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      【夫婦】嫁のネグレクトが酷すぎる。俺「離婚しよう」嫁「あなたが産まなきゃ離婚と言ったから産んだのに、結局離婚するなら産み損じゃない!!」


      嫁のネグレクトっぷりが酷過ぎて、ずっと離婚を考えている。ネグレクトの内容はこう。

      ・泣いてもオムツとミルク以外はあやさない
      ・寝かしつけしない
      ・話しかけてきても最低限しか応えない
      ・ご飯いらないって言ったら食べさせない
      ・おもちゃ、おやつは買わない
      ・基本テレビかyoutube見せて放置
      ・公園や児童館は連れて行かない
      ・6ヶ月から保育園に入れる

      酷すぎる、、、
      自分は仕事が忙しくない時はなるべく早く帰り子の面倒を見ているが、自分が居ない時どんな扱いをしているのかが心配すきる。
      ずっと離婚を考えてきたが、自分も仕事が激務な時があって、どうしてもその時は嫁任せにするしかなく。
      実家は飛行機の距離だし。

      それさえなければ離婚して育てるのに、八方塞がりでどうしていいか分からない。

      嫁→子供欲しくない 俺→子供欲しい
      で、嫁は「産んでやった」という気持ちが強いらしく、産んでやったし、最低限の育児はしてるんだから文句言うなという姿勢。
      子供が産まれたら変わると思っていたが、無理やり産ませてもダメだったか…
      最近釣りっぽいの多くて疑心暗鬼になってるし、相談にはのれない
      すまんな
      484: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 00:49:42.99 ID:Sc1iX9DB
      そこまで酷いとは思わないし何歳か分からんが飯食べない時は食べないしこねくり回すしで横について食べさせてみては?

      >それさえなければ離婚して育てるのに
      って実家近いとか関係ないだろ本当にそう思うんだったら転職して娯楽一切捨て子供に捧げる覚悟があるなら離婚したらいい今以上に子供が幸せになるならな
      485: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 03:02:57.14 ID:2MDKB0ID
      >>485
      うちではこれが平常運転みたくなってて、最近よく分からなくなってきているが、やはり、釣りを疑われるほど酷いんだな…
      それがわかっただけで、十分だ。

      >>486
      今は2歳魔のイヤイヤ期。ご飯は、子がなかなか食べなかったり、時にはぶちまけたり、撒き散らしたりすると、もうその時点で与えなくなる感じ。
      だから、次の食事まで子はお腹を空かせる事になる。
      公園や児童館に連れて行かなかったり、常にテレビやyoutubeを見せて子の会話しないのって、酷くないのか?
      行動もだが、産んでやったんだから世話は必要最低限で、と宣言してるところがヤバイポイントだと思う。
      本気で、転職+離婚のコンボも考えなくてはな、、
      486: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 07:57:15.56 ID:ozMY0dZY
      >>487
      お前が酷いって言われてんだけど、頭大丈夫か?
      まず、自分自身がどう子どもと関わってるのか書いてくれ。
      487: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 09:09:11.68 ID:Sc1iX9DB
      お、おう、、

      俺は家に居る時は、一通りのことは全部やるぜ?

      お風呂、オムツ、寝かし付け、一緒に遊ぶ、食事を与える、などなど。
      その他の家事は、食器洗い、排水溝掃除、風呂トイレ掃除、ゴミ捨て、たまに洗濯。


      可愛くて仕方ないし、子に対する愛情は、嫁より遥かにあると思う。
      488: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 09:36:57.50 ID:prYD8L33
      >>484
      > 子供が産まれたら変わると思っていたが、無理やり産ませてもダメだったか…

      484の残念っぷりの最たるところ
      ここを見切り発車でなんとかなるだろと思ったらダメだろ
      489: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 09:54:51.53 ID:Sc1iX9DB
      嫁は俺が子供好きで、子供が欲しいことを知ってて結婚したんだ。
      だから、子供を設けるか設けないかを話し合った時、もし設けないなら、これから先一緒に居られないかも、、。と言ったら、それは嫌だからと言うことで、子供を作ることになった。
      そんな経緯があるから、俺への愛情はあっても、子への愛情は湧かなくても当然なのか?
      491: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 14:10:25.64 ID:QowXSYqc
      >>493
      産んだら変わるパターンももちろん沢山あるだろうけど...
      子供を産んでも嫁が変わらない可能性を考えなかったのか?
      だとしたら何故?
      492: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 16:04:41.40 ID:Sc1iX9DB
      >>484
      6ヶ月で乳児園入れるの別に普通。嫁は復職したいんだろ。
      だったら6ヶ月までのあと数ヶ月お前が長期休暇取って見ればいいのになんでしないの?
      嫁は最低限子供の世話してんのに文句とかじゃあお前がやれよってなるだろ
      ボクコンナニヤッテマスーって羅列してるけど全然やってねーし朝から昼間までここで愚痴吐くぐらいなら
      盆休みくらい変わって見たれよwwwできねーくせに文句だけとか
      手を上げず淡々ではあるが育児してる嫁の方がマシ(笑)
      公園や児童園は土日にお前が行けよ、つかこの暑いのに公園とか行くの正気?
      あやしつづけたら真夜中まで泣くし。じゃあおまえがあやしつけろよ
      496: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 17:04:49.56 ID:FUy21Gfq
      >>496
      俺の周りでは、仕事大好きで、子供はそんなに欲しくなかったバリキャリ女性も、子供を産んだらメロメロになるパターンしか見てないから、まさか自分の嫁がこんなに子供に対して冷徹になるとは思わなくてな、、
      変わらないパターンなんて聞いたことなかったし、むしろ、最初は欲しがらなかった人の方が、育児を神聖化してない分メロメロになると聞いたこともあったし。

      >>497
      もちろん、子供の世話の合間にここに書き込んでいる。嫁は今日はひとりで実家に帰り、遅めの夏休みだ。
      育休は、うちの会社では1ヶ月が限界だったな。
      嫁は、淡々と育児をこなすを通り越して、子と接してる時は全く笑わない。手を上げて居ないことを祈るが、俺が居ない時、どうなってるか分からん、、
      事あるごとに、「母性が湧かない」「全然可愛くない」「この子さえいなければ、キャリアダウンせずに済んだのに」などと言っている。それが子供に対する態度にもろに出ており、子供もほとんど嫁には懐いておらず、俺にばかり寄ってくる。
      愛のない母親と暮らすくらいなら、父子二人で愛情いっぱいで育てた方がいいか、子が生まれてからずっと悩んでいる。
      497: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 17:11:01.01 ID:8EuKSmXC
      自分が主夫になって嫁さんに働いてもらえばいいんじゃないの
      キャリアダウンしたこと不満なんだからバリバリ働いてもらってお前さんが愛情いっぱい育児で解決じゃん
      502: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 18:38:38.08 ID:Sc1iX9DB
      >>503
      それが、妊娠期間に体調不良や入院が多く、元居た会社を辞めなければならなくなって退社。
      今別の会社で再就職したけど、子供が熱を出したりした時の送迎などがある為、大幅に給料が下がってしまった。よって、俺の収入メインで生活するしかない。そういう経緯があって、余計子供が憎いみたい。

      嫁は、収入の為というより、子と二人で過ごすのがしんどくて、早くに保育園に預け働いている。
      503: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 19:12:55.78 ID:8gN9KYwf
      >>504
      は?おまえが熱呼び出しで行けばいいじゃん。なんで共働きで母親のみが早退担当なの?
      お前が非協力だから子供も愛せないんだろ(笑)
      504: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 19:30:53.29 ID:Sc1iX9DB
      >>498
      うーん。
      書きそこねてるだけかもしれないけど、他所だと「その程度で一通りとか偉そうに言うな!」って叩かれるな。
      あと、子供が生まれたあとどういう子育て体制にするのか話してなかったのか?
      「子供を産んだらメロメロになるパターンしか見てない」とかお花畑全開だし。
      保育園に入れるかだって夫婦で決めて手続きすることであって、奥さん一人でやったことではないだろ。
      505: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 19:36:57.78 ID:8EuKSmXC
      >>505
      >>506
      いや、俺も抜けられる時は抜けたいんだが、やっぱり時短で働いてる嫁の方が時間の融通が利くから、緊急の時は嫁にお願いするしかなくて。金銭的に俺メインでやっていくしかないから、俺がしょっ中抜けていたら、家計が崩壊する。保育園の送り迎えはたまにやってる。
      子育て体制は、生まれたばかりの時は、俺が育休を一月取って、20~24時まで嫁に寝てもらい、その後交代して夜のミルク対応などはしていたな。
      保育園は、嫁がどうしても子供と一日中居ると息が詰まるというので入れる事になった。
      506: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 19:40:00.96 ID:prYD8L33
      嫁をなんとかしてあげたいって気持ちが全くないのね
      全て嫁が悪いみたいに言ってて可哀想
      元々欲しくないのに産んで続けたかった仕事も辞めて、最低限の育児はやってるのにもっとちゃんとやれと言われ
      旦那はたまに手伝うだけでドヤ顔か
      少しは労ってあげたら
      510: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 21:12:58.54 ID:Sc1iX9DB
      >>502
      ちょっと勝手に母性に期待しすぎたな
      男でも女でも、向いてない奴は向いてないよ

      相談内容は離婚して父子家庭になった方がいいかって事だったら、父子家庭になった後に子供にどれだけしてやれるかによるんじゃないか?
      離婚なら転職はマストだけどどっちにしても保育園だろ?だとしたら今とそんなに環境変わらないと思うけど在宅にでもなれるの?
      508: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 20:00:17.25 ID:8gN9KYwf
      >>508
      >>509
      これでもかなり、嫁の為に寄り添ってるつもりなんだが。上に挙げた家事育児以外で何かやる事あるか?
      俺の協力云々ではなく、子供を愛せないのは元からの気質なんだと思う。

      こんな母親でも子の為に離婚しないほうがいいのか、離婚してシングルで育てた方がいいのか。どれが子供にとってベストなのか。
      もちろんシングルになったら全て育児中心でいけるような職場に転職するつもりだ。
      509: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 20:27:32.42 ID:0kQpPAqi
      >>510
      育休取って24時間休みなのに嫁の休憩時間は20-24時間の4時間だけwww
      嫁が可哀想
      乳児園のどこがダメなのか意味不明
      512: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 21:50:49.59 ID:Sc1iX9DB
      乳児園いいじゃん。
      子育てのプロに預けてると思えば安心できるんじゃね。
      511: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 21:21:59.08 ID:8EuKSmXC
      >>512
      今転職しろ
      513: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 21:51:26.71 ID:Vsw1dStK
      >>512
      今転職して嫁の負担を減らせよw
      馬鹿が発射だけして産ますからこうなる
      514: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 21:53:58.19 ID:TpZIVsGk
      >>512
      そだな
      同意見だ
      別にお前の嫁は何してやっても変わらないと思うよ
      という訳で嫁と立場交代でいいんじゃないか?
      お前が転職ないし時短勤務で、育児の中心を担う
      嫁は思う存分働いて、稼ぎの中心を担う
      離婚になったってお前のやるべき事は変わらないから今転職してもいいだろ
      嫁だって離婚するなら普通に働く訳だし変わらないだろ
      これじゃダメなのか?
      515: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 22:01:07.60 ID:8EuKSmXC
      役割分担だけの問題じゃないんだ。
      それよりも、子と接する時の嫁の冷たい態度や、子供本人に可愛くないだとか、邪魔だとか、あんたさえ居なければ、のような発言をしてしまう点の方が気になっていて。
      最近だと、将来的に、送り迎えが面倒だから習い事は何もさせたくないだとか、金がもったいないから塾へは行かせなくないだとかも言っていた。

      まだ小さいうちは子も何も分からないかも知れないが、成長するにつれて、自分の母親がおかしいことに気付いていくだろう。
      その前に引き離した方が、子にとっても嫁にとってもいいんではないだろうかとずっと考えている。
      516: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 22:07:09.62 ID:0kQpPAqi
      俺が専業主夫や時短、嫁が外で稼ぐのメインになったとしても、嫁が子供が可愛がれないのは変わらないと思う
      517: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 22:29:54.35 ID:Sc1iX9DB
      じゃあさっさと離婚して転職して育児しなよ
      嫁を解放してあげなよ
      518: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 22:30:54.81 ID:Sc1iX9DB
      >>517
      全然子育て体制について話せてないじゃん。ずっと独りよがりなことしか言ってないよ。
      ちなみに職場の女性たちには相談してるのか?
      519: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 22:41:31.95 ID:8gN9KYwf
      >>520
      だから子育て体制は、俺が早く帰れた時は、ご飯、お風呂、送り迎え、寝かし付け、遊び、オムツ、ほぼ全部やってるよ。月にだいたい10日+土日くらいかな。
      土日も、どちらか一日は預かって、嫁を完全にフリーにしてる。
      職場の女性からは、あなたは十分やっている。子供を愛せないような母親は悪影響でしかないから、離婚したほうがいいと言われるな。
      520: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 23:08:42.80 ID:0Z+DDTG1
      >>517
      ちょっと後出しが酷いな
      むしろそれが1番の問題じゃないのか?
      その言動に比べたら寝かしつけだとか保育園だとか瑣末な問題だろ
      可愛がる云々の話ですらない
      お前もちょっとずれてないか?
      本人に言ってるのか?子供何歳だっけ?
      522: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 23:26:30.22 ID:f8AGKY28
      ↑上のはなんかIDが変わってしまった。
      >>512
      子育ての内容より、子に対する態度が本当に問題だと思う。
      子は今2歳。
      子が何か言うことを聞かなかったり、思い通りに行かないことがあると、大きくため息をついたり、「もう、本当に可愛くない」「うざい」「いい加減にしろ」「産むんじゃなかった」等言っている。もちろん子本人にも聞こえるように。
      この2年間、一度も子を可愛いと言っているのを聞いたことがない。
      521: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 23:21:19.51 ID:0kQpPAqi
      >>523
      正直、一刻も早く嫁と子供を離した方がいい
      嫁の心情とか是非とか離婚がどうとかなんて二の次三の次だよ
      呑気過ぎると感じる位だ
      幼少期に精神的にでも保護者に傷付けられると、自分を守る為に脳機能の一部が萎縮してしまったりするんだよ
      2歳ならもう分かって来てるぞ
      転職のあてはあるのか?
      悩んだり相談してる様な余裕はもう無いと思うぞ
      523: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 23:32:17.72 ID:Sc1iX9DB
      今すぐに嫁から離して子供を保護しろ今すぐにだ
      仕事は休めそうしないと危ない
      524: 名無しの心子知らず 2018/08/15(水) 23:47:13.80 ID:0kQpPAqi
      >>524
      >>526
      母親がヒステリックになるのは多少は仕方ないと思っていたが、やっぱりうちは異常だよな、、
      会社と子の保育園があるから、なるべく嫁に出て行ってもらう方向で考える。
      前にも、子に対する態度を変えないと離婚すると言ったことがあったが、「あなたが産まないと離婚すると言ったから、そうならない為に産んだ。なのに産んだら今度は用済みか。どっちにしろ離婚するなら産まなければ良かった。」と言われたことがあった。
      その後しばらくは態度に改善が見られたが、結局戻ってしまった。

      嫁に出て行ってもらう説得ができなければ、仕事を調整してホテル暮らしをするしかないか。
      実家にも掛け合ってみる。
      526: 名無しの心子知らず 2018/08/16(木) 00:19:37.58 ID:/4HKQ3+w
      嫁は、子供さえ産めば俺との結婚を繋ぎとめられると思ったらしいが、本当に産むだけで終了だと思っていたんだな。
      その先の、何よりも子供を大切にし愛する事までしないと別れるって伝えないとダメだったんだなぁ、、
      ちなみに、嫁の携帯のデータフォルダには子の写真が一枚もない。
      そう言えば名前を考える時も、「私は興味ないからいい!あなたが決めて。」と言っていたし、何より子が産まれた時、助産師さんが子を嫁に抱かせようとした時も「いえ、いいです」と断っていたなぁ。
      最初から間違っていたんだな。
      527: 名無しの心子知らず 2018/08/16(木) 00:28:02.07 ID:uVeWTtbI
      そこまで子供に興味がない女性にどうして子供を産ませたんだ…被害者ぶってるけどお前は十分加害者だよ
      女性が全員母性に溢れているわけではない、という事がどうして分からない?
      子供のためにも奥さんのためにも別れてあげな、奥さんを解放させてあげた方が良い
      528: 名無しの心子知らず 2018/08/16(木) 00:35:54.32 ID:uVeWTtbI
      なんかズレてるなこの人
      自分には一切非がないと思って
      これじゃ嫁が育児ノイローゼにもなるって
      529: 名無しの心子知らず 2018/08/16(木) 01:15:25.75 ID:GBDqcDNO
      >>517
      相手にばかり変わって変わって言うなよ
      まずお前が変われよ
      つーか人は変わらん
      530: 名無しの心子知らず 2018/08/16(木) 01:15:32.94 ID:zhbQIQMG
      >>528
      自分の子供を産んでくれた嫁に感謝したら?(笑)
      産んだ後にすぐ抱かない嫁はいるよ、体力なくて…っていう嫁
      なんでも結びつけて悪口言ってるだけだよねアンタ(笑)
      嫁を変えようとすんじゃなくてまず自分がやれることからやれよ
      子供が母親に暴言はかれてる?2年も?なんで2年も放置してんの?(笑)
      改善しようと嫁と話し合ったり、子供の心の影響を考え役割を変えたり、そもそも離婚したりとか
      あんたグタグタ2年間嫁の悪口、それしかやってなかったのかよ(笑)子供にとってはアンタも加害者(笑)
      531: 名無しの心子知らず 2018/08/16(木) 01:17:31.77 ID:CrWg1Uo+
      >>528
      ID変わってるけど524です。
      ホントに最初から間違ってたと思うよ
      なんで結婚する前にちゃんと話さなかったのか理解出来ないし、お前の勝手な希望的観測で産ませてからこんな筈じゃなかったなんて通用しないと思う
      嫁が異常とか関係ないよ 騙された訳でもなくて嫁は最初から伝えてるんだから
      その被害者は嫁でもお前でもなく子供なんだから、頑張って一生かけて大事にしろよ
      532: 名無しの心子知らず 2018/08/16(木) 01:22:35.04 ID:CrWg1Uo+
      嫁は最初から愛せないけど>>492のために産むと言ったわけじゃん?それで契約履行してんだよね
      なんで子供不要の女が産めば育てると思った(笑)
      産んでくださいお願いしますその代わり俺が育てますだろ(笑)
      それを嫁にキャリア捨てさせて自分は何一つ変わらないくせに嫁が変わらないことを批判とかどの面下げてなんだろう(笑)
      嫁は変わらんっつーの。2年間文句と愚痴を同僚に言ってて自分は何一つ変わらず不平不満とか、同僚も呆れてるわ(笑)
      「あなたは父親の割に頑張ってる」とかいうお世辞を鵜呑みに盾にして嫁攻撃ワロス。
      嫁を批判したいだけじゃん(笑)現状変える気ないじゃん(笑)デモデモダッテ男じゃん

      6ヶ月で入園させた。6、悪魔の数字。それってつまりフリーメイソンなんだよね
      533: 524 2018/08/16(木) 01:27:16.19 ID:4BEmTsPY
      ワロタ
      534: 名無しの心子知らず 2018/08/16(木) 02:50:26.76 ID:CrWg1Uo+
      唐突なフリーメイソンにわろたw
      535: 名無しの心子知らず 2018/08/16(木) 05:47:21.89 ID:y2ZG9SNE
      >>522
      それはお前がやっていることであって、話し合いをしたかの回答になってない。
      あと職場の女性たちは、子育ての相談に対して離婚を軽々しく勧めるんだ…。気持ち悪い人たちだな。
      536: 名無しの心子知らず 2018/08/16(木) 07:27:32.65 ID:1b1FZRod
      産むだけといっても10ヶ月間体調不良と食事を気をつけてたり痛い思い、不便やキャリアに傷をつけ産んだわけ
      子供を好きで望んで産んだ母親ですら投げ出したくなる乳児期を育てあげてる嫁に感謝しろよ
      537: 名無しの心子知らず 2018/08/16(木) 08:00:31.32 ID:DeWzIwCB
      正直自分が同僚なら「離婚しろ」と言うよ
      だって面倒くせーもん(笑)
      2年間同じ愚痴聞かされて多分同僚も最初はアドバイスしてたと思う
      愚痴→うちもだよ~(笑って聞き流す)
      嫁批判→とりあえずソウダネと言っとく(否定すると面倒くさい。会社での人間関係もあるし正論は言えない…)
      やっぱり嫁が悪いよね!?→(一応褒めとかないと…)貴方はよくやってるよ!
      また愚痴→もう離婚したら?(こいつ2年間なんも改善策ねーのかよ、もう秋田)

      結局相談つーか>>518は嫁を皆で批判して叩いて嫁が間違ってる!俺が正しい!ってやりたいだけ(笑)
      オイオイ白黒つけてどっちが正解かジャッジしてもらってスッキリですかい。
      大事なのはガキじゃねーのかよ!(笑)結局子供が幸せになることより嫁が前向きになるより、お前の気持ちがスッキリすることを望んでるだけ(笑)
      538: 名無しの心子知らず 2018/08/16(木) 11:14:26.13 ID:NvQSS+nE
      528です。長くなりすみません。

      嫁と先程、話し合いました。
      夏休みが終わり、来週から俺も嫁も会社が始まるので、俺の仕事が遅い日は、保育園が終わった後、
      知り合いのシッターの女性がしばらく預かってくれる事になりました。
      しばらくはホテル暮らしをし、その中で離婚に対する話し合いと、転職活動+引っ越しを進めて行くことにしました。

      嫁に出て行く事を話したら、泣き叫んで発狂されました。
      やっぱり、「あなたが産んで欲しいと言ったから産んだのに、結局離婚するなら産み損じゃないか。」
      という事と、「子供を優先させて大幅に収入が下がり、一人では生活できない。」という事を主張されました。

      たしかに子を産んでくれたことは本当に感謝していますが、子に辛く当たる嫁を見て、
      はっきり言ってもう気持ちは残ってないし、嫁より子との生活の方が大事です。
      539: 名無しの心子知らず 2018/08/16(木) 11:49:21.10 ID:CrWg1Uo+
      >>529
      興味がないことは知っていましたが、自分から産院を調べたり、出産準備を淡々としていたので、
      産んだらきちんと育てると思っていました。
      ここまで酷くなるとは、当時嫁自身も思ってなかったと思います。

      >>530
      >>531
      出産後は実家の近くの方が安心だからと、嫁の希望で嫁の実家の近くに引っ越したり(通勤時間が1時間半も伸びた)、出産直後は育休を1ヶ月取り、
      家事全般+子の世話のほとんどをしたり、子が一歳になるまでは、毎日仕事を17時に切り上げ世話のために帰ったり、
      今でもなるべく19時までには家に着くようにしたり、自分なりに改善できる事はすべてやってきたつもりです。
      転職+それまではシッターさんの力を借りようと思います。

      >>532
      もちろん産んでくれた事、こんなに可愛い我が子に出会わせてくれた事には感謝しています。
      改善の為の話し合いは何度もしましたが、いつも生返事ばかりで改善されず、離婚は必ず拒否されます。
      俺も子にとって、加害者というのがわかります。だから、行動します。

      >>533
      結婚前に話した時は、私は子供が欲しくないけど、あなたから父親になる夢を奪う権利はないから、頑張って産むと言うので結婚しました。
      もちろん、子の事は一生かけて守ります。

      >>534
      嫁は、最初から愛せないとは言ってません。というか、産むからにはきちんと2人で育てるのもセットだと思い、そんな話はしなかったという感じです。
      「産んでくれるのは感謝する。でも産んでくれるだけでなく、子に愛情を与える、もちろん虐待もしないし暴言も吐かないこと。」なんて最低限の事まで話し合わないといけなかったんですかね?
      産む(だけど子供は愛さない)なんて含みがあるなんて、普通想像できますか?
      541: 名無しの心子知らず 2018/08/16(木) 17:52:49.95 ID:uVeWTtbI
      結局嫁に対して自分が追い詰めて申し訳なかった気持ちは全くないんだな
      嫁が男を見る目がなかったな
      542: 名無しの心子知らず 2018/08/16(木) 17:53:24.84 ID:uVeWTtbI
      まぁでも嫁さんも、全く世話をする気がないなら産まなきゃいいのにね。
      いくら事前の口約束でそうは言っても、世帯主は旦那なんだし母乳あげたりすることなんて想像できるだろ。
      それか初めからシッターさん雇ってればいいのに。
      545: 名無しの心子知らず 2018/08/16(木) 20:29:31.83 ID:DzSxrmqU
      たくさんのご意見ありがとうございました。
      今の状態では、お前も子に対しての加害者という言葉に目が覚めました。
      離婚スレへ移動します。
      546: 名無しの心子知らず 2018/08/16(木) 20:48:07.81 ID:I/68Jqi0
      キャリアダウンしたのに自活出来るまでの転職猶予くらいやれよ

      最初から気持ち悪い奴だったな
      548: 名無しの心子知らず 2018/08/16(木) 21:54:23.83 ID:uVeWTtbI
      >>549
      ほんそれ
      嫁にも問題あったかも知れないが一度は一生添い遂げるつもりで結婚した女に冷たすぎ
      てめえの子を産むためにキャリアダウンしたのになんのフォローもせず子供の為に頑張る俺(ドヤァ
      だもんな
      クズだという自覚がないのが胸糞悪い
      549: 名無しの心子知らず 2018/08/16(木) 23:13:30.65 ID:CrWg1Uo+
      よろしくお願いします。

      ◆現在の状況
      ◆こちら(父親)親権でなるべく早く離婚したい
      ◆相談者の年齢 33・職業 会社員・年収 600万
      ◆配偶者の年齢 36・職業 会社員・年収 250万
      ◆家賃・住宅ローンの状況 賃貸8万 ローンなし
      ◆貯金額 200万
      ◆借金額と借金の理由 なし
      ◆結婚年数 4年
      ◆子供 1人 2歳 女
      ◆親と同居かどうか 別居
      ◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 なし
      ◆離婚危機の原因の詳細
      子にネグレクト・虐待・暴言を吐く嫁と離婚したい。
      子の面倒を最低限しか見ず、ちょっとうまくいかないことがあると、「うるさい」「うざい」「可愛くない」「愛せない」「母性が湧かない」「産まなければよかった」等、子本人に聞こえるように言う。
      前にも、子に対する態度を改めないと離婚すると言った事があったが、
      「あなたが産まないと離婚すると言ったから、そうならない為に産んだ。なのに産んだら今度は用済みか。どっちにしろ離婚するなら産まなければ良かった。」
      「子の生活に合わせて時短勤務になった為、ひとりでは生活できない」
      などと言って取り合ってもらえません。
      どう考えても、母親がいる方が悪影響です。

      どうしたら親権をこちらで離婚できるでしょうか?
      550: 名無しの心子知らず 2018/08/17(金) 00:03:52.52 ID:q2tK4zcr
      >>704
      奥さん育児ノイローゼ?2歳は一番厄介な時期だよな。怒ってもますます逆効果じゃ?とりあえず当面は優しくしとけ。

      虐待が酷いようならおまえの実家に子供を避難させておまえが育てろ。
      >>706
      育児ノイローゼではなく、元から子供が欲しくて産んだわけではないので、ずっと子供に無関心&暴言でここまで来てしまった感じ。
      名前を考える時も「私は興味ないからあなたが考えて!」だったし、嫁の携帯のデータフォルダには、子の写真が一枚もない。

      俺の実家は飛行機の距離なので、別居をしながら、シングルでやっていく準備(転職)をしようと思う。

      暴言はあるものの、虐待しているかどうか分からないんだ。嫁の子に対する態度を見て、俺が居ない時に何をしてるか分からなくて恐ろしいんだ、、
      産まないと離婚とか男の方もモラハラ臭がするわ
      >>707
      結婚する前、俺はとても子供が好きで、結婚したら子供が欲しい事を嫁も知っていたし、あなたの父親になる夢を奪う事はしたくないと、嫁も同意の上で子供は作った。
      >>704
      日本では十中八九、母親が親権をとります→その後シンママになった母親の彼氏に殺されたりパチ屋で煮殺されたり、彼氏に捨てられたくない母親に虐待されて死んだりします
      ですから、やつらは諦めて新しい嫁と新しい子どもを作ってやり直しましょう
      ____________
      >>704
      弁護士に相談一択で終了
      ここに親権獲得を指南する専門家はいない
      そもそもスレルールを守れない奴に相談の資格なし
      子供は母親にあげれば良いんだよ
      かっこつけて父親が引き取るとか言ったら最後、後で後悔するぞ
      子供は母親に育てられた方が良いんだよ
      父親は基本的に子育て無理だよ
      仕事もあるし、夜中まで酒飲むだろ
      書き込みだけで漂うモラハラ臭
      ネグレクト・虐待とあるけど、相談者が実際に見聞きした具体例を挙げてほしい

      夫婦間の会話で離婚を何度もちらつかせるのはどうなんだろう?
      書き込みだけ読むと妻がどのような状態だろうと二の次で、子供ばかり気に掛けている感じがする
      それこそ妻の発言にもある「用済み」の言葉が浮かぶように、子供がほしいから妻と便宜上結婚したと言われたら納得がいくくらいには、妻に対する配慮が感じられない
      今までの妻との話し合いの内容や夫婦のタイムテーブル、相談者が問題解決のためにした事を書いてみてほしい
      704: 名無しさん@HOME 2018/08/16(木) 19:38:14.58 0
      >>704
      同じような環境です。うちは嫁が離婚切り出してきたので、俺が「離婚の条件は親権を俺にすること」を要求したら案外あっさり了解した。
      子供が可愛くて仕方がないし、一生子供に会えなくなる可能性もあるし。育児は絶対なんとかなると思います。
      嫁に子供渡すと絶対虐待するし、まともな生活(今ですら出来てない)するとは思えない
      706: 名無しさん@HOME 2018/08/16(木) 21:12:03.64 0
      >>708
      とりあえず朝から晩まで保育園に預けたら?
      708: 名無しさん@HOME 2018/08/16(木) 21:38:05.37 0
      >>713
      妻のネグレクト・暴言の内容はこうです。

      ・「可愛くない」「母性がわかない」「うざい」「いい加減にしろ」「この子さえ居なければ」等子に聞こえるように言う
      ・泣いてもオムツとミルク以外はあやさなかった
      ・寝かしつけをしない
      ・子が話しかけても最低限しか応えない
      ・ご飯いらないと子が言ったら食べさせない
      ・おもちゃ、おやつは買わない
      ・基本テレビかyoutubeを見せて放置
      ・公園や児童館は連れて行かない
      ・生後6ヶ月から保育園に入れた
      ・嫁のデータフォルダに子の写真が一枚もない
      ・出産直後、助産師さんが妻に子供を抱かせようとしたら「いや、いいです」と言い抱かない
      ・子の名付けを丸投げ

      育児が辛いという妻の為に
      出産後は実家の近くの方が安心だからと、嫁の希望で嫁の実家の近くに引っ越したり(通勤時間が1時間半も伸びた)、出産直後は育休を1ヶ月取り、
      家事全般+子の世話のほとんどをしたり、子が一歳になるまでは、毎日仕事を17時に切り上げ世話のために帰ったり、
      今でもなるべく19時までには家に着くようにしたり、自分なりに改善できる事はすべてやってきたつもりです。

      >>715
      715さんのところは離婚成立しましたか?
      その後はシングルファザーで育てているんですか?
      詳しくお話し聞きたいです。

      >>718
      保育園には通っています。
      俺が仕事で保育園のお迎えの時間より遅くなる時は、シッターさんにお願いしようと思います。
      707: 名無しさん@HOME 2018/08/16(木) 21:32:06.04 0
      母親の彼氏事件になるよりモラハラ父親が養った方がいいと思うわ
      709: 名無しさん@HOME 2018/08/16(木) 21:39:36.10 0
      >>716
      うん、彼氏に殺されるくらいならモラハラ父が金出して祖父母が養育したほうが絶対にいい。
      710: 名無しさん@HOME 2018/08/16(木) 21:44:15.73 0
      そもそも子供作るべきじゃない夫婦だろ
      711: 名無しさん@HOME 2018/08/16(木) 22:01:06.11 O
      転職するなら実家近くで探すべきだな
      712: 名無しさん@HOME 2018/08/18(土) 06:48:26.38 0
      習い事は送り迎えが面倒だから何もさせたくない、や、塾は金がかかるから行かせたくない、という発言もありました。
      714: 名無しさん@HOME 2018/08/18(土) 07:26:30.89 0
      見込みが甘すぎるな
      男が年収600万で働きながら1人で育てるのは無理だ
      子供が小学生になるまで自分の親か嫁の親に任せる方向で検討しろ

      普段は保育園+お前の頑張りで何とかなるだろうが、大事な仕事が入ったり、お前自身が体調崩したり、子供が病気になった時の対応が全然考えられてない
      特に子供が週一で体調悪くなって保育園に預けられなくなると思って子育てについて計算しな
      713: 名無しさん@HOME 2018/08/18(土) 07:20:46.65 0
      >>721
      ・泣いてもオムツとミルク以外はあやさなかった
      ・寝かしつけをしない
      ・おもちゃ、おやつは買わない
      ・基本テレビかyoutubeを見せて放置
      ・公園や児童館は連れて行かない
      ・生後6ヶ月から保育園に入れた

      共働きだったり専業でも2人目以降なら普通の親でも割りといる。
      てか頼み込んで生んでもらったなら、嫁に子育てをやらせるなよ。メインで育児していない時点でダメでしょ?
      家事だけさせとけ。
      715: 名無しさん@HOME 2018/08/18(土) 07:31:04.63 0
      だな。
      虐待なんてひとつもないし、言うほどでもない。
      どこでも普通によくあること。
      全然酷くないよ。
      718: 名無しさん@HOME 2018/08/18(土) 10:07:11.61 0
      >>726
      虐待というか育児ノイローゼっぽい印象だな。
      ノイローゼの原因は子供というよりモラハラ旦那だろうけど。
      721: 704 2018/08/19(日) 09:05:04.11 0
      ホントに離婚したくない一心でだけで嫁は子供作ったのであって全然子供ほしいと思ってなかったけど
      作ってみたらやっぱますますダメだったんだなと言う感じ
      旦那は普通は皆子供ほしいし嫁を納得させたから俺は悪くないと思ってんでしょうが
      命ひとつ産み出すのをあまりに軽く考えた結果でしょ
      付き合うだけでそもそも結婚すべきじゃなかったよこの二人
      716: 名無しさん@HOME 2018/08/18(土) 09:30:57.67 0
      オカン(子供にとっては祖母)を召喚
      別居の時点でオカンが同居してくれて、育児実績を積んでいてくれる
      あるいは、子供を自分の実家におくりオカンが孫育児
      父親は週末には必ず実家で子供と共に過ごしている
      もしくは出世は完全に諦めて、父親が定時で帰宅して保育園にお迎え等
      父親の方が育児実績を積んでいる
      くらいしないと、父親が親権を取るのは難しい
      717: 名無しさん@HOME 2018/08/18(土) 10:04:57.83 0
      >>723
      来年から収入が800万ほどになる見込みなので、それならシッターさんにお願いしながらやっていけるのでは、と見込んでいるのですが。

      >>724
      >>725
      >>726
      育児内容云々ではなく、子供を愛していないし、一度も可愛いと思った事がないと言っている嫁と子を、これ以上いっしょにしておきたくないが為の離婚という感じです。
      嫁は子と触れ合う時、思いっきり冷めた目で見ているし、笑顔で接する事はありません。
      子も嫁にぜんぜん懐いておらず、完全なパパっ子です。
      家庭内の雰囲気も最悪だし、最愛の子に冷たく当たる嫁を見ていたら、嫁に対する気持ちももう冷めてしまいました。
      子に母親は必要と聞きますが、うちの状態をよく知る周りに相談しても、離婚した方がいいと言われます。

      >>729
      実家が飛行機の距離で、両親も未だフルタイムで働いているので、頼るのは難しいです。
      嫁の両親は近くにいるのですが、完全に嫁の味方なので、離婚を理由に頼るのは無理かと。
      親権は、もし離婚するなら嫁はいらないと言っているので、俺が取るのは簡単そうです。
      あとは嫁と離婚さえできれば、、
      719: 名無しさん@HOME 2018/08/18(土) 10:41:26.73 0
      >>730
      もうじゃあさっさと行動に起こしなよ
      720: 名無しさん@HOME 2018/08/18(土) 11:53:54.04 0
      >>730
      ちゃんとレス読んで自分で計算しろ
      子供とお前がずっと健康なら問題ないんだよ

      800万あるなら贅沢しないで保育園とシッターに金使ってれば何とかなるだろ
      でも本当に離婚する気ならちゃんと自分で育児方針についてまとめて実績積まないと誰も納得しないよ
      722: 704 2018/08/19(日) 09:07:01.11 0
      >>730
      みんながくれたレスみた?
      逆ギレしてるとこみると原因はやはりあなたにあるようですね。
      何度読み返しても嫁には虐待の事実はなく、またその可能性も低いように思います。
      子供を愛していないとか、それあなたの感想ですよね?って感じですw
      奥さんにとってもこんな人なら別れた方がいいですねって逆にアドバイス送りたいくらいですよー
      723: 名無しさん@HOME 2018/08/19(日) 09:18:38.04 0
      >>730
      読めば読むほど嫁が離婚しない理由が思い浮かばないんだが、嫁は離婚したがってないの?
      養育費いらないって言えば、すぐに別れてくれそう。
      725: 名無しさん@HOME 2018/08/19(日) 09:40:14.12 0
      子供がホントかわいそう。
      実家からの支援なしとかわかってるのに、この状態でよく別れるね。
      虐待している事実もないのに、想像でこいつは子供を愛していないとか思い込みで離婚までいっちゃうなんて
      何考えてるんだろう、この人。
      726: 名無しさん@HOME 2018/08/19(日) 09:44:39.37 0
      >>748
      704の嫁が良い母親ではないことは明白だろ
      ただ704は離婚したあとのことが全く考えられてないバカなだけだ
      年収800万もあるならちょっとググって考えたら分かりそうなもんなんだけどな
      727: 名無しさん@HOME 2018/08/19(日) 09:49:05.30 0
      >>749
      完璧な良い母親なんてそんないないぞ
      自分も周りも完璧で良い父親なんかそうそういるか?
      728: 名無しさん@HOME 2018/08/19(日) 10:35:19.51 0
      稼ぎと頭の良さは比例しないからねー
      東大でても仕事できないバカもいれば高卒でもめちゃ仕事できる人もいるし
      729: 名無しさん@HOME 2018/08/19(日) 10:57:29.72 0
      母性がない女だっている
      そんな女と子どもを作るって覚悟があったのかね
      離婚されるから仕方なくって相手が言ってるし
      子どもが欲しかったのは自分なんだったら最初からそんな女に任せず自分が主夫やるべきだったんだよ
      730: 704 2018/08/19(日) 11:18:47.53 0
      子供嫌いの嫁と結婚したが全てだな。
      そんな糞嫁とっとと放り出せ。
      子どもはなんとかなる。
      まずは離婚だよ。
      731: 名無しさん@HOME 2018/08/19(日) 11:26:53.14 0
      少し離れている間に、たくさんのレスありがとうございます。
      まとめての返信で申し訳ありません。

      やはり、現在のままだとすぐ離婚は難しいので、
      転職or部署移動、シッターやファミサポなど使えるものはフルに使える状態になるまで調整し、全ての準備が整ったら離婚しようと思います。
      それまでなるべく早く帰り、家庭内別居のような形を取り、子を嫁の暴言から守る形を取ろうと思います。

      嫁の行動が虐待に当たらないとの意見がありますが、手を上げてないとしても、はっきりと、愛してない、可愛くない、居なくなったとしても何も思わない、むしろ居なくなればいい等と言っているし、
      それが子に対する態度に現れているので、心の虐待では、と思っています。(そのような発言があった時は日記をつけ始めました)

      また、嫁が離婚したくない理由は、私を愛しているからが主な理由らしいです。
      金銭面は、嫁は元々自営のような歩合制の仕事をしており、収入に波がありました。出産育児で休んだり時短にしてから、より少なくなったと言いますが、出産育児が無かったとしても、下がっていた可能性があります。
      嫁に、もう愛してないし、ある程度の金銭的保障をすると言っても、離婚したくないと泣かれ、埒があきません。
      説得は難しそうなので、やはり調停まで持っていき、その間にシングルとしての環境を整えていこうと思います。
      732: 名無しさん@HOME 2018/08/19(日) 11:32:13.38 0
      余談ですが、さんざん話し合い、俺が帰って来る時間の調整や育児分担、住む場所、時期、産院、すべて納得し、決心してからの出産でした。
      嫁も当時は「育児のネガティブな面だけじゃなく、ポジティブな面も見てみる。産んだらもしかしたら可愛くて仕方なくなるかも知れないし、楽しい生活が待ってるかも。」と言っていたんですけどね。

      また、あまりに毎日辛そうなので、「俺が育児して主夫するから、嫁は外で思い切り働いてみたら。」
      と提案したのですが、「ほとんどの仕事を妊娠出産で切ってしまったし、元から不安定な仕事だったけど、
      ブランクによって更に不安定になって前のように稼げない」と言われてしまいました。

      育児もしたくないし、外で稼ぐこともできないそうです、、
      736: 名無しさん@HOME 2018/08/19(日) 13:36:13.67 0
      >>757
      頑なに親を頼らない理由は何なの?
      年収落とすより嫁の親か自分の親に任せた方が長期的に見てお金の面で有利になるだろ
      もし親が金持ちなら金を援助してもらってシッター雇っても良いじゃん
      嫁の親が専業なら嫁の親に任せても良いじゃん

      ゴミみたいなプライド捨てて周りを頼るようにしなよ
      741: 名無しさん@HOME 2018/08/19(日) 15:48:13.18 0
      明らかに嫌々での出産やんけ
      もしネガティブから脱却できなかった場合について何も考えてなかった糞ダメ夫婦だわ
      ホントは出産決心させるんじゃなくてその前に離婚して次の女に行くべき案件だ
      748: 名無しさん@HOME 2018/08/19(日) 18:10:28.08 0
      この人の場合自分の希望で子ども産ませたのに
      嫌がってた妻に育児させた挙句ネグレクトとか喚く所が問題
      最初から消極的な人間が子ども大好きになるわけない
      しかも習い事をさせないとか書いてるけど
      だったら自分が身を削って送り迎えから全てやれば良いのに
      結局自分は手を出さずに文句言うだけなんだよね
      引き取ったところでうまく行くのか疑問だし言われることには全て否定だし
      やっていける未来が見えない

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