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      結婚2年目の子なし共働き夫婦です。嫁は遅い時は深夜になることも多く、土日も疲れ果てて夕方まで寝てる。そのくせ掃除や洗濯も私がやってしまう日が続くと…


      766 :名無しさん@おーぷん 2016/02/09(火) 07:20:39 ID:j6v
      アラサー既婚男、結婚2年目の子なしです。
      嫁の言動が理解できず、相談と言うか他の方の意見が聞きたく(長文です)。
      嫁も私も平日はお互い仕事で夜が遅く、夕飯は先に帰った方が作るのですが、嫁は遅い時は深夜になることも多く、私7:嫁3くらいの割合です
      (私は21~22時くらいに帰宅、買い出しも帰り道に都度行ってます)。
      嫁はたいてい土日も疲れ果ててる様子でひどい時は夕方まで寝てることが多く
      起きてからもなかなか行動を起こさないので夕飯を食べるだけで1日が終わります。
      (私はせっかくの土日なので多少は何かしたい、どこかに行きたいタイプ)
      一方で、仕事で疲れているんだろうと、掃除や洗濯も私がやってしまう日が続くと
      「私はいらない存在」、「妻としてプレッシャーを感じる」と定期的に言い出して(時には半狂乱になりながら)困る事が何度もありました。
      先日の休日も昼過ぎまで寝ており、起きてからもダラダラ、シャワーを浴びたりなどしている内に18時を回っていました。
      また今日も何もしないまま1日が終わるのか…と私がイライラしていたのが伝わったのか、
      「休みの日くらい自分のペースでやらせて欲しい」、
      「あなたは決まった時間にご飯を食べる事しか考えていない」
      と責め立ててくるので、流石にちょっと思い改めて欲しいと思い
      「最近の生活の乱れは目に余る」、「俺一人ならまだ良いが子供が出来たらと思うと不安だ」と
      打ち明けましたが「今の生活のどこが乱れているのか」、「誰にも迷惑かけてない」、
      「子供を作る気なんかないくせに」とまくしたてるばかりで話になりませんでした。
      最後には「それなら私が専業主婦出来るくらい稼いでみせろ!」と吐き捨てる始末で(金がないから働いてくれ、と言ったこともなく収入的には二人でも普通に暮らせるレベル)、
      もういよいよダメだと思い時間を取りましたが翌日にはまた
      「昨日言われた事は絶対に許さない」「私もあなたとは子供を作りたくない」との事でした。
      何故ここまで言われるのか怒りというよりも呆れてしまい
      今後の事についてネガティブな方向にしか考えられない状態です。

      お互いのペースが全く噛み合っていない、そもそもの相性.の問題ですし
      ただの愚痴になってしまいましたが、しかしどうしたものか、と
      思い悩んでおり客観的な意見を聞かせてもらえませんでしょうか。
      767 :名無しさん@おーぷん 2016/02/09(火) 07:34:46 ID:POk
      >>766
      奥さん相当まいってると思うよ
      自分の計画通り物事を進めることよりも
      もっと相手を大事にすることから始めたら?
      771 :名無しさん@おーぷん 2016/02/09(火) 08:02:08 ID:fnu
      >>766
      とりあえず嫁さんに転職もしくは専業になるように言ってみたら?
      世の中それくらい激務の人なんてゴロゴロいるしそれでも休みの日はきちんとしてる人も多いから疲れてるじゃ通らないと思う
      まあ正直なところあなたと嫁さんの相性.自体がよろしくないように思う
      とにかく一度きちんと話し合う時間を作ってお互い納得するまで議論するしかないよ
      嫁さんがなあなあにしそうだけど先延ばしにするとこじれるから近いうちに必ず
      あと嫁さんには心療内科受診を勧める
      今のままだと絶対にうまくいかないよ、これからも二人で頑張りたいのならあなたが行動をおこすしかない
      772 :名無しさん@おーぷん 2016/02/09(火) 08:02:54 ID:AhX
      >>766
      体力的な事を考慮してもちょっと酷いかもね
      奥さん、仕事は上手くいってる?
      疲労溜まってない?

      あなたの出掛けたい所ってどんな所?
      この状況でディズニーリゾート行こう!
      とか言われたら自分は離婚考えるけど
      温泉行こう!なら惚れ直す

      20代から40ちょいまでダブルワークで
      馬車馬の如く働いてた自分は
      今でも二日休みがあったら一日は寝潰すよ
      女の人は男の人が思うより体力ないからね
      794 :766 2016/02/09(火) 08:56:14 ID:j6v
      >>766です、レスが多くてびっくり…ありがとうございます。

      >>767
      確かに、「自分だって苦労してるのにな…」という気持ちがどこかにあり、
      純粋な思いやりがあまり持てていなかったかもしれません。

      >>771
      ありがとうございます。
      嫁は今の仕事に対する情熱がかなりあるようでなかなか言い出しづらいですね。
      とはいえ実際のところどう思っているのか、一度タイミング見て言ってみようと思います。
      話し合いですが、過去にも何度も同じことを繰り返してきており議論にならない、というのが正直なところです。
      こちらが何か言うと「逆ギレするな」「とにかく私が悪いということか」と聞く耳を持たなくなってしまいます。
      心療内科ですか…提案さえ難しい状態ですが、調べてみます。

      >>772
      仕事の疲労がとにかく酷いのは見てて分かりますね。
      二人で出かけたいところは、近場の景色が綺麗なところにドライブだったり、地元のカフェを発掘したり、
      家具を見に行ったり、温泉に出かけたり…等々ですかね。
      あまり体力使う事をさせたくないですし私自身も疲れすぎるのは嫌なので。
      775 :名無しさん@おーぷん 2016/02/09(火) 08:12:56 ID:fz4
      >>766

      お互いイライラしすぎてると思う
      二人の気持ちが冷静な時に、ゆっくり話し合ったほうがいい
      あと、正当な理由で疲れている人間に、何かを強いるのはかわいそうだから、
      夫婦の生活までストレスに繋がらないようがんばって
      779 :名無しさん@おーぷん 2016/02/09(火) 08:22:25 ID:Yha
      男女逆ならみんな違う反応なんだろうなぁ

      >最後には「それなら私が専業主婦出来るくらい稼いでみせろ!」と吐き捨てる始末で(金がないから働いてくれ、と言ったこともなく収入的には二人でも普通に暮らせるレベル)

      自分だったらコレなんか逆にじゃあ俺が専業主夫出来るだけお前が稼いでみろ!って言いたくなるね

      >「昨日言われた事は絶対に許さない」「私もあなたとは子供を作りたくない」との事でした。

      仕事が忙しくて余裕が無いと言ってもコレは酷いわ
      逆ギレ糞女じゃん
      これだけ家事やって貰って感謝の気持ちすら持てないなら一緒に暮らすのなんて無理でしょ
      こんな奥さん満足させて仲良く暮らそうと努力したらストレスと疲労でタヒんじゃうよ?
      782 :名無しさん@おーぷん 2016/02/09(火) 08:27:37 ID:jHl
      >>766
      なぜ奥さんが仕事を続けるのか聞いた?
      収入に心配がないということは奥さん納得してる?
      797 :766 2016/02/09(火) 09:03:53 ID:j6v
      >>775
      そうですね、ありがとうございます。諦めずに話し合いたい…と思った矢先、
      「生活が乱れていると言われ傷ついた、言い訳の前にごめんの一言も言えないのか?」
      と言われ心が折れそうです。。
      何かを強いるつもりもなく、本人が出来ないことは私が代わりに、と思うのですが
      それが逆にプレッシャーを押し付けられているように感じるようで難しいところです。

      >>779
      正直ストレスはかなり感じてます、身体の調子もこのところずっと悪く、
      本当に近いうち大きな病気してタヒぬんじゃないかな…と思うほどです。

      >>782
      仕事を通して社会の役に立ちたいそうです。
      これからの時代、女性.がもっと出世して活躍しないと、と意気込んでいるほどです。
      書いていませんでしたが、実は同じ会社に勤めており私の収入レベルは良くわかっているはずなのですが。
      795 :名無しさん@おーぷん 2016/02/09(火) 08:58:33 ID:knn
      >>766
      専業主婦になったら家事をきちんとする様な方なのかな?仕事辞めても子供が出来るとは限らないし、奥さんが冷静になった頃によくよく話し合うしかないと思うな
      796 :名無しさん@おーぷん 2016/02/09(火) 09:02:09 ID:POk
      >>794
      一回一緒に寝て過ごしてみるのもアリだよ
      ご飯なんて決まった時間に食べなくてもいいじゃん
      子供ができたら奥さん今とは違う生活リズムになるんだし、心配しなくて大丈夫だよ
      799 :766 2016/02/09(火) 09:10:32 ID:j6v
      >>795
      ペースは遅いですが一生懸命にはやると思います。
      そうですね、やはり話し合うしかないですね。

      >>796
      確かに、ちょっと将来について神経質になりすぎてたかな、という気がします。
      本当に子供が出来たら生活リズム変えられるのか、という不安は拭えませんが…。
      800 :名無しさん@おーぷん 2016/02/09(火) 09:13:26 ID:POk
      >>799
      えーだってさ、考えてみたら子供産んでからも深夜まで働く可能性.って低くない?
      どの道産んですぐは規則正しい生活なんて無理なんだしさw大丈夫大丈夫
      それに規則正しい生活が良いとされてるのは、そうすることで心身共に健康になるからでしょ
      夫婦仲悪くしてまで執着しなくてもいいと思うよ
      多分あなたはかなり真面目な人なんだね
      もうちょい適当でもいいかも
      801 :名無しさん@おーぷん 2016/02/09(火) 09:14:10 ID:zid
      >>797
      ボランティアにハマって何より大切にすべき肝心の家族を蔑ろにするバカいるけどそんな感じかね?
      身軽になってキャリアウーマン街道ひた走って貰えば?
      アンタは価値観の合う別の女性.と心休まる家庭を築けばいいよ
      803 :名無しさん@おーぷん 2016/02/09(火) 09:19:51 ID:Kl5
      >>797
      家の中に男が2人いるみたいな家庭だね。
      奥さんが必要なパートナーは、生活習慣がー、家事がー、と思ってるあなたみたいなお母さん的存在じゃないんだろうね。
      結婚して、どんな家庭を作りたいの?
      奥さんとは話し合っているんでしょ?
      目指している未来が違うのなら、どこまで一緒にいてもお互いに不幸じゃないかな。
      806 :名無しさん@おーぷん 2016/02/09(火) 09:28:16 ID:Kl5
      あと、子どもができたら変わるというのはリスクが高すぎると思う。
      子どもがかわいそうだ。
      幸いにも奥さんは子どもを作らないと言ってくれてるし、今は家族の土台作り、夫婦の価値観のすり合わせに専念した方がいいと思うよ。
      807 :名無しさん@おーぷん 2016/02/09(火) 09:31:07 ID:knn
      >>799
      確かに>>800さんの仰る通り出産後のライフスタイルは一変するけど、妊娠中はあくまで今の生活リズムの延長線上だし寧ろ悪阻等でもっと悪くなるかと。
      社会の役に立ちたい!って信念抱えながらお腹に子供まで抱えて働いてたら旦那さんはハラハラしっぱなしだね
      811 :名無しさん@おーぷん 2016/02/09(火) 09:47:56 ID:yFk
      >>766
      旦那から必要とされてない(思い込み)→仕事で居場所見つけたい
      という悪循環あるのかも
      だからといって仕事辞めさせたら家事に専念するかどうかも疑問
      今度は専業主婦だって休みは必要となるだけかと思う
      必要ないとは言わないけど寝てる口実が仕事から家事に変わるだけ
      寝てる間に旦那が家事やってくれる甘えもあると思うし
      一日くらいならまだしも土日夕方まで寝て
      誰にも迷惑かけてないと言うのが許されるのは独身の一人暮らしだけだよ

      欲しいけど仕事と両立が難しいかも…とか迷いがあるならまだしも
      あなたとの子供欲しくない、とまで言われたら結婚生活続ける意味ある?
      834 :766 2016/02/09(火) 11:23:20 ID:j6v
      遅レスすみません。
      色々ご意見頂いて私自身は少し冷静になれたような気がします。
      いずれにせよ、どこまでできるかはともかく粘り強く話し合うしかないですね。

      >>800
      確かに真面目というか妙なところにこだわってしまうところがありますね。
      それ以外は結構適当だったりするんですけど。

      >>801
      価値観の違いというのは痛感します。
      多少のすり合わせや許容はどんな間柄であれ必要と思っていましたが
      どうにもならないこともあるのかもしれません。

      >>803
      目指している未来、確かにそうですね。
      もう一度、きちんと話し合ってみたいと思います。

      >>806
      仰る通りだと思います。
      言い方は悪いですが、勢いで進んでも引き返せるのは子供のいない今までなので。
      土台作りというのはしっくりきます。

      >>807
      多分そうなるでしょうね…。ぶっちゃけ、今よりもっと酷くなる中で
      どれ程の忍耐とサポートが自分にできるのか、と思わずにはいられません。

      >>811
      誰にも迷惑かけてないと言われた時は違和感ありましたね。
      向こうは結婚するまでずっと実家暮らしだったので、
      言わなくても誰かがいつの間にかやってくれる環境が当たり前だったのかもしれません。

      長くなりましたがありがとうございました。
      832 :名無しさん@おーぷん 2016/02/09(火) 10:57:30 ID:Boe
      >>797
      きっと理想が高くて完璧主義なんだよ
      仕事が忙しくて夫が先に家事をやっちゃうと「ラッキー」とは思えないタイプ
      「私だってちゃんとやりたいと思ってるのに」って、自分を責めたり後ろめたくなる
      やりたくても疲れててできないから苛立つ
      だから「プレッシャーになる」と言われる

      基本は真面目な人なんだと思う
      自分の苛立ちを人のせいにして逆ギレしてるのも、きっと気づいてると思う
      でも理想が高いから仕事を減らしたりするのはプライドが赦さない
      すべてが悪循環して夫へしわ寄せが行ってるんだろうな
      「私はスーパーウーマンじゃない」っていう現実に納得するまでは無理な気がする
      引用元:http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454262752/

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