パパらッチェ

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      娘が学校の提出物すら期限を守らず白紙で溜め込む。もう娘に対峙するのに疲れた


      569: 名無しの心子知らず 2010/02/22(月) 20:09:45 ID:TlQ7H/2S
      相談させて下さい。

      市内で学力レベル1位と言われてる公立の中1女子。
      本人の意思で小5から塾に通ってはいますが、
      成績は完全に落ちこぼれレベル。
      571: 名無しの心子知らず 2010/02/22(月) 20:46:43 ID:kIpMrc3W
      本人は時間の使い方や要領が人一倍悪く、
      テスト前の勉強のやり方もいまだによくわかって
      いない様子。

      余りに成績が急降下なのですが、父親は仕事で夜も遅く、
      私一人が叱り役です。

      提出物すら期限を守らず白紙で溜め込み、
      期限を過ぎてから叱り飛ばしてやらせてる有様なので、
      テストは当然惨憺たる結果に。

      完全にやる気がない娘。
      最近は私に対する暴言も酷く、やっていない提出物を
      ごまかす為に平気で嘘をつきます。

      もう娘に対峙するのに疲れて嫌気がさしてきました。
      しかし一切何も言われなくなれば、更にやらなくなるだけ
      に思えます。

      こんなタイプにはどのような態度で接するのが
      最適なのでしょうか…?
      似たような経験ある方、アドバイスをお願いしたいです。
      570: 名無しの心子知らず 2010/02/22(月) 20:28:56 ID:b+gS2gSs
      中1だったら提出物の管理くらいは本人に任せればいいと思う。
      572: 569 2010/02/22(月) 20:58:51 ID:TlQ7H/2S
      親の要求水準が高すぎる。
      そして親が子供を支配管理しすぎる。
      勉強しないのは、子供がそんなあんたを嫌いだから。

      まず子供に謝れ。
      これまで、あなたの言うことを何も聞かずに
      お母さんの思いばかりを押し付けててごめんね、と謝れ。
      そしてもうこれからはあなたを叱らない、と宣言しろ。
      そしてその宣言を守れ。

      子供があんたを嫌いでなくなったときに、
      すべての問題は解決する。 以上
      576: 名無しの心子知らず 2010/02/22(月) 22:33:08 ID:fbOeE1ri
      いえ説明が不足でした。

      学力レベルが高いのは、あくまで学校が、なだけで、
      うちの娘は全教科が平均点が取れていないお粗末さなんです。

      私が娘にとりあえず今、告げている目標値は、
      塾にも行ってるんだし、平均くらいはクリアしようよ。と、
      高校に行きたいなら、提出物を期限までに出すのは
      必須だよ。の2点だけです。

      高い目標どころか、かなり最低限の、バーだと思うんですが…。

      提出物の期限オーバーが過去に2回もあるのに、
      今回もやってないのをごまかす為に、提出物自体を
      「忘れた」と嘘をついた事が許せないのです。

      成績が悪いのを気にかけて下さってる塾の担当教師の
      気持ちを無にして、次こそちゃんとやれるかな、と
      信じていた私のにも平気で嘘をついた、
      その心根が許せなく、悔しいんです。
      575: 名無しの心子知らず 2010/02/22(月) 21:58:06 ID:vOFgAxUx
      たった二回でそこまで…
      みなさんにおおむね同意する。
      全教科平均点以下は半分もいないけどね。

      あとは、ほんの小さなことでいいので非・不得意分野を見つける、
      ニュースとか見て社会のいろんな話を振ってやる、
      いろんな高校の行事に連れ出す。
      574: 名無しの心子知らず 2010/02/22(月) 21:40:56 ID:U1tQj2ZH
      嘘つかれてショックなのは判るけど、
      その程度ならまだまだ問題無し。

      くどくど言わず、
      ・嘘をつかれて悲しい
      ・応援している
      とか短くスパッと話して、あとは放っておこうよ。

      親がカリカリしすぎると良いことないよ・・・
      と、経験者が1人ごちてみる。
      573: 名無しの心子知らず 2010/02/22(月) 21:20:19 ID:kIpMrc3W
      あんたの目が曇ってる。
      平均以下の子供は全体のおよそ2分の1。
      お子さんはその能力がないだけ。
      それを正面から認めて子供を愛してやらないで、
      「公立中学で平均もとれないで私が恥ずかしい」って感じだ。

      子供の学力を「お粗末」なんて言う時点で親失格。
      子供は子供なりに、みんな頑張ってんだよ。
      私はあんたより、あんたの娘さんの反抗の方を支持する。
      577: 569 2010/02/22(月) 22:33:37 ID:TlQ7H/2S
      うちも>>569と似たようなもの
      たぶんあなた(私)が肩の力を抜かなければダメだと思う。
      578: 名無しの心子知らず 2010/02/22(月) 22:53:59 ID:U1tQj2ZH
      私は自分の見栄で娘に頑張ってほしいんではないのです。

      自分も、中学の頃に真面目に勉強しなかった為に
      ぎりぎり公立しか行けなかった。
      高校に行って初めて真面目に勉強したら、意外に簡単に
      成績は上がり、目指す大学に行けました。

      娘に、中3になってから後悔して欲しくないし、
      振り戻っての復習はしんどいから、
      「今、最低限しておいた方がいいよ」って事は、
      しっかりわかって欲しいってだけなんです。

      が、娘にはもう伝わらないのかもしれません…。
      >>575がいう風に端的に伝えて、放っておくしか
      ないんでしょうね。
      後は、「その時」がきて本人が本当に後悔して初めて、
      私の言ってきた意味がわかるのかもしれないですね。
      579: 569 2010/02/22(月) 23:00:46 ID:TlQ7H/2S
      だからそれが自分中心の考えなんだって。
      あんたと子供は違うんだ。自分と同じ事を求めるから
      嫌がられるんだよ。

      自分の成功体験を振りかざして部下に嫌われる上司
      みたいなもんだ。

      だからなぜ叱るんだ?筋が通ってることなら
      淡々と語ればいいじゃないか。怒る必要ない。
      子供を自分の思うカタにはめようとするから怒るんだろ。

      >私の言ってきた意味がわかるのかもしれないですね。

      そのうちいつかわかってくれる、ってのも、
      こういう自己満足自分勝手の親の特徴だけど、
      一生わかってくれないって。
      580: 名無しの心子知らず 2010/02/22(月) 23:01:45 ID:U1tQj2ZH
      淡々と「語る」だけで上手くいったなら、
      ここを覗きに来たりしてないんです。

      自分勝手で自己満足…。
      私はそんな無理難題を娘に言ってるのでしょうか?
      581: 名無しの心子知らず 2010/02/22(月) 23:06:24 ID:zLhcJkpq
      だって、娘さんの態度で結果が出てるじゃない。
      「子供の行動は親の成績表」ってんだよ。覚えときな。
      582: 名無しの心子知らず 2010/02/22(月) 23:22:09 ID:TlQ7H/2S
      あなたが高校で勉強しだしたのはなんでかな?
      そこを考えたらいいと思う。

      娘さんのことを思って先々まで気をめぐらせて助言する
      のもいいことだけど
      子には伝わらないこともあるよね。

      子が苦労するのを回避したいと思うのも当然だけど、
      全て親がお膳立てしてると
      失敗したときに親のせいにされちゃうよ。
      自分の行動には責任持てるようにしないと、って思う。

      それが失敗でも後悔したとしても
      自分で選択したとなれば色々気づくから。
      583: 名無しの心子知らず 2010/02/23(火) 00:09:01 ID:DZPXIEUu
      >>581
      そうですね。
      それは確かに納得です。

      私が高校でやる気になれたのは、親友が部活でも勉強でも
      良きライバルになっていったからです。

      娘にも、何かそうゆうきっかけが出来てくれたらいいなぁ
      とは思っていますが。
      586: 名無しの心子知らず 2010/02/23(火) 08:48:09 ID:sNq8hW/7
      俺が高校でやる気になったのは、ただ自分の意志のみだ。
      598: 569 2010/02/23(火) 20:57:01 ID:Gl1iZtdd
      中高生になったら勉強することは、自分のためだ
      ということを伝えるだけでいい。
      小学生の頃のように親が無理強いに勉強させるのは
      本末転倒。

      なかなかわかってもらえないけどね。

      子供のほうから塾に行きたい、等助けを求めてきたときに
      手を差しのべてあげるのが、親の務めだね。
      子供の人生は子供のものであって、親のものじゃない。
      反抗期は親離れ、子離れの時期だよね。
      587: 名無しの心子知らず 2010/02/23(火) 09:18:32 ID:CmZLELhV
      >>586
      >中高生になったら勉強することは、自分のためだ

      はい。私もその言葉だけは、入学以来
      伝え続けてきたのです。


      >反抗期は親離れ、子離れの時期だよね。

      そうですよね。私も別に、娘の人生は私の人生などと、
      思った事はありません。
      「叶わなかった夢」?を、娘に叶えてもらおう、なんて
      思ってる「具体的なモノ」などもありません。

      ただ娘には、「これから先は、やったなりの人生しか、
      待ってないもんだよ。」と話してきました。
      「なんにも努力しなかったけど、こんなにいい人生が
      待ってたわ~~ってのは、ナイから」と。

      「勉強するのは、自分の将来の為。お母さんの為じゃない。
      誰の為でもない。」
      「ただお母さんは、このままだとあなたが後で
      苦しくなりそうだから、言ってあげてるだけ。」
      「自分で自分が大切なら、未来の自分の為に、
      最低限の努力はしておいた方が、選択肢が増えていいんだよ」

      というような事を、話してきました。

      娘は黙って聞いていました。
      私の言いたい事が、全くわかっていないわけではない
      と思うのですが。
      なかなかしんどいみたいです。
      599: 569 2010/02/23(火) 20:58:49 ID:Gl1iZtdd
      >>586
      そうなんだよね…
      私もそう思う。
      で、自主性に任せてたらテスト点数が一桁に!!!

      泣ける。
      けどさすがに本人もヤバイと感じてるのか
      少し勉強やりだしました。
      588: 名無しの心子知らず 2010/02/23(火) 10:15:29 ID:3nnFVvZl
      >>587
      >で、自主性に任せてたらテスト点数が一桁に!!!

      うちも、「自主性」にだけまかせていたら、
      確実にそうなると思います。
      事実、ギリギリ二桁、の教科もあり、
      こっちが見慣れてきてしまいました・・・。
      599: 569 2010/02/23(火) 20:58:49 ID:Gl1iZtdd
      みなさんおっしゃってるようにもっとリラックスして。
      まだ中1なんだし先はまだ長いですよ。

      うちの子もどうなることやらだったけど
      中2から中3でグンと伸びた。
      私は何もやってませんよ、口開けば喧嘩になるから
      放置でしたよ。

      ただ夢中になれる部活が心の支えだったみたい。
      お宅のお子さん、部活やってますか?
      589: 名無しの心子知らず 2010/02/23(火) 11:29:24 ID:UsJHLs2l
      >>588
      ありがとうございます。
      リラックスしないといけないんだろうとは、
      感じています。
      自分も本当に疲れてきているんだと思います。


      >うちの子もどうなることやらだったけど
      >中2から中3でグンと伸びた。

      そうなんですか?どうなることやら・・・と
      思っていたのに、伸びてきたっていうお話が、
      周囲でも塾の保護者会でもなかなか聞けなかったので、
      羨ましいです。

      何もしない。=口を開けば喧嘩になるから。
      正に私もそうしたいです。
      出来るものなら、そうなりたいです。

      夢中になれる部活・・・。
      娘は現在テニス部です。初心者で入部しましたが、
      部活は楽しんでやってるようです。

      でも、点数が底辺レベルになってきたので、
      このままだと部活やってる場合じゃなくなるな、と
      主人とも話していたのです。

      でも私は、娘から部活を取ったって、余計何も
      やる気を無くすだけだろうとおもっていたので、
      話だけにとどめて、実際に部活を辞めさせよう
      とまでは思っていません。

      やはり、部活は大切ですよね。
      600: 569 2010/02/23(火) 21:21:05 ID:Gl1iZtdd
      私の子供は小学生だったので、
      少し事情が違うかもしれませんが、何かヒントに
      なればと思って、書きます。

      子供は、親の見栄や欲望にすごく敏感です。
      無茶苦茶敏感です。
      鈍感になっていた方が、子供のためには結果として
      良いと思うのですが、
      そうはいかないのが難しいんですよね。

      具体的には、
      「今、一番やりたいこと、欲しい物をなんでも話して」
      と言って、話してもらって、紙に書いていきます。
      最初は、子供も「けっ」てな態度ですが、真剣に。

      そうこうしているうちに、子供もなんとなく
      楽しくなってきます。
      親も楽しくなってきます。

      そして、親は、出来る限りその願望をかなえてあげます。
      真剣に協力します。
      どうしてもできないことは、頭から否定せずに、
      ゆっくり考えて、できない理由をかみくだいて話します。

      親が無条件に、自分のために何かしてくれた
      という記憶は、子供にとって、エネルギーになるようです。

      そして、親の話を聞くのも、まんざら悪いことではないと、
      わかるようです。
      少なくとも、話し合って、自分にとって良い結果が
      生まれたのですから。

      希望をかなえて、交換条件で勉強させるという意味では
      ありません。
      対話の糸口と、親は自分を愛していると実感できて、
      それから客観的に、どうすれば、自分にとって良い行動が
      できるのか、考えるきっかけになると思うのです。
      590: 名無しの心子知らず 2010/02/23(火) 13:43:55 ID:kstMvkQF
      >>589
      私の周囲では、平気で
      「何かご褒美で釣って頑張らせては?」と言う
      母親がいます。
      私はそれは違うと思っているので、したくはないので、
      しないのですが。

      希望を叶えてあげる・・。
      「勉強を頑張った」先に、特に交換条件してではなく、
      自然と行えたら理想ですよね。
      591: 名無しの心子知らず 2010/02/23(火) 13:45:32 ID:kstMvkQF
      よく自分はピアノを途中で挫折したから
      子供にはそうなって欲しくないとか
      自分は勉強をまじめにやらなくて失敗したから子供には・・・

      そういう親は多いと思うんです
      もちろん、建前上は子供のため、子供にいい思いを
      してもらいたい だと思うのですが

      実際は、親が自分のできなかったことを押しつけてるだけ
      にすぎないんですよね

      たいがいそういうお子さんは小さい頃は期待に答えようと
      頑張ることもありますが
      自我が出て来たら、今までやって来たことが自分の意志と
      違うと気がついたらそこでおしまいです

      子供の為ではなく、やはり親の為なのです
      子供はそんなことは知ったこっちゃありません
      592: 名無しの心子知らず 2010/02/23(火) 17:55:22 ID:xKZW9DCy
      つづき・・・

      まだ反抗してくれただけよかったと思うべきです
      反抗しないで自分を抑えて親のいいなりになってごらんなさい

      将来、精神病みます

      反抗は大変だろうけど不幸中の幸いと思って、子供の意志を尊重し
      やる気がなければ、100年でも待つつもりで待ちましょうよ
      594: 名無しの心子知らず 2010/02/23(火) 19:25:53 ID:/oJCvXeR
      >>591
      あーわかるわぁ
      私も親の期待にこたえなきゃ、と
      顔色うかがいながら育ってきたからか
      大人になってから生き方わからなくて精神病んだ。
      595: 名無しの心子知らず 2010/02/23(火) 19:36:43 ID:DZPXIEUu
      >>590
      そうか?
      オリンピック選手やピアニストバイオリニストなどの芸術家は
      親の果たせなかった夢を子供に託した形が普通でしょ。
      600: 569 2010/02/23(火) 21:21:05 ID:Gl1iZtdd
      いいや。
      子が勝手に親を超えたいと思ってやる
      さらには親から禁じられつつも自らやってきた者、
      これらが一流。

      そもそも子に自分以上のものを求めるのは傲慢に他ならない。
      願いとして持つのは当然としても。
      602: 名無しの心子知らず 2010/02/23(火) 22:02:46 ID:bE+sSaEl
      >実際は、親が自分のできなかったことを押しつけてるだけ

      すみません。何度も言いますが、私は娘に
      「私の出来なかったこと」を押し付けようとは
      していません。


      >不幸中の幸いと思って、子供の意志を尊重し

      不幸中の幸い・・そうですよね。
      「このままではダメだよ」ってサインが、今出ているのだ、
      という事態であることは間違いないです。

      ただ、子供の意思を尊重=「努力しないでなまけていたい」
      を、家の中で放置して見ているわけにもいかない
      のが現実です。

      「やる気がない」のを、放置してたら
      あっという間に卒業です。
      今のままでは公立高校へは行けないので、親としては
      なんとか中2、今より伸びていけるやり方、を
      模索したいのです。

      ただどんな環境を用意してあげても、一番肝心な
      「本人のやる気」がなければ結果は出ない、とも
      わかっています。

      端的に、伝えたい事を伝え、あとは黙って見守る。
      しかないのでしょうね。
      でも本当に、それって辛抱が要る事ですよね。
      自分にとって、それは相当の我慢が必要に思えます。
      603: 588 2010/02/23(火) 23:00:39 ID:3nnFVvZl
      やっぱり>>569さんが怒るのが、すべての原因だと思うな。
      あなたも嫌いな人の話なんて聞かないでしょう。
      お子さんもあなたが嫌いなんですよ。

      そういう場合は、嫌いな親が子供を諭しても
      全部逆効果になるので、
      お子さんの信頼する第三者から何か言ってもらうか、
      お子さんの自覚を待つしかないのでは。

      あなたは何もしないのがベストの選択だと思います。
      ぎりぎり二桁が子供の実力だ、とあきらめて、
      それでもこの子が大好きだ、と思えるといいのですが。
      601: 名無しの心子知らず 2010/02/23(火) 21:30:37 ID:oisx9e3+
      >>602
      同意。
      基本私は親からガミガミ言われて中学時代過ごした経験から
      >>588にもあるように子どもにはガミガミ言わずに
      (本当は言いたいのを我慢して)来ました。

      ウザいことをウザい人に言われたら余計反発するのと同じ。
      605: 名無しの心子知らず 2010/02/23(火) 23:08:51 ID:CmZLELhV
      ただ単に、小学校入学から勉強する習慣が
      身についてないだけの話。

      小5で塾へ行って、上辺だけの勉強をして親も子も安心。
      中学生の反抗期になって、急にそんな子が自主的に
      家で勉強をするワケがない。

      昔、中1時点でオール3の子が、中3でオール5にはなれないと
      塾の先生が話してた。
      606: 名無しの心子知らず 2010/02/24(水) 06:53:44 ID:PTnhmefi
      このお母さん真面目すぎ、って気もするわ。

      やきもきするのも分かるけど、
      やれって言われるとやろうとしてたとしても
      やりたくなくなるもんだよ。

      良かれと思ってる助言も
      単なる小言としか思えなくなってる感じ。

      子供もなまけたいときもあるしさ…。
      今なまけたら人生終わりよ!なんてのは無いからw
      607: 名無しの心子知らず 2010/02/24(水) 08:51:54 ID:Lf2Orjzl
      >このお母さん真面目すぎ、って気もするわ。

      その真面目の方向性が間違ってる。
      ただ、間違った方向性に突っ走る人って、我が強くて、
      臨機応変に対応できないから、諭すのとっても難しいんだ…

      「あなたは正しい」という意見しか聞こえなくなっちゃうんだな。
      そして「いつかわかってくれる」って思っちゃうんだよね。
      どうしたもんかなあ…
      608: 名無しの心子知らず 2010/02/24(水) 12:11:07 ID:NLMKzHHD
      >子供の意思を尊重=「努力しないでなまけていたい」
      >を、家の中で放置して見ているわけにもいかない
      >のが現実

      子供が努力しないでなまけてるのを許せないんだね
      結局子供の意思を尊重できてないんだよ

      お子さんは勉強したくないの
      もしくは、してるけど親の思うようにはできないの
      まずはそれを受け入れてあげてよ

      やる気がないまま卒業でもそれはそれで
      娘の人生なんだからいいじゃないの

      結局、娘の人生を管理したいだけなんだよ

      部活なんてやめさせたら、きっと娘さんぐれるだけで
      何にもいいことないから
      やめてね
      609: 名無しの心子知らず 2010/02/24(水) 13:13:33 ID:Lf2Orjzl
      >>607
      それさ、自分の子供だった場合でも同じように出来るわけ?

      結局、人事だからそんな適当な事が言えるんじゃない?
      610: 名無しの心子知らず 2010/02/24(水) 13:32:00 ID:JOE9Jwsm
      >>608
      言えます

      やる気がないからってしつこく勉強やれやれ言って
      やることまずないよ?
      同じやらないなら自分の意思でやらないほうが
      先々のためにいいと思うが

      いつか本人が気がつく時がくるんだし

      それに、やれやれ言って親子関係が悪くなればなるほど、
      娘さんますます意固地になって
      やらなくなっちゃうと思うもん
      逆効果でしょ
      612: 名無しの心子知らず 2010/02/24(水) 16:03:40 ID:NLMKzHHD
      >>608
      私も言えるな。
      >>609さんに同意しますよ。
      613: 名無しの心子知らず 2010/02/24(水) 17:58:15 ID:0If4khji
      なんか皆凄いよね。

      そんなに立派な指南が
      人に出来るような母親が揃ってる事に驚きだわ。
      なのに、こんなスレにいるって事は
      子供の反抗に手を焼いてるわけだもんね。

      なかなか自分の家の中はコントロール出来ないよね。
      私は悩んでる人にそんな上目で物を言えるほど
      自分の子育てに自信ないわ;
      ま、自分がこんなだから息子に反抗されてんだろうけど…。
      617: 名無しの心子知らず 2010/02/24(水) 20:15:40 ID:Lf2Orjzl
      >>569
      高校生になっても自分のためだとわかるのは少数派でしょ。
      大半は実感として理解できないが、まわりの大人がそう言うので
      無理やり自分を納得させてるだけ。
      俺はわからならかったぞ。

      本当に勉強が大事だってわかるのは、社会に出て、
      踏みつけられて、くやしい思いをしてからだろ。
      でも、その時は既に遅い。

      ほら、この前も地方のブラック企業に勤めていた女子社員が
      上司に皆の前でコマネチをやらせらて訴訟ざたになってたけど、
      そういう経験をして初めてわかるんだよ、世の中の格差がね。

      子供には、強制でも泣き落としでも何でもいいから
      勉強させるしかないと思う。
      614: 名無しの心子知らず 2010/02/24(水) 18:03:08 ID:0If4khji
      その子の持って生まれたものも大きいと思う
      親が言わなくてもやる子はやるし、環境整ってるのに
      やらない子はやらない

      勉強はやればできる子なんていないんだよ
      やる能力がなかったってことはできなかったってこと
      なんだよね

      あの時やってれば・・・ってのは今だから思う事で
      もう一度同じ人生送っても、やらない人はやらないと思う

      環境だけ与えたらあとは子供の運命に任せるより仕方ない
      親ができるのはそれだけ
      621: 名無しの心子知らず 2010/02/24(水) 22:20:17 ID:Qnzx/Dp6
      この前、アジアの貧しい途上国の
      よく勉強する小学6年生の子と話す機会があったが、
      勉強のことを聞いてみたら、「勉強しないと餓死するよ」
      ってさらりと言ってた。
      それが、貧しい国の現実なんだよね。

      日本は、DQNでも食えるから、開き直ったりしてる。
      まあ、要は甘い環境にいるからなんだろう。

      でも、もう、近い将来、誰でも食える国じゃ、なくなることも
      確かだろ。
      子供には勉強させるしかないね。

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