じた。

      嫁は今海外出張に行っているので帰国後この話を、と思っているがこれを読んだ人に娘の言動についてどう感じたのか教えて欲しい。
      自分的にはどうしてもかわいい娘贔屓になってしまうから、客観的な意見が聞きたい。
      87 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/28(日) 02:49:52.53ID:qvKdDOUY.net
      人を嫌いになる感情はどうしようもないけど、そのためにその子が孤立するのは、「私だったら」
      避けたいから、他の子に「私は行けないけどorAは苦手だけど、皆は誘ってよ」と言ったりするような
      配慮は教えるかな。
      88 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/28(日) 02:51:13.03ID:cC9szWSw.net
      >>86
      学校外での活動というか遊びに関してだけなら
      仲間はずれというか仲良くないから誘わないだけという娘さんの主張は当然だと思うけど
      娘さんとAさんのクラスにおけるポジションや嫌う理由が不明なのでなんとも言えない。
      例えば娘さんはクラスの中心的人物で普段から仲間に「Aが嫌い」「Aが来るなら私行かない」といった
      発言をしていたりクラスの授業、行事でたまたま同じグループ分けになった時に
      表面的な協力もせず周囲から見ても露骨に嫌う素振りを見せているなら限りなくイジメに近い事になっていると思う。
      90 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/28(日) 03:45:26.02ID:LtOOzwuN.net
      娘が同じ目に遭った時にそれは仕方のない事、とあなたは割り切れるんだよね?
      自分はとてもそんなふうに割り切る事は出来ない。
      自分の娘が可愛いからこそそんな勝手は止めると思う。ただ普通に止めても反抗するだけだから、娘の話はとりあえず聞くけど
      お父さんとお母さんは優しい娘が好きだ、とだけは伝える。
      中2に押し切られてどうすんだよ父ちゃん。情けない。
      91 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/28(日) 06:51:27.65ID:Axb6cQU/.net
      反抗期真っ最中の厨二だからねえ
      こういう父親は娘かわいさで、何言っても負けるんだろう

      娘さんはクラスの中でボス的立場なのかな
      先生から言われるということは、傍からはAをいじめてるように見えるのかもしれないし
      それなりに問題になってるのかもしれない
      合う合わないはあるから、誰とでも訳隔てなくつきあえとは言わないけど
      娘さんの言い分は自己中で優しさのかけらもないね
      そんな風に育っていくと、いつか必ず痛い目に合うと思う
      それは夏休み明けにくるかもしれない
      こんな子に育てた責任は親にあるでしょうし、協調性.とか相手の気持ちを思いやる優しさを教えるのは
      親の役目なんじゃないの
      93 :862016/08/28(日) 07:37:23.91ID:18MXaDvC.net
      丁寧なレスありがとう。

      >>87書き損ねましたが娘には「Aと娘ちゃんの立ち位置が逆だったら?」と話し、「自分がAなら私抜きで他の人を誘う。Aは受け身すぎ。そもそもAは皆から無視されてるわけでもないのに、何で私がそんなことしなきゃいけないの?」と言われました。

      >>88娘は周りにAが嫌いという旨の発言をしているようで「誰かを傷つけるような行為はいけないし、そんなことする娘ちゃんを見たくない」と言うとその点は理解したようでしたが、
      娘にはAだけを省いている訳ではない、知らないというスタンスを崩そうとはしません。

      >>90娘の話を聞く限り、クラス全員がAを避けている訳ではなく娘の仲の良い子達がそういった対応をしているようなので、娘がAの立場なら「遊んでくれる他の子と仲良くしなさい」と言うと思います。

      >>91娘は保育園の頃からクラスの中心的立ち位置にいました。
      自分も、娘が直接何もしていないとは言え周囲から「虐めているように見える」ことが問題だと思いました。
      「優しさのかけらもない」と言われるとそんな事ないです優しい娘ですと言い返したくなりますが、A側から見るとそう言われても仕方ないのかなと…。
      娘には「好き嫌いだけで動いて良いのは小学生まで。人の気持ちを思いやって行動できる大人になれるように、今から頑張ろう」と話そうと思います。あくまで娘は悪くない、というスタンスでいけば時間は掛かるかもしれませんが聞き入れてくれると思いますので。
      92 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/28(日) 07:34:46.36ID:00mq2XB0.net
      別に仲良くする必要はない。
      でも、自分が相手を孤立させた根本的な原因になるのは危険なこと。
      自分が意図していなくても、イジメの首謀者だと言われる可能性.だってある。

      学校外で仲良くしたり、ことさらその相手に優しくしたりはしなくても、
      学校の中では苦手な人とうまくつきあって行く方法を考える、
      他人に対する嫌悪感を露骨に出さないようにする、
      そういうことをそろそろ身につけていくべき年だと思う。
      中学生には難しいことだけど、考えさせることが大事かなあ。
      94 :862016/08/28(日) 07:41:40.70ID:18MXaDvC.net
      >>92虐めの首謀者と思われては困る、というのも大きいですね。
      学校は集団生活を学ぶ場でもあるので、「社会に出たら嫌いな人とも仕事をしなくちゃいけない」という話をして、今はその練習として学校内だけでもAとうまく付き合えるように頑張ろうと教えようと思います。
      95 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/28(日) 07:44:01.17ID:bAy0C0dB.net
      性.格悪そうな娘だなー。
      ものには最低限の配慮が必要でしょ。あなたの娘さんには、中2だから仕方ないとはいえ、それが欠けているよ。今度は皆がAをを誘い娘をハブる事になって、自分に同じ事が返ってきたとしても、娘はしっかり納得できるのか、今一度娘に確認してみたら?
      96 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/28(日) 07:54:11.79ID:nAcDwBlA.net
      >>93
      クラスの中心的立場にいる娘が周りの子に対して「Aちゃん嫌い」という発言をして、結果、あなたの娘の周りの子はAちゃん無視のような状態になってるんでしょ?
      いじめとなんら変わらないよ
      娘はAちゃんに直接何もしていないと考えるあなたもおかしいと思う

      仲良くしてくれる他の子とAちゃんは仲良くすればいいっていうのも、そういう立場に立っていないから言えるだけ

      クラスの全員に無視されるレベルのいじめってそうそう無くて、多くは仲良しグループの中で無視されるいじめ
      娘としては「他の子とは仲良くやってる」と言ってるけど、実際他の子は積極的にAちゃんを無視してないだけでそれが仲が良いと同義では無い可能性.だって大いにある

      あなたの娘みたいな子、悪いけどクラスにいたら本当に嫌だ
      バカ親大概にしてくれよと思ってしまった
      98 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/28(日) 07:58:37.16ID:+fsMsg6Y.net
      元々仲良くも無ければ同じグループでも無ければ、娘さんのグループがクラスの女子ほとんどを占めてるわけでもないんでしょ?
      別にイジメでもハブでも無いんじゃないのそれ
      娘さんグループがAさん嫌いなだけで、Aさんは違うグループの子と仲良くすればいいんじゃないの?
      娘さんグループがAさんの悪口言ったり、相手にわかるような嫌い方しないようにだけすれば、誘わないのは問題ないと思うけど
      というか誘われてもAさん困るよ、仲良くもなければそのグループの一員でも無いのに
      先生も父親も女子同士の関係やグループを把握せずに言ってる感じがして、違和感ある
      100 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/28(日) 08:32:23.18ID:Bk9YyfrW.net
      娘は良い子なんです。
      娘が嫌いだって言った子を他の子が無視しているだけなんです ってか。
      完全に虐めっこの理論だね。

      まず、娘にAちゃんに対する態度を改めさせる。
      関わらないんじゃなくてきちんと挨拶させて表面上だけでも穏やかにして
      Aちゃん来るから行かないは絶対アウト。これだけでも娘が主導で虐めてるじゃない。
      都合が悪いからごめんねとかって自分から引く。これなら大丈夫だけど。

      そもそもリーダー的存在の娘にハブられてる時点で、他の子だってAちゃん誘いにくくなるよ。
      私が2人の友人の親なら、両方に近寄らせたくないね。
      101 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/28(日) 08:35:51.20ID:Axb6cQU/.net
      自分の娘だから優しいと思ってるんだろうけど、この子は全然優しくないよね
      優しい子は人を好き嫌いで判断しないし、口を聞かないってことはなく
      平等に接すると思う
      自分の子は学校では自分が思ってるほど良い子じゃないというのを
      理解したほうがいい
      先生から連絡が来るって、相当なことだよ
      傍からみたら、いじめの首謀者にしか見えてないと思う
      103 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/28(日) 09:01:42.80ID:0us2IV6y.net
      父親には分からないだろうけど、次は娘が無視されるね。
      Aの味方が逆襲してくるよ。強気で人の気持ちが分からない子が調子に乗ってAが嫌いとか周囲に言って回ってるんだったら、なおさら。
      先生が電話してくるんでしょ?やばい状況を察してるんだね。
      104 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/28(日) 09:02:42.31ID:0us2IV6y.net
      あと中2で先生から電話来た時点で内申ヤバイよ。
      105 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/28(日) 09:20:43.36ID:a1hVZyg/.net
      本人と親がどういうつもりかは関係ない
      学校から連絡がくるくらいなんだから、周りの認識がそうだってこと
      自分は悪いことしてない、って、勝ってると思ってるから言える言葉
      Aが嫌い(自分より下)、な上に更に、
      自分についてきてくれる友達も暗に下僕みたいに思ってそう
      106 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/28(日) 09:25:08.62ID:bSdNW0UH.net
      >>93
      自分の子に対しては遊んでくれる子と遊びなさいで正解だけど、よそから苦情来てんのにそりゃないよ。
      娘は悪くないってスタンスがおかしいと思わない時点で親としてアウト。
      娘はAの悪口を周囲に言って集団を煽ってるんでしょ?何でそれがうちの娘は何も悪い事してないになるんだか。
      一番最初に始めた奴からやめなよ。
      見苦しい親子だね。
      107 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/28(日) 09:43:05.28ID:cC9szWSw.net
      >>93
      娘さんがAと「別に友達ではない」じゃなく「嫌う理由」は何?
      以前Aに嫌な事をされた、裏切られた、自慢しまくる、嘘をつく、約束を守らない、協調性.がない、中学生にしては不潔すぎるetc.
      それは客観的にみて「そりゃぁ、Aにもちょっと直すべき問題があるな」と思えるものなの?
      「別に、生理的に無理」レベルの理由で周囲から見えるレベルで嫌ってたらダメでしょ。

      娘さんは自分がクラスの中心的存在である自覚はある?
      それで露骨に人を嫌ってたら娘さんはリーダーではなくボスで
      暗に取り巻きにも自分に同調するように仕向けてるんだという事を自覚させた方がいい
      108 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/28(日) 09:49:34.95ID:bSdNW0UH.net
      >>107
      横だけど
      そりゃあ相手にも何かしらあるんだろうよ。
      けど相手に問題があるとは言えみんなで無視したりはこれ以上はもうナシだと思うよ。
      今回は特に学校側からもうやめてくださいねという旨の連絡きてるしね。
      116 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/28(日) 10:33:54.80ID:cC9szWSw.net
      >>108
      もちろん相手に問題があるからと娘の行動が悪くないとは言わないけれど
      高校の時、自慢&嘘つきな人がいて結局みんなに無視されて自さつ未遂して転校してった人がいたので
      「イジメはとにかくいじめる側"だけ"が悪い」理論には疑問があるんでね。
      理由も聞かずに「仲間はずれにするな」じゃ先生と変わらないでしょ。
      綺麗事じゃなく「そりゃ自分が娘でもAを嫌うわ」って理由があるか聞くのは必要と思う。

      あとこれはAに聞かなきゃわからないけどAは娘の事をどう思ってるんだろね?
      双方嫌ってるならある意味問題がないと言えるけどね。
      117 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/28(日) 10:38:09.19ID:eNLG3aYH.net
      >>116
      だからそれはやりすぎなんだよ。
      あなたもいい加減子供育てる年齢にもなってやって良い事悪い事の分別もつかないなんてちょっと恐ろしいよ。
      相手に原因があればタヒぬまでやっても良いのかね?
      118 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/28(日) 10:40:01.50ID:nAcDwBlA.net
      >>116
      > 綺麗事じゃなく「そりゃ自分が娘でもAを嫌うわ」って理由があるか聞くのは必要と思う。

      いやいや、好き嫌いは誰でもあるよ
      論点そこじゃない
      120 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/28(日) 10:55:32.10ID:hJFAElp9.net
      >>116
      無視したり、いじめをする人間の方が間違ってるよ
      大人になっても自慢や嘘つきな人間はいるけど、当たり障りのない付き合いをしながら徐々に疎遠にしていくものだよね
      それを身につけないといけないでしょう
      今回のように特定の人物を嫌いだと公言するのは、苦手な人間への対処の仕方としても間違ってるよね
      123 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/28(日) 11:13:05.84ID:cC9szWSw.net
      >>118
      だから娘の言い分を聞きつつ「でもね…」って話でしょ。
      娘の言い分も聞かずに頭ごなしじゃ先生と一緒で娘さんは話聞かないよ。

      >>120
      だから「いじめをする方が悪い」のは当たり前だけど
      「全てのケースにおいていじめられる側は常に何も悪くない」って事はないでしょって話。
      124 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/28(日) 11:21:15.37ID:yaOEZPq9.net
      >>123
      その理論でいったら、理由如何ではイジメがあっても致し方ないと考えてるに等しいよ。仮にいじめられる側に理由があったとしても、いじめに発展したらだめでしょ。
      126 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/28(日) 11:31:27.61ID:bYAncT1c.net
      >>123
      相手が亡くなったらあんたは責任取れるのか。
      手加減すら出来ずに人1人自さつ未遂に追いやった人が自分は正しいなんてここでどれだけ主張しても無駄だよ。
      128 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/28(日) 11:35:56.32ID:cC9szWSw.net
      >>124
      >理由如何ではイジメがあっても致し方ない
      いじめられた側に問題があるのにそれを本人が直さないなら仕方がないんじゃない?
      現に>>116で話した人は前の学校とは全く無縁のところ(東京→神戸)に転校したにも関わらずまたいじめられてて
      その理由は相変わらず嘘をつきまくってたからってケースもあるからね。
      (後年たまたま知り合った人がそこの卒業生で分かった)
      レアケースかも知れないけど現実にあったことだから盲目的な「イジメはイジメ側だけが悪い論」には
      疑問があるのよ。

      だからって理由があればイジメていいとは言ってないってことは理解して欲しいな。
      極論でいうと杀殳したくなる気持ちは理解するが杀殳しちゃダメだって話
      130 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/28(日) 11:43:48.99ID:y3pf2vdF.net
      杀殳したい気持ちはわかるけど杀殳しちゃダメ、ならいじめたい気持ちはわかるけどいじめちゃダメということになるけど
      いじめちゃダメ、という結論は変わらないんだから
      今やってること(人を無視する、それがたとえ特に関わりのない人でも同じクラスというコミュニティに属してる時点でやってはいけない)はいじめに等しいことはちゃんと言って理解させないとね
      娘さんのいう「相手が無視するからその人とは関わらず他の人と仲良くすればいい」はある意味ではあってるけど
      それは娘さんが獲得してる処世術であって他の人に押し付けるべきものではない
      133 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/28(日) 11:47:15.78ID:+yMN6265.net
      >>128
      どこ行ってもいじめられるんだから、私たちがいじめたのだって正当なんです!ってこと?
      いじめはダメでしょ、何言ってんの?
      あなたはいじめはダメという前提で話してるつもりかもしれないけど
      その言い方だと、大多数の人は勘違いしちゃうよ。
      いじめる理由があるならいじめたって仕方ないよねって言ってるようにしか聞こえないもの。
      138 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/28(日) 11:57:12.03ID:cC9szWSw.net
      >>133
      言葉遊びのニュアンスかも知れないけど
      「いじめる理由があればいじめてもいい」じゃなくて
      「いじめられる理由があればいじめられても仕方がない」って言ってんの。
      その理由が本人にはどうしようもないこと(家柄や容姿、病気、理不尽な妬みetc.)か
      上述のようなその人自身の問題行動かによって問答無用でいじめた奴を殴り飛ばしていいのか
      双方できっちり話し合わないといけないのか解決方法は変わってくる。

      例えば今後AやA親と話すことがあった時に娘の言い分を全く考慮せずに
      とにかく仲間はずれにして申し訳ありません、みたいに一方的に謝ったりしたら
      娘の父親への信頼は崩壊するよ。
      140 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/28(日) 12:05:30.75ID:YFIidImz.net
      Aちゃんを無視する娘と、>>138は同類だね。どっちも屁理屈でしかないし、自分の正しさを他人に押し付けてる感じ。
      141 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/28(日) 12:11:41.01ID:cC9szWSw.net
      >>140
      脇道にそれたけどまずは嫌う理由を聞けって言ってるんだけど?
      正当化じゃなくて客観的に問題点を捕らえろって言ってんの。
      142 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/28(日) 12:15:04.88ID:YFIidImz.net
      >>141
      あなた以外は、嫌う理由があったとしても、無視するとか嫌いだと公言するのはいじめだからやめるべき、と言ってるのだけど?
      理由は理由であってもいいよ。その結果やってることが問題なんだし。
      149 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/28(日) 12:30:41.40ID:+yMN6265.net
      >>146
      まあ理由は聞く方がいいだろうけど、それは喧嘩の場合とか相談された場合にしか有効じゃないんじゃない?
      あなたは言い方は過激だけど言わんとしてることはわかるよ。
      ただもう、この場合はいじめが起こってる状態だから、理解してあげても結局いじめはやめさせるんでしょ?
      娘は「自分の中では正当だと思う行動(Aを仲間はずれにすること)を、父親も理解してくれたのに、止められた」と感じるのでは?
      「何があってもいじめはだめ!」と言い切ってしまわないと、また同じことが起きる気がするよ。
      153 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/28(日) 12:46:52.74ID:cC9szWSw.net
      >>149
      冷静に読み取ってくれる人がいて良かったです。
      この相談者の場合、娘さんがそのつもりはなくても
      自分がクラスの中心的存在であるなら現状いじめと言っていい状態だと理解させることですね。
      その上でボスじゃなくてリーダーになるよう促してあげる事かな。
      臭いドラマ的だけど嫌って無視するのは簡単でそこから友達になるのは大変かも知れないけど
      それが出来たら絶対そっちの方がいいよって感じで。

      そこで仲良くできない理由が理由なら場合によっては先生を通すなりして
      Aにも言わなくてはいけないこともあると思うよ。
      159 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/28(日) 13:13:46.82ID:+yMN6265.net
      >>153
      あなたの言ってることはわかる。
      けれども、最初の方に、いじめられても仕方ないやつが自さつ未遂したとか書いたから拗れちゃったよね。
      153に書いてある意見だけ見ればその対応は良いと思う。
      ただ他の人たちが繰り返して言いたいのは、
      Aになにか悪い部分があったとして、それを理由にいじめてはいけないということ。
      それに尽きると思うよ。
      「仲良くできない」ことと、「いじめ」は違うからね?
      153の意見は立派だし参考になると思うけど、
      過去にいじめをしていたことを書いたあとだと(しかも悪いことだと思っていない)、いじめを肯定しているように受け取られてしまうよ。
      169 :862016/08/28(日) 19:25:18.63ID:18MXaDvC.net
      相談者なのに頻繁にレスができず申し訳ない。沢山のレスを頂き正直まだ全てには目を通せていないが、耳が痛くなるような言葉もきちんと読む。

      自分の所為で荒れてしまっているようなので、もう相談は続けない方が良いのだろうか?
      170 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/28(日) 19:45:15.00ID:nAcDwBlA.net
      86帰ってキター
      目を通してください
      途中荒れてますが言わんとしてるところはみんなそんなに違わない
      172 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/28(日) 22:34:28.04ID:OvMvSSDO.net
      >>169
      わたしは86娘が間違えてるとは思わないなー
      悪口は言わなくていいけど、それ以外は間違えてないと思う
      幼稚園や保育園でみんな仲良くって教えられるけど、んなこと出来るわけないわけでそこんところ上手くスルーするって大切だよね
      だけどさ、クラスにはいろんなタイプの人がいるわけ
      86娘がすごく地味でみんなに忘れられるような存在なら今のままでいいと思うの
      でもクラスに影響を与える立場(これはたぶん意図してなってるわけではないとしても)なら、それを理解して上手く振る舞えないかな?
      つまり、ほかの誰かがそれをするのと、86娘がそれをするのでは全然変わってくるんだよ
      これは理屈ではなく集団がある以上仕方のないことなんだけどさ
      195 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/29(月) 10:43:33.51ID:Ch/v2qF9.net
      >>86について出てる意見

      ・娘のやってることはいじめである
      ・担任から連絡が来るほど悪質であり、いじめのリーダーと認識されている、内心もヤバイだろう
      ・娘の自己中かつ全く優しさのない言い分に言いくるめられてる
      ・苦手な人との付き合い方を覚えていく時期では?
      ・86娘のような子供と同じクラスになりたくない。バカ親も大概にしろ
      ・誘わないことは問題ない、積極的に無視したり嫌い発言などの悪口をいうことが問題だ。その行動でAに対するいじめを助長させている
      ・86娘は全く優しくない、自分の行動で人が傷ついてることを自覚してない
      ・これだけ感じ悪かったらいつか86娘もやられるだろう
      ・「娘が悪くない」スタンスはよそから苦情が来てる時点でおかしい。親子共に自己中すぎる
      ・理由があるからといって嫌いと公言していい、いじめていい理由にならない。いじめに正当な理由はない
      ・娘はリーダーであることを自覚し、言動に注意すべき。人を嫌うことは簡単であるが仲良くなるのは難しい、が、その方が絶対楽しいと教える
      ・娘も86も大概おかしいけど同調する周りもおかしい。右に倣えで受け身なのは娘の取り巻きもそうでは?
      ・状況みて判断できない86娘は頭悪いか性.格悪いか

      個人的には86娘はクラスにいたらすごく迷惑レベルの人だと思うのでマジで矯正してほしい
      「だって私悪くないじゃん」とか開き直ってる時点で「自分の過失を認めず周りに責任を押し付ける」タイプだと86も自覚すべき
      というかもし仕事の同僚で、その人に原因があるのに「アタシ悪くない!アタシの口車に乗せられてた周りが悪い!」なんて人いたら厄介すぎて周りも扱い困るし最悪クビになるでしょ
      まだ可愛いがってるうちに性.格直すべきだと思う
      196 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/29(月) 12:05:27.85ID:GgvedldV.net
      不明な点
      1・Aを嫌う理由
      2・先生が知ることになった経緯
      3・取り巻きがAと遊ばない真の理由

      2は先生が自分の観察で見抜いた、A(親)から自分たちに都合のいいようなの報告の可能性.、第三者からの報告、
      それぞれで先生の先入観が変わる。

      3は86娘に引きずられた部分もあるだろうがそれ抜きでも各々でAを嫌っている可能性.
      (Aを誘うと86娘が来なくなるから云々は一つの仮説)

      とにかくイジメはダメってのは最終的な理想の終着点だけど人には感情ってもんがあるんだから
      綺麗事で済まさずまず娘がAを嫌う理由の解明だろうな。
      仲直りするにしてもそこがわからないと親も先生もアドバイス出来ない
      199 :862016/08/29(月) 12:50:30.26ID:/XhrEd5a.net
      全てのレスに目を通した。全レスは出来ないが幾つかのレスに返信したいと思う。ただその前に昨日の娘との会話を。

      ◯と×が同じことをしても2人の立場が違えば他の人が受ける影響は全然違う、ということで
      「パパが◯◯(アイドル)を嫌いと言ってもママや娘ちゃんがふ〜んと思う程度で終わる。けど、××(大御所芸能人)が◯◯を嫌い、と言ったらどうなるかな?
      ××の出る仕事に◯◯は出られなくなるし、その所為で色々な仕事が出来なくなることもあるんだよ。

      娘ちゃんの周りにも誰々が嫌いだから遊ばない、ってことをしている子がいるかもしれない。娘ちゃんとしては、どうして自分は叱られてその子は叱られないのかって感じていると思う。
      でも、その子とは違って娘ちゃんはクラスの中心なんだ。さっきの例えで言うと××。
      無視したり、他の人にAが嫌いと言うことは簡単で子供っぽい。今は良いかもしれないけど、将来嫌いだなぁと思う人とも仕事をしなきゃいけないこともある。パパだって嫌いな人とも仕事をしてる。でも、それを相手に悟らせず円滑に仕事を進めるのが大人なんだ。
      まだ中学生、でも娘ちゃんはもう中学生で、あとちょっとで高校生だ。いきなり大人になんてなれないから、少しずつ大人になっていこうね?」
      と伝えると、娘も大きく頷いてくれたが具体的には何をすれば良いのか分からない、と言うので
      「無理やり仲良くしなくても良い。他の仲良くない子と同じ、無視したりせず、挨拶やたまに会話するくらいで良い」
      と言うと頑張ると言ったので今朝送り出してきた(娘の学校はもう夏休みが明けているので)。

      娘は客観的に自分を見ること・相手の気持ちを考える優しさが未熟だったようで、これを機に人間性.を高めて欲しいと思う。
      幾つかレスをしたかったのだが、昼休みが終わりそうなので次に書き込めるのが夕方になるかもしれない。書くのが遅く申し訳ない。
      201 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/29(月) 13:24:11.48ID:dAQThBRB.net
      86ってなんでこんな偉そうなの?
      203 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/29(月) 13:39:06.80ID:bI5TN6Bg.net
      いやいや、ちゃんと分かりやすい例え出して良い方向に進みそうじゃん
      205 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/29(月) 13:53:56.62ID:wl3wLjQS.net
      >>203
      私もそう思う
      >>86は娘に甘々すぎるところはあるけど、娘を過度に庇うわけでもなく、子供っぽいことをしてるから行動を直しなさいと言ってる
      今の時点ではそれでいいと思ったけどな
      まぁ実際娘の態度が変わったかは担任に聞いたりしなきゃ分かんないだろうけど

      とんでもないバカ親と腹黒娘だと思っててスマン
      206 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/29(月) 13:54:20.22ID:GgvedldV.net
      >>199
      とりあえずいい方向っぽいけど嫌ってた理由は不明なまま?
      大した理由もなく嫌いだったのなら結局娘の性.格が悪かったって事?
      207 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/29(月) 14:24:03.70ID:+u72tIDZ.net
      娘が頷き頑張るというなら、今は何故嫌うかは別に良くないかな。
      性.格悪いとしても、それはいけないこと、直していくこと、と理解して直していくなら、性.格も少しずつかわるかもしれないのだから。
      問題が起きた時にこうして親と話せるだけでもまだ良い事だと思う。
      あ、パパ()か。
      208 :862016/08/29(月) 14:27:47.37ID:6JaPzFVx.net
      ちょっと手が空いたので。長すぎということで2分割してある。
      意見を纏めてくださった方がいるので、そちらに答える形でレスをしたいと思う。もし不足があったら教えてください。

      ・娘のやっていることはいじめ
      自分自身いじめに触れた事がなく、いじめはクラス全体でやるものという概念があったため考えていなかったが、もしAがいじめと感じていたのなら娘共々謝りたいと思うし、教えるだけではなく娘には自分の何が悪かったのかきちんと反省させたい。
      また先生の電話では娘とAの関係について語られたがクラス全体のAへの対応等は聞いていないので、夕方クラス全体の雰囲気や今日の娘とAの様子を電話で尋ねてみようと思う。

      ・Aを嫌う理由
      Aには虚言癖があり、針小棒大に物を言うことが多々あり距離を置いたと言っていた。
      また悪口に関しては娘自身は口にしておらず、「なんでAを誘わないの?」→「Aが嫌いだから」という感じで、嫌いと公言した訳ではないよう。
      これは俺の書き方が悪かったので訂正。勿論だから良いという訳ではないが。

      ・いじめに関して娘がどう思っているか
      娘が直接何もしていなくても、Aがいじめと感じてしまえばそれはいじめ。そしていじめの首謀者は?となると娘の名前が挙がってしまうことを伝えた。
      娘がどう感じようが客観的に見たらそうなってしまうこと、なので自分の行動や状況を客観的に見ることもとても大切だと言うと「難しいけど、ちゃんと考えてみる」と言ってくれた。
      209 :862016/08/29(月) 14:28:15.71ID:6JaPzFVx.net
      ・娘が悪くないスタンスはおかしい
      これは娘に嫌われたくない見苦しい自分が悪い。年頃の娘ながら反抗期もなく、可愛い盛りの終わらない娘に嫌われたくなくて、頭ごなしに叱らずまずは理解しようと「娘は悪くない」と言った。
      ただ猫可愛がりするのではなく、人間性.を豊かにする為にきちんと叱れるところは叱りたいと考えている。

      ・状況を見て判断できない娘は頭悪いか性.格悪いか
      頭、勉強の方は人一倍得意だが、娘は自分を客観的に見ることに不得手なように思える。
      性.格も一度嫌いと感じた相手は嫌がらせこそしないものの今回のように無視したりと無関心を貫くので、良いとは言えない。
      ここは嫁に似ているが、嫁が苦労している様子もないので今迄危機感は無かった。

      ・担任がこの件を知ることになった経緯
      これは電話があった時に聞かなかったので分からない。今日電話する時に尋ねてみようと思う。
      また、娘の友人がAと遊ばない理由については娘は「Aを呼ぶと私が来ないから」としか言わなかった。彼女達がAを嫌っているのかは娘は知らないと言っていた。
      210 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/29(月) 14:32:59.61ID:iAS7MwWK.net
      理由なんか娘にとってはなんだって良いでしょ。Aが出すぎてうざかっただけとかそんなもんじゃない?
      ちょっと避けられたり仲間はずれされたりして本人が気づく事もあるからそれが全面的にダメとは言わないけど学校から注意受けたら素直にやめようよ。
      学校に相談してるという事は相手はかなり参っているだろうしね。
      自さつ未遂でもあったら娘の今後の人格形成にも影響しちゃう。
      86が話したらちゃんと理解したみたいだし娘も少しずつ改めるんじゃないかな。
      211 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/29(月) 15:15:52.56ID:I58HbrOo.net

      娘さんの言い分が正しいとすると
      >Aは虚言癖があり針小棒大に物を言うことがある
      らしいから、ほんとにいじめなんて起きてなくてみんな内心「合わないな」と思った結果Aが孤立
      →Aが「娘さんはみんなと仲良しなのに私とは話してくれない!いじめられた!」と親に泣きつく
      →A親から先生に相談、先生から86へ
      とかもあり得るかもね
      だとすると娘さんはドンマイな気がするけど、もうここまでくると現場見ない限りどうしようもないよなぁ
      219 :862016/08/29(月) 17:30:56.58ID:FyuuhG9a.net
      先程娘の担任の先生と電話してきた。
      彼は体育の先生なのだが、グループ作りからあぶれたAを娘がグループに誘うところを見たと報告があった。
      娘が早速行動に移してくれているようで一安心した。
      またクラス全体の雰囲気を尋ねてみたところ、先述したようにAはグループワークをする際良くあぶれてしまうようだ。
      というのもAは特定の誰かと仲が良いというのがなく、誰からも誘われず先生に促されてどこかのグループに入ることが多いそう。
      そして電話のきっかけなのだが、AやAの両親から相談があったわけではなくいじめに発展しないよう娘だけではなく幾つかの家庭に電話を掛けたそう。
      俺は知らなかったが、隣の学区域でいじめが原因で転校した子がいるらしくそれでいじめに敏感になっているようだ。

      まだ娘からの話は聞けていないが一先ずは安心して良いのかなと。
      嫁が今週中には帰国するので、嫁にもきちんと説明しようと思う。
      厳しい意見もあったが、此処に相談しなければ娘の何処がいけなかったのか、娘に納得してもらえるような説明が出来なかったと思う。手遅れになる前に色々話が出来て、自分にも娘にも良かったのかなと。
      途中荒れさせてしまったのは申し訳無かったが、丁寧な意見をくれた皆さんありがとうございました。
      220 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/29(月) 17:33:53.71ID:OZM7ygca.net
      「お前は悪くない」と言ってしまったのは悪手だなー
      今の内にどんなに嫌いな人間であってもそれを態度には絶対出さないように指導しとかないと
      社会に出てからも同じ事やらかして生きづらい人生歩ませる事になる危険性.高いだろな
      相手が悪ければ出るとこ出られたり逆に娘が爪弾きにされたりもありえる
      嫁が似たような性.格でも今まで問題なかったのなら
      人前でハッキリと「アイツ嫌い」とか言ったり態度に出したりせず
      波風の立ちにくい対応してるからじゃないかな
      まあ嫁が帰ってくるまではそれ以上は言えないだろうから
      次からは嫌われるの恐れず娘のために悪い事は悪いと言えるように頑張れ
      226 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/29(月) 17:54:21.29ID:OZM7ygca.net
      長文書いてる内に報告来てた

      >>219の報告読む限りは元々嫌われる・イジメられる要素を持った子だったぽいな
      娘がクラスメイトの中でも発言力が特にあったからなのか
      それとも特に嫌ってるのが態度に出てたのが娘だったからイジメ首謀者として思われたのかは分からんが
      半ばお世話係になったようなもんだな
      もしかしたら今後それによって娘がストレス抱えるようになるかもしれんから
      その時こそ娘に優しい言葉掛けたげてやってくれ
      それまでは乙
      230 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/29(月) 18:34:10.03ID:Ch/v2qF9.net
      突然釣りくさくなった
      いくら「Aが誰にも誘われなくなった、学校で孤立してる」「近隣でいじめ事件あり敏感になっている」からといって担任がいじめかどうかグレー案件を保護者に介入求めるってあることなの?
      いじめと確定したわけでもない、下手したら保護者にいじめ首謀者ととられかねない、学校と保護者間の溝を作るような内容を電話で伝えるってその担任、というか学校変だと思うんだけど…
      それに86の書き込みは最初は電話の前に先生方から娘に注意、つまり個人に注意したことや、電話で「娘が嫌がらせしてる」ことになってるのに、後の書き込みでは先生は複数人の家庭に電話してることになってる
      231 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/29(月) 18:36:17.00ID:sCYk5JPU.net
      >>230
      しかも小学校低学年でもない、中学生の話だからね
      232 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/29(月) 18:52:57.48ID:i4AnsEkK.net
      >>231
      私もそこが気になった

      小5とかならありがちだけど、中学生でこれだったらちょっと幼い感じ
      ほんとにやってるなら、傍から見たらいじめと何ら変わらないよね
      娘の話だけ信じてるあたりがちょっと危うい
      最近でも青森で中学生女子が、無視や暴言を言われたことを苦にして電車に飛び込んでる
      中学生はそういうこをやってしまう年齢だし、先生が敏感になるのもわかる
      233 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/29(月) 18:55:08.43ID:XrrrOrwg.net
      >>232
      娘も幼いけど、86も相当だよ。そういう躾で今日まできてるんだもの。
      236 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/29(月) 20:13:58.44ID:k3sL4UTG.net
      でも中学生といっても精神面の成長はまだまばらで幼い子は幼いよ
      大事になってから動く学校より早め早めに動いてくれる学校の方が良いような
      逆にはっきりイジメという状態になる前だったから保護者へも相談出来る気もする

      86娘がAを班に入れた事でいろいろいい方向に進むといいね
      238 :名無しの心子知らず@\(^o^)/2016/08/29(月) 22:27:20.47ID:XWFv44DA.net
      いじめられっ子だった奴はそりゃAに肩入れするだろうね
      協調性.がなく何考えてるかわからない子にも優しくすれとかずいぶん無茶言うわ

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