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      美容室代や化粧品みたいな女性のみにかかる費用の単価が高くてモヤモヤする


      370: 名無しさん@おーぷん 19/11/13(水)17:49:16 ID:WH.rn.L4
      夫婦共働きで、結婚を機に嫁は育休が取りやすい職場に転職
      何もなければ定年までお互い正社員で働く予定です

      結婚後は同額の生活費を出し合ってそこから家賃や生活費
      全てを出してました
      371: 名無しさん@おーぷん 19/11/13(水)17:51:53 ID:WH.rn.L4
      自分にかかる費用はそれぞれが持って、
      生活費は2人共通にかかるもののみを支出するスタイル

      家を建てることが決まった時、嫁が双方お小遣い制にする
      提案をしてきたんです
      理由は貯金をもっとガッツリしたいから
      自分はそれに反対
      貯金を増やす事は賛成だけど、小遣い制度は嫌だと伝えました

      それを受けた嫁が「自分だけ小遣い制にしたい」と
      今言ってきています

      嫁の提案は、嫁の給与口座を家計口座にして、
      嫁は毎月1万だけを小遣いとする
      その代わり保険も美容室代も化粧品も、嫁にかかる
      ほぼ全ての費用は家計から出してほしいとのこと

      嫁は今もそんなに服や化粧品を買うわけではないし、
      購入頻度としては最低限だと思う
      けど男の俺からすると、そういった女性のみにかかる
      費用の単価はやっぱり高め

      何となくモヤモヤとして釈然としないんですが、
      自分は何に引っかかってるのかが自分でもよくわかりません
      何が納得できないのか分からないけれど、
      何となく引っ掛かりを感じます
      373: 名無しさん@おーぷん 19/11/13(水)18:15:18 ID:FM.wz.L3
      追記ですが、結婚する前から今も、お互い毎月同額の貯金は
      しています
      小遣い制にした場合も、今より増額して2人同額を貯金する予定です

      小遣い制の場合、嫁の貯金は家計からという事になりますが
      374: 名無しさん@おーぷん 19/11/13(水)18:25:23 ID:aP.dz.L1
      つまり嫁は保険も美容室も化粧も服もやめとけと?
      372: 名無しさん@おーぷん 19/11/13(水)17:53:30 ID:uZ.sg.L1
      嫁さんはこれから子供持って育休取ることとか、
      念頭に置いての提案なんじゃない?
      子供持たないことが決まってるなら、見当外れな意見だけど。
      376: 370 19/11/13(水)19:16:18 ID:WH.rn.L4
      >>370が何でモヤモヤするのかならわかる気がする
      自己中なケチだから
      377: 名無しさん@おーぷん 19/11/13(水)19:27:55 ID:31.rn.L15
      自己中でしょうか?
      普通の男性はすんなり納得出来るという事ですかね
      保険も美容室もやめとけとは思ってません
      生活をする上で必要なものだと思います

      今も、嫁がどんな物を買ったりどんな頻度で美容室に行ったり
      という事は全く気になってません
      なぜ家計からとなると抵抗感があるのかなと
      自分でもできればスッキリしたいし、スッキリする着地点を
      探したいです

      嫁の提案は育休を取る事を念頭に、というよりは
      貯金を増やすために小遣い制にしたい、
      俺にもそうして欲しいけどあまりいい顔をしないので
      自分から率先して始めることで、最終的には俺も
      小遣い制にしたいのかなと

      あとは家計から自分の費用を支出することで、
      自分の好き放題には使えなくなる→節約に繋がると言っていました
      378: 名無しさん@おーぷん 19/11/13(水)19:40:04 ID:yS.8t.L2
      そんなに自分の懐具合見せたくないのか
      379: 370 19/11/13(水)20:09:01 ID:WH.rz.L4
      家を建てるのはかなりの出費だし、出産は入院費以外諸々かかるし、
      子供が産まれればさらにお金がいる。

      そんなときに、旦那がいくら稼いでるかわからない、なんて
      不安でしかないかと。

      それとも、新築建てて子供出来たとしても、
      自分の稼ぎは自分の物、なの?
      380: 名無しさん@おーぷん 19/11/13(水)20:12:22 ID:31.rn.L15
      給与明細は毎月嫁に渡してるし、嫁は俺の収入を全部把握してます
      俺も同じく嫁の給与額は把握してる
      嫁の提案はこうです↓

      俺→ローン全額支払+◯円貯金+残りは自由にしていい
      嫁→給料全額を家計に入れる。
      内訳は、家計費(嫁にかかる費用含む)+◯円貯金+嫁小遣1万円

      ◯円の部分は同額だけど、子供ができたりしたら臨機応変に
      変えてく予定
      382: 370 19/11/13(水)20:17:56 ID:WH.rz.L4
      子供できたら子供に掛かる費用は
      全部370の自由経費の中からになるね
      383: 370 19/11/13(水)20:23:19 ID:WH.rz.L4
      >>380
      いや、貯金の部分を
      それぞれ同じ額減らして家計費に組み込む形になると思う

      だから嫁が提案する◯円という貯金の部分は
      結構大きな額だし俺が自由に使える金と書いたけど、
      5万とか6万とかそんな大きな額じゃない

      残業少ない時は俺の手元に残る金も
      嫁の小遣いと変わらないくらいになります

      嫁だけ小遣制にして俺を誘導しようとしてるのも、
      確かにプレッシャーみたいで嫌な気持ちはある

      でもどちらかというと、嫁が全額給与入れるけど
      そこから嫁にかかる費用(俺には発生しない費用)が
      出てくことに抵抗感があるのかもしれない
      381: 名無しさん@おーぷん 19/11/13(水)20:15:07 ID:DW.gd.L1
      あ、最初の方で保険と書いてしまいましたが、
      今はそれぞれ払ってるけど

      嫁の提案のようにやる場合は、俺の保険やスーツ代、手土産、
      昼飯代、飲み会代など
      俺にかかる費用も家計から出すって嫁は言ってます

      でもそういうものも含めて、
      俺だけにかかる費用より嫁だけにかかる費用の方が高い
      それが気になってしまう
      384: 名無しさん@おーぷん 19/11/13(水)20:34:46 ID:qL.8t.L2
      >自分から率先して始めることで、最終的には俺も
      >小遣い制にしたいのかなと


      結局これが引っかかってるだけでは?
      385: 370 19/11/13(水)20:43:12 ID:WH.rz.L4
      現時点での小遣いがそれなりの額なら
      あなたが言う奥さんが1万の小遣いで、その他保険とかは
      家計でも全く問題ないと思うの

      モヤモヤするのは奥さんの化粧や保険について
      「奥さんだけが使用する物、奥さんの自己実現の為だけの物」
      って考えだからじゃない?
      だから家計から出すのが微妙に思うのだと

      1. 家族全員へ金額を使うことで家庭を円滑にする
      2. 家族個人のQOLも満たすことで、家庭全体のレベルも上げる
      前者だけ、もしくは①②両方家計で賄うのもどちらでも有りだよね
      家庭の方針によってどちらを採用するかなだけ

      > 残業少ない時は俺の手元に残る金も
      > 嫁の小遣いと変わらないくらいになります


      自分と相手は違う人間で
      自分にかからないお金って言うけど、その時の状況・性差によって
      夫婦2人にかかる金額に公平はあり得ないよ

      その2人を夫婦という組織としてまとめて「夫婦にかかるお金」
      として家計を考えるのが結婚なんだから

      極論だけど、例えば今あなたの大事な友人の結婚式と
      お見舞いが4回くらい続いたらどうするの?
      それで10万以上吹っ飛ぶよね?

      その時奥さんが
      「私より家計使いすぎなんどけど(しかも家族でもない人にさ)」
      って逐一嫌ぁな顔されたら不快じゃない?

      私だったらその時に
      「こういう事もあるでしょ、これから2人で頑張って貯金しよ!」
      って言ってくれる人の方が良いし
      旦那でも「女の人って化粧とか色々かかるから大変だよなー、
      男で良かったわー」くらいに笑ってくれる人がいい
      386: 370 19/11/13(水)20:46:13 ID:WH.rz.L4
      >>384
      うーん、その例でいくと、今はご祝儀なんかもそれぞれ用意してる

      共同の場合は同額出し合ったり、嫁の親族なら嫁の方が多く、
      俺の親族なら俺の方が多くって感じにしてる
      4回もご祝儀を家計から出したくない

      嫁が何も言わなくても俺が居心地悪いです、それは
      子供にかかる費用や手間はお互い負担するべきだと思うし、
      巷で見かける、手間かけられない奴の方が多く金を出す
      って考えも納得出来る

      家計からそういう私的なものを捻出することに抵抗がある
      今問われて考えたけど、家計から出すのが
      俺だけにかかる費用>嫁だけにかかる費用だとしても
      俺はやっぱりあまり居心地が良くなくて嫌だなと思った
      388: 名無しさん@おーぷん 19/11/13(水)20:52:02 ID:eK.es.L1
      >その時の状況・性差によって
      >夫婦2人にかかる金額に公平はあり得ないよ

      それは理解も納得もしてるし、大前提だと思う


      >その2人を夫婦という組織としてまとめて「夫婦にかかるお金」
      >として家計を考えるのが結婚なんだから

      ここに賛同できない
      夫婦って無理やりまとめなきゃいけないのかな?

      専業主婦ならまだわかるけど、それぞれが同じくらい稼いでるなら
      自分にかかる費用は自分が責任持つってのは
      ダメなんだろうか、考え方として
      391: 名無しさん@おーぷん 19/11/13(水)21:11:16 ID:La.wz.L4
      それじゃ嫁さんがお前の子供産為に寿命削って
      命懸けで大怪我負いながら出産してくれて授乳してくれて
      ってのに対する対価はどう考えてんの?

      お前の出す端金より嫁さんの方が差し出して失う物が
      多過ぎるんだけど?

      そこを踏まえて夫婦というチームなり組織なりとして
      考えを改める事が出来ないならお前は結婚しちゃ駄目な人間だ
      390: 名無しさん@おーぷん 19/11/13(水)21:00:46 ID:La.wz.L4
      家を買うのは、複利のローン使うことを考えると
      出来るだけたくさん頭金を用意したいから奥さん焦るんだと思う
      買うまで、複利の計算ってわからなかったんだけど、
      期間と金利によるけど、およそ倍の金額払うんだ。

      しかも保険にも入る。その払いも負担感がある
      維持費も発生する(10年で屋根、外壁補修)
      税金もかかるしね。

      それらを考えて、奥さんは生活を切り詰めて備えてたいって
      訴えているんだと思う

      さらに子供は当初出産に伴う
      100万円くらい(通院、入院、ベビーカー、おむつ代)で
      始められるけど、保育園は幼いほど高額
      小学校は給食費とかお稽古事くらいしかかからないけど、
      受験をしようとすれば、一変する

      とにかくお金がかかる。
      っていう意識じゃないかな、奥さん。
      そのへんのすり合わせはした?
      387: 名無しさん@おーぷん 19/11/13(水)20:51:49 ID:ng.fq.L4
      妻のお小遣いから被服、美容、保険は出すことにして、
      その他雑費が1万円の額にしたら納得するんじゃないか?

      夫もスーツ、飲み代ほかおやつ代がお小遣い額になるように
      すればいいんじゃない?
      毎月スーツ買うわけじゃないから貯金○円にして生活費出して
      成立する額
      392: 370 19/11/13(水)21:17:16 ID:WH.p4.L4
      考え方は人それぞれだから、
      夫婦で方針が一致すればいいんじゃないの?

      で、それが一致してないのが問題で、
      奥さんは「あなたはそれでいい、私は小遣い制にする」って
      妥協案を出してるんでしょ

      自分も小遣い制に誘導しようとしてるってのは、
      あくまであなたの想像だし、
      まずはそれでやってみたらいいんじゃ?
      393: 名無しさん@おーぷん 19/11/13(水)21:25:02 ID:La.wz.L4
      確かに誘導って言葉についてはこちらの憶測でしかないです。
      嫁がよくやる手ってだけで

      でも、嫁の方が家計への献身度が高い風なのも、
      こちらが負い目を感じるからあまり良い気はしない

      今、家事は担当を分けてそれを月毎に丸っと交換してる
      俺も一通り料理掃除洗濯その他細々したものもできるし、
      下手したら家事に関しては結構ズボラな嫁よりも
      やってるくらい

      妊娠出産後は、嫁→子育てに専念、俺→家事全部と嫁のお世話
      って話してる
      もちろん子育てもやらないと覚えないし、少しでも早く
      嫁並みになれるように頑張る

      その辺は嫁も信頼してくれてて、俺となら安心して子供が産める、
      俺が旦那なら3人でも4人でも育てられるって言ってくれてる
      もちろんお世辞も入ってると思うが

      >>391が指摘してるような家計のお金の管理については
      FP持ってる嫁が専門で色々調べて俺にも説明してくれるから
      それなりに頭には入ってるつもりです
      407: 370 19/11/13(水)22:57:54 ID:WH.p4.L4
      じゃあ、奥さんの尻に敷かれておくと、楽だよ。

      気持ちがついて行かないかもしれないけど、
      お家を建てて、子どもが産まれて、育てながら
      あと、このくらいで返済が終わると、コレも出来るなとか
      目処が付く。

      自分主導じゃないのが違和感なんだと思うけど
      FPの勉強した奥さんと一緒にもっと生活改善できるか?
      って考えていくことで
      はやりの「パワーカップル」を実現してください
      394: 名無しさん@おーぷん 19/11/13(水)21:30:22 ID:eZ.74.L1
      >>393
      自分が主導じゃないことは気になってない
      というか、金の計算は嫁に任せてしまって
      俺は話をきくだけなのが申し訳ないと思ってる

      せめて嫁が出してくれる資料やデータ、数字の理解は
      しようと努めてるよ
      だから嫁の尻に敷かれてればきっと上手くいくのもわかってる

      わかってるし、嫁が提示してくれる家庭としての方向性には
      納得してるんだ
      けど日々の給料の管理については納得ができない
      407: 370 19/11/13(水)22:57:54 ID:WH.p4.L4
      自分の給料の状況からローン全額は支払えないとか、
      倹約するにしてもこの1万という小遣いではやっていけないなら
      それを正直に話した方がいいんじゃないだろうか

      1万の小遣いは自分なら絶対無理。3万は欲しいな

      夫婦の月にかかるお金が2人同額は不可能で
      だからこそ自分でかかるお金は自分でってのは
      今までの状況下では正しいんだよ

      ただ、でかい買い物(家)と超命懸けの
      金がかかるボランティア(妊娠出産子育て)するにあたって
      ずっとその方法は無理だろ
      なぜなら370はおそらく人並みの給料の夫婦だから

      金持ちならそれぞれ自分の事は自分で賄って、その上で
      家計の貯金も自分の懐から相応の額出すだけで済む
      そっからローンも子育て費用も全て支払えばいいだけ
      金持ちは多少の金額差では喧嘩もしないしね

      それが無理、もしくは将来的に不安があるから
      今までの方法を変えなくちゃいけない
      だから2人のお金をどう出し合うかの話し合いをしてる、
      少なくとも嫁はそう考えてるはずだ

      そもそも嫁が現時点で370と同じ考えではないんだから、
      他で書かれてるように落とし所は嫁と探すべき

      > 嫁の方が家計への献身度が高い風なのも、
      > こちらが負い目を感じるからあまり良い気はしない

      あと、家庭にそんなに公平さを求めるのは何でなんだろう
      何かトラウマでもあるのかとも感じてしまう
      それに結婚したら自分のことを
      そんなに責任持たなきゃなんないの?

      自分が考え甘いだけだけどさ
      互いに至らない部分を認め合って、
      多少相手が金かかろうがこっちが相手に負担かけようが
      家庭が変に破綻しないなら、少し鷹揚に構えてもいいと
      思うけど
      409: 名無しさん@おーぷん 19/11/13(水)23:12:17 ID:qL.8t.L2
      >>394
      嫁の提案であれば、俺の小遣いは平均して3万前後になると思う
      ボーナスの一部も自分の小遣いにできるので、少ない月は
      そこから補填できる
      ずっとこの方法じゃいけないってのは耳に痛かった

      俺は貯金を多くするのも家計費沢山出すのも、ライブステージと
      家族の状況に応じて当然のことだって意識はある

      それでも、やっぱり小遣い制というか、家計費から
      大人のつかうモン出すのは抵抗があるんだ

      トラウマとかは別にない
      自分に責任負わなきゃいけないのか?っていうのも
      なんだかしっくりこない

      自分の責任持つのは当たり前で、その上に子供育てるっていう
      プラスαがあるんじゃないんだろうか

      子供ができたら支える、
      嫁が万が一働かなくなっても当然支えるよ
      でも自立できる大人2人が家計の世話になるってのが
      なんか納得できない

      嫁と話すのは必要ってわかってる
      嫁もよく話し合いをしてくれる
      嫁の話は理路整然としててわかりやすいし、正しいと思う

      けど嫁と話してると自分の気持ちがわからなくなるんだよ
      うまく説明できない引っ掛かりが解決しない

      今もまだ引っかかった気持ちはあるけど、嫁と話してる時より
      整理ができました

      皆さんありがとうございました

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