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      出産後、嫁さんが実家から帰ってこない。帰る時期すら全く話そうとしない


      522: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 18:03:53 ID:2skGUcwm
      出産後、嫁さんが実家から帰ってきません。
      1ヶ月とかは普通なんでしょうけど、時期を全く話そうとしないです。
      523: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 18:09:04 ID:k99vzeIB
      引き延ばそうとしてる感じがしますが、
      やっぱり家事とかしたくないからなんですかね。

      毎週のように私が嫁さんの実家に行ってるんですけど
      そんなに近いわけじゃないので、結構負担です。
      多少難産だったので、今まで何も言わずにいたのですが、
      産後療養は自宅でもできるはずで、
      一体どうなっているのかと。
      525: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 18:20:00 ID:2skGUcwm
      「家事がやりたくないから帰らないのか?」
      というふうに読めますが……。

      あなたは奥さんが帰ってきたらご自分で家事をやる気がおありですか?
      産後の療養って「育児に専念すること」ですよ。
      難産だったなら尚更、きちんと回復するまで
      療養できる環境にいるのが当たり前。

      奥さんは、あなたが家事をやる気がないのを解っていて
      帰ってこないんじゃないですかね。
      529: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 18:32:36 ID:SGqKMOFQ
      > 産後の療養って「育児に専念すること」ですよ。
      > 難産だったなら尚更、きちんと回復するまで
      > 療養できる環境にいるのが当たり前。

      それはそうでしょう。だから何も言わずに任せてるわけですし。


      > 奥さんは、あなたが家事をやる気がないのを解っていて
      > 帰ってこないんじゃないですかね。

      どうしてそういう話になりますかね。
      私が全然やらないことはないですし。
      無関係だと思いますよ。

      出産して退院したら、すぐに自宅に戻る方もいるんですよね?
      526: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 18:22:14 ID:asGrRwII
      どうして
      「普通ならもうこっちに帰って来られるはずなのに
      妻は無理なんだろうか、そんなに体調が優れないのだろうか、
      難産だったもんなお疲れさま、産褥期が終わって
      回復するまでゆっくりしたかったらしておいで」
      とか思えないんだろうか。
      530: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 18:33:22 ID:2skGUcwm
      産後一ヶ月っつったらもう、疲れきってる時期。
      出産が重かったなら尚更のこと。

      それも、寝不足の時期はまだまだ少なく見積もっても二ヶ月は続く。
      オマイも、三ヶ月続けて一日の休みもなく、1~2時間おきに起こされる
      細切れ睡眠生活してみ。

      あてにならない旦那だとしたら、帰りたくなくて当たり前。
      帰ってきて欲しいなら「家事は俺がやるから心配しないでね」って
      言ってみ。
      532: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 18:34:59 ID:h1kX1B5M
      >>526
      なるほど。では何言っても無理でしょうね。
      がんばって産んでくれたのだから、我慢しますか。
      536: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 18:37:51 ID:2skGUcwm
      戻ってきてほしいんだよね?
      なら、少し遠くても毎日赤と奥さんに会いに行くぐらい
      したらどうかな??
      口では何でも言えるよね?
      態度でしめさないと。
      535: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 18:35:39 ID:aqdmx4Kf
      >>532
      車で往復4時間ですよ。

      私だって仕事で疲れてるんです。
      定時で帰れる会社じゃありませんしね。

      そんな状態で毎日親御さんと会ったら
      気を遣わせるし、逆に失礼でしょう。
      537: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 18:39:01 ID:2skGUcwm
      現在、出産後どれくらいなのよ?
      1カ月検診は?
      538: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 18:41:18 ID:aqdmx4Kf
      >>535
      30日経っていないくらいです。
      1ヶ月検診はまだです。
      540: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 18:42:29 ID:4cJZCZBV
      やっぱりね。
      難産だったら、1カ月検診の結果次第で
      決めてもおかしくないと思うよ。
      1カ月半くらいはみてあげてもいいんじゃない?

      これが1カ月検診で問題無しで、なのに3カ月帰って来ない
      とかならまだしも。
      543: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 18:50:30 ID:2skGUcwm
      車で4時間かかる距離で里帰り出産したのなら、
      最低一ヶ月検診終わるまで戻らないもんだと思いますが。
      なんで一ヶ月検診があるか考えてみてください。

      そこで医者の診断で
      「通常の生活に戻ってOK、赤さんも問題ありません」
      といってもらわないことには。
      それが出るまでは安産だった人だって産後療養中の身ですよ。

      奥様とお子様が恋しいお気持ちはよくわかりますが、
      もうちょっとのんびり回復するのを待ってあげてください。
      542: 523 2007/02/24(土) 18:47:47 ID:k99vzeIB
      >>540
      まあそうでしょうね。
      帰って来いなんて、こちらからはとても言えませんね。
      541: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 18:45:29 ID:h1kX1B5M
      >私が全然やらないことはないですし。

      言葉尻を捉えるようで申し訳ないですが、
      全然やらないことはない、ということは、
      全部やる気はない訳ですよね?

      産後の母体とは>526さんも言われているとおり疲れ切っています。

      私も産後3ヶ月まで、家事一切実家に面倒見てもらっていた
      にもかかわらず
      記憶がほとんどないくらいボロボロでした。

      無関係と決めつける前に、奥様が今どのくらい疲れていらっしゃるか
      それとなく聞いてみたら如何ですか?

      >出産して退院したら、すぐに自宅に戻る方もいるんですよね?

      旦那様のよほどのサポートがあればそれも可能でしょうね。
      ですが、ここで無理をしてしまうと更年期障害が酷くなったり
      PMSの症状が出て苦しむ場合もあります。

      奥様に代わって家事一切をやる覚悟がおありですか?
      失礼ながら>522さんの文章は
      「奥様とお子さんの顔が見られないから寂しい」ではなく
      家にいて僕の身の回りのことをしてもらえないのが嫌、
      と読めてしまします。

      他に頼れる環境がないならともかく、安心して過ごせる
      ご実家があるのなら
      このままお任せするのがいいんではないでしょうか。
      543: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 18:50:30 ID:2skGUcwm
      >>522のレス見てると、赤が夜泣きしたら
      『うるさいから、早く泣き止ませろよ』
      とかいいそう。

      522は仕事のことを理由に赤の育児や家事を
      奥さんにまかせきりにしそう
      544: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 18:54:47 ID:NL8dnBgW
      >>541
      私は赤ちゃんの鳴き声くらいじゃ起きないんですよ。
      毎週末、嫁さんの実家で泊まってきてますしね。
      547: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 19:02:38 ID:k99vzeIB
      鳴き声ってアンタ

      起きないのって本当にむかつくよね。
      「うちの娘はよく寝て本当にイイコだよな~」
      と夜中に何が行われているのか全く知らずに
      のほほんとそんなことを言い切る旦那に殺意
      芽生えたことがあったなあw

      奥さんは手伝ってもらえない旦那のとこに戻りたくない、
      に一票。
      546: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 18:59:00 ID:h1kX1B5M
      知り合いの、奥さんが専業主婦、旦那さんがサラリーマン
      の家庭の例ですが
      里帰り1ヶ月だったのですが、旦那さんは1日交代で
      夜泣きの世話をしていると言ってました。
      522さんに出来ますか?
      553: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 19:08:12 ID:2skGUcwm
      >>522は赤が泣いても起きない=奥さんは寝不足の中家事をしたり、
      育児をするわけですね。
      545: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 18:54:58 ID:5V++L4qy
      >>546
      大げさに書いたから。
      一旦は起きますよ。さすがにね。
      以前猫を飼っていて、起こされるのが平気になっているだけです。

      こちらは仕事で大変疲れてるので、またすぐに眠れますし、
      嫁さんも睡眠不足ならすぐに眠れるでしょうし、
      私がおむつ替えなどを手伝えば全く問題ありませんね。
      549: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 19:04:42 ID:2skGUcwm
      なんか断片的にしか書いてないから、どっちに問題があるのか、
      単に>>530がせっかちなだけなのかよく分かんないなぁ

      「時期を全く話そうとしない」っていうのは、聞いたけど
      はぐらかされたってこと?
      向こうがいつ言い出すかただ待ってるってこと?

      最初の予定では奥さんは実家にどれくらいいる予定だったの?
      会いに行った時の奥さんの様子は?
      もうぐったりして布団から出てこないのか動き回ってるのか。
      あと(奥さんの)実家のご両親はなんて言ってるのかとか。

      どうしても「帰ってこれない」じゃなくて
      「帰りたくない」って思ってそうだと感じるなら

      やんわりと
      ・どのくらいで帰って来れそうか
      ・自分も早く家族一緒に暮らしたい
      ・やって欲しいこととか、不満があるならがんがん言って欲しい
      って言ってみるとか
      559: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 19:20:55 ID:5V++L4qy
      >>545
      >「時期を全く話そうとしない」っていうのは、
      >向こうがいつ言い出すかただ待ってるってこと?

      1ヶ月検診もまだだから、全然無理っていう話でしたよ。
      だから待っています。


      >最初の予定では奥さんは実家にどれくらいいる予定だったの?

      っていうか相談は一切無しですね。


      >会いに行った時の奥さんの様子は?

      かなり元気そうですね。


      >あと(奥さんの)実家のご両親はなんて 

      娘をすごく甘やかす家です。

      自分の説得力不足は確かにあります。

      >不満があるならがんがん言って欲しい

      それは難しいですね。
      不満を言い合ったら、下手したら逆に溝ができてしまいますね。
      560: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 19:21:35 ID:iWfCd7ym
      >不満を言い合ったら、下手したら逆に溝ができてしまいますね

      もちろん、感情的になって不満を言い合ったら
      溝ができちゃうだろうから「がんがん」は私もちょっと
      言い過ぎたけど、まあうまくやっていきたいから
      やって欲しいこととかを教えてくれない?って感じで

      他人同士ではちょっと言いにくいことでも、指摘しあって
      欠点を補い合って差さえあってやってくのが夫婦だと
      思うんだけどなぁ

      なんか、夫婦の会話不足な気がするよ。相談一切なしって…
      子供に関しても、今後の生活とか、その他どうでもいい雑談も
      たくさんした方がいいような

      つか今更だけどここカチムカスレなんだよね。
      てことは「帰ってこない妻にカチムカ」なのだろうか…
      562: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 19:23:18 ID:47mZYbp9
      甘やかしてる(と思い込んでる)嫁実家にカチムカかもねw
      563: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 19:23:32 ID:7dXpU/q/
      てーかいつ帰ってくるかぐらいいく前に
      おおまかにでも決めとくもんでないのけ・・・?

      わたしも会話不足に一票
      568: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 19:29:39 ID:8s8pSe16
      >嫁さんも睡眠不足ならすぐに眠れる

      この一文だけは違うと言い切れる。
      赤のちょっとした動作でも目が覚める。そしてすぐには眠れない。
      眠れそうだと思ったときにはまた赤が母乳をほしがる。
      熟 睡 な ん て 出 来 な い。
      だから産後は辛いんだよ。
      570: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 19:33:32 ID:6WpdzOFo
      522が往復4時間を日参しているのが大変、というのは
      よーくわかるがお産をしたあとの母親がいかに大変かは、
      実際に経験してみないと分からない。

      その辺に男親と女親の気持ちの隔たりが出来やすい原因は
      多いと思う。

      522が今、奥さんに対する接し方で今後の夫婦間が左右されるほど
      奥さんの今の状態はデリケートな時期なんだよ。
      しかも難産で大変な思いをして、親御さんに癒してもらって
      いるんだよ。男ならでんと構えてもう少しまっていたら?
      574: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 19:38:26 ID:2skGUcwm
      522としては、
      「僕のハニーは 、生家で甘やかされて育っちゃったのんきさん。
      そのまま放って置いたら、将来ダラ奥になってしまいそう。
      夫としては心を鬼にしてマイスウィートはにーを
      きっちり躾け直したい。

      けれど流石に難産で実家静養中の嫁を無理に連れ帰るのは、
      人としてどうかと思うし…
      でもこのままあの家に置いておいたら、確実にダラ奥街道
      まっしぐらだよな…いい落しどころはないかなorz」
      なのかいな?

      嫁が帰ってきてから考えればいいだけだよ。
      向こうが離婚話を突きつけてきた訳じゃないんだろ?
      それともう一つ。

      >こちらは仕事で大変疲れてるので、またすぐに眠れますし、
      >嫁さんも睡眠不足ならすぐに眠れるでしょうし、


      己がそういう体質だからといって、君のハニーちゃんも
      そうだと思いなさんな。
      577: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 19:40:29 ID:Gj75AHS/
      >>570
      なるほど、そんな考え方もあるんですね。
      面白い。
      572: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 19:36:54 ID:36QsEng+
      カチムカに書き込むくらいだから522は帰ってこない奥に
      カチムカしてるんだよね?
      それでここに書き込んでみんなに賛同して欲しかったと。

      でも産後数カ月の生活ってホントに大変だし、
      無理に連れ帰しても522の思った通りにはならずに
      余計カチムカするだけじゃないかな?

      これまで通りの生活なんて絶対無理だもの。
      気持ちを切り替えないと、いつ帰ろうがカチムカするだけ
      じゃないんだろうか。

      はっきりしない奥にイライラするんなら、
      話し合いをオススメするよ。不満を吐き出すのはそれから。
      585: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 20:00:29 ID:m0/E7Mri
      産後一ヶ月というのは
      「出産で疲れきった身体を一生懸命休める時期」ですよ。
      言い方を変えてしまえば「自分の体調を整えるので精一杯」
      な時期でもあります。

      難産だったならその体調すら思うように戻らなくて
      苦しんでいる部分もあると思う。
      里帰りというのは
      「母親がゆっくり休めるよう、赤の世話を手伝ってもらう」
      事が大前提なワケで。

      旦那が実家ばりの育児フォローが可能なら必要無い
      と思うけど、仕事をしている時間帯はどうしても母親一人に
      全てがのしかかってくるワケだ。

      家に帰ってきて欲しいなら、嫁親に一時的に泊り込みに
      来て貰う事を提案してみたら?
      586: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 20:02:04 ID:2skGUcwm
      >>522は知ってるだろうか。
      昔は赤を産んだせいで亡くなる母が多かったということを。
      今はたべものが良いから少ないけどそれでも命がけなんだぞ
      591: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 20:09:41 ID:dkdSO6ek
      >>585
      この間、元アナで亡くなられた方いましたね。
      心が痛みました。
      604: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 20:23:30 ID:2skGUcwm
      >>522は、実際奥さんが家に戻ってきて、
      週一どころじゃない、毎日毎日夜中に赤ちゃんが泣いたら、
      すぐ寝れるなんて甘かった・・・って気付くよ。
      寂しいんだよね、ずっと実家帰ってて。

      親御さんが甘やかすと言うのも、有り難い事じゃん。
      大事にしてもらってるんだから。
      実家の世話になれなくてボロボロの人もたくさんいるよ。

      あなたも、将来女のお子さんが生まれて、その子が出産で里帰りした時、
      難産で命を懸けて孫を産んだ我が子に、
      1ヶ月経たずに「家にもどれ!」とは言えないと思うよ。

      あなたも親になったなら、
      お嫁さんの親に対する嫉妬だけじゃなく
      (甘やかせると言う表現からして、嫉妬してるかなと思います。)
      親の気持ちってのも想像できるようになって欲しい。
      606: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 20:26:36 ID:dkdSO6ek
      >>591
      初子なので、3人で早く生活を始めたいという気持ちだけですよ。

      >親御さんが甘やかすと言うのも、有り難い事じゃん。
      >大事にしてもらってるんだから。
      >実家の世話になれなくてボロボロの人もたくさんいるよ。

      そうなんですよねー。可愛がってもらえないと子供が可哀想ですし。
      605: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 20:24:11 ID:WYmhk56b
      >初子なので、3人で早く生活を始めたいという気持ちだけ 

      だから、寂しいんでしょ?
      今一人だから。
      それで、向こうの実家で嫁が楽しくやってるように見えて、
      ムカつくんでしょ?
      大変な所は週一くらいじゃ見えないから。

      独身の人が、たまに会ったくらいで分かりもしないのに、
      「そんなに大変でも無いんだね」と言ってくるのと同じ。
      609: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 20:27:48 ID:2skGUcwm
      >>522は育児マニュアル書の一冊でも読んでみたらどうかな。
      産後1ヶ月経たない産婦と生後1ヶ月に満たない赤ちゃんが
      どんなものなのか多少は分かるんじゃないかな。
      611: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 20:29:53 ID:dkdSO6ek
      >>605
      それは確かに必要ですね。
      613: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 20:32:29 ID:2skGUcwm
      まぁでももう30日くらい経ったんなら、もうそう遠からず
      帰ってくるよ。
      今のうちに、独身のように夜中テレビ見たり音楽聴いたり、
      赤ちゃんがいない生活を楽しんでおきなよ。

      あの時は寂しかったけど、結構楽しかったかも・・・って
      思うかも知れないからw

      奥さんに対しては、確認しなきゃいけない事はちゃんと確認して、
      あやふやな事は無くすようにしないと、ズレが生じて、
      夫婦の危機になってしまうよ。
      まぁ、がんばってね。
      640: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 20:53:18 ID:5up1h0iB
      >>611
      まあ気長に待ちますよ。
      いつも確認する前に決まってることにされてしまうので、
      軽く釘をさしておかないと。
      655: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 21:41:05 ID:QMFOLwXi
      ひとまず、1か月検診が終わるまで待ってあげてほしい。
      これから成人まで育てていく中での、たったの1か月なんだから。
      帰る時期も、もう少し暖かくなってからと思ってるのかもしれないし。

      落ち着いて、奥さんとよく話し合ってください。
      658: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 22:13:30 ID:Mn7agVIs
      ID:2skGUcwmのレスを読んだ限りじゃ
      嫁は、あと2,3ヶ月は軽く帰らない悪寒
      赤ん坊の睡眠リズムが落ち着いて体調が回復して
      首が据わって抱っこして買い物に出られるくらいになるまでは
      実家の方が楽だと思うわ。

      自分は母親が早逝してるからダンナと二人で苦労したから
      里帰りできる人は半年くらいいた方が良いと声を大にして
      言っちゃうね。
      週一の逢瀬が辛いなんて言うヘタレダンナじゃ
      家事育児はできそうにないしねえ・・・
      662: 658 2007/02/24(土) 22:31:03 ID:Mn7agVIs
      里帰りマンセーの人がこんなにいて驚いたw
      自分は里帰りせず2人生んだんでそう思うだけだけど、
      新生児の頃から旦那の傍にいたほうが
      必然的に旦那が育児にかかわってくれると思う。

      2~3ヶ月も里帰りしてたら、旦那も
      どう育児にかかわればいいかわからなくなりそう。
      (この奥はまだ1ヶ月経ってないみたいだけど、
      文章読む限りでは2~3ヶ月いそう)

      うちは退院直後から旦那も育児しないとやってけれない状態
      だったから、沐浴とか夜泣きとか一緒に乗り越えられたよ。
      家事一切しない旦那だけど、ホゲホゲ泣いてる新生児が
      隣に転がってたらやらないわけにもいかないからねえ。
      (ちなみにうちの旦那、育児本なんて読んでないけどw)
      663: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 22:34:41 ID:2skGUcwm
      追加。
      「父親になった自覚あるのか」って書いている人がいるけど、
      男親って赤が生まれてきて一緒に生活しないと
      「父親の自覚」ってできにくいと思う。

      生まれてきて里帰り先の嫁と子に週末しか会っていないんでは
      難しいんじゃないかな?
      だからその辺を叩くのはやめてあげた方が・・・。

      ま、だからココで聞くのではなく、きちんと嫁と帰る時期を
      話し合うのが大切。
      「俺は育児もしたいし、早く嫁子と赤と一緒に暮らしたいんだ」
      って言ってあげなよ。
      673: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 22:46:56 ID:Mn7agVIs
      >>662
      やっと私が待ち望んだレスが出ました。
      あなた凄いよ。私の心を見透かしたかのような
      ほぼ完璧なレスだ・・・。

      私はすぐに帰って来いっていってるんじゃなく、
      話し合いがイマイチ切り出せない状況に苛立ってるので。
      661: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 22:26:48 ID:6ujkfjcT
      いえいえw私は里帰りした事がないのでこういう事が書けるのですよw

      それに知り合いが3ヶ月くらい里帰りして、帰ってきた挙句
      「旦那が全然育児手伝ってくれない!
      どうやって赤に触ったらいいかわからないとか言う!!」
      とか言ってたんで
      あんまり長すぎる里帰りはどうよ?とも思っているのです。

      まあ、奥様は初めての育児と言う事ですし、
      ご実家で手伝ってもらっている状況から、
      一人で育児をすると言う状況になるのが怖いのもあると思います。
      だから話したがらないのでは?

      なのでその辺もあなたがフォローをする(育児や家事を手伝う)と
      約束して、早く一緒に暮らしたいと言ってあげてください。
      奥様の不安をわかってあげて、それを解消してあげるのも
      旦那の役目だから。
      664: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 22:36:25 ID:gP7r9OgF
      ID:2skGUcwm庇うわけじゃないけど「親」って、
      実際に体験しないと理解できない事ってあるよね。

      夜泣きの大変さ一つでも、妊娠中育児書読みふけって
      わかったつもりでいたけど
      実際に体験するまであれほど大変だとはわからなかった。

      母親はまず目先の育児を考えるけど、
      父親は経済的な事を考えがちだしね。
      (家族を支える為に仕事頑張るぞ!とかね。
      ますます残業増えたりして。)

      実家に入り浸りの妻にモヤモヤする気持ちは、
      私は女だけどわかる気がする。
      逆に旦那が「妻は仕事で忙しいから落ち着いて仕事できない」
      とか言って実家に入り浸ったら嫌だもんね。

      だけど、この場合まだ1ヶ月だからねw普通に里帰りの範囲だし。
      それでウダウダ文句言ってたら叩かれても仕方ないかも…。
      677: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 22:53:49 ID:6ujkfjcT
      >>522

      >やっぱり家事とかしたくないからなんですかね。

      って一文でフラグが立っちゃったんだと思うよ。
      産まれてすぐは赤ちゃんへの応対に精一杯で
      育児なんて立派な言葉とは程遠い印象。

      それプラス家事を期待されて大変だった思い出が
      多かれ少なかれあるだろうしね。
      679: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 23:11:19 ID:k99vzeIB
      個人的には>>662に同意。
      3ヶ月(6ヶ月とか言ってる人いてびっくりしたけどw)なんて
      長いと思う。
      余程産後の肥立ちが悪いなら別だけど、
      元気そうなら普通に動けるはずだし。

      なにより、一番大変な時期は旦那にいっぱい見せといた方が
      後々いい。
      将来「オマエは育児だけしててラクだよな~」なんて
      口が裂けても言えないほどにw

      家事を手伝うのが無理なら、平日は精一杯手抜きOKと
      言ってあげればいい。
      休日はオレがまとめてやっとくからって。

      それだけでも安心して帰れると思うんだけど。
      とにかく話し合う事が大事だ。
      今話し合えないで、これからのなが~い育児を
      乗り切ることはできないと思う。
      681: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 23:15:08 ID:QVk8Iw8a
      確かに母体が元気なら3ヶ月は長いかもね。
      ウチは旦那が平日はほぼ午前様+徹夜と休日出勤もある仕事で、
      サポートがまったく期待できなかったから
      自分が完璧に回復するまで世話になったけど。

      家庭ごとに事情が違うんだから、夫婦で話し合って
      お互いが納得いく方法を探すのが一番だよね。
      682: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 23:18:23 ID:s4kFtjs4
      でもさ
      一ヶ月検診もまだの内から、いつ帰るんだ?
      オレだって仕事で疲れてるのに毎週毎週4時間も掛けて
      お前の実家に来るのは疲れるんだよ。

      なんて言う夫
      初めての子育てで、しかも母乳育児だったら
      3ヶ月くらいまでは体力戻らないんじゃないかなあ?
      母乳ってすごく体力消耗するからね
      700: 名無しの心子知らず 2007/02/24(土) 23:54:40 ID:NB8mv1FG
      書き込みの端々からどこか他人事臭がするから叩かれるんだよね
      まだ父親の自覚ができてないから仕方ないかもしれないけど。

      この人自分から歩み寄る気ないよね。
      なんで実家から帰ってこないんだよ?とか
      疑問に思うだけで自分から「いつ頃帰って来れそう?」とか
      打診しないで受身状態。

      帰ってきて欲しかったら全て受け入れ態勢を完璧にして
      奥さんが楽に帰ってこれる状態を作ってあげればいいのに。
      でも家事やらす気満々だからそんな事考えもしないんだろうな…
      710: 名無しの心子知らず 2007/02/25(日) 00:00:51 ID:OwXlaCiK
      >>522の産後1ヶ月の大変さをわかっていないのにカチムカ
      多分大多数がそう思いレスをつけている模様

      本当にしんどいのよ。
      自分の体が自分じゃないみたいに。

      勝手に歯が抜け落ちたり、
      赤をベビーベッドに置こうとして突如めまい発生、
      赤をおっことしそうになったり。
      1ヶ月で床上げ!とは言うけど、実際1ヶ月でカンペキに
      体が戻る人ばかりじゃない。

      実際私2ヶ月掛かりました。

      それに、いきなりパッとさあ今日から朝6時に起きて~
      お昼ねもせずにバッチシ!になれるわけでもなく、
      徐々に起きてられる時間が増え、ちゃんと朝から着替えて
      化粧できるようになり…、
      やっと自分のご飯の支度ができるようになり…と
      本当に少しづつです。

      この1ヶ月を安静に過ごさないと、
      「子宮復古不全」(知らないならググれ)になり、
      またさらに1ヶ月絶対安静を言い渡される。
      私の知り合いは、この1ヶ月安静にしなかったため、
      亡くなりました。

      別に家事うんぬんや、寂しい感情を優先してもいいけどさ、
      奥が大事ならとりあえず自分の世話なんぞやらせず、
      寝たきり生活させておあげ。
      死んで後悔してもしらんぞ。
      716: 名無しの心子知らず 2007/02/25(日) 00:12:34 ID:0WikPSxx
      >>700
      というかさあ、男は経験しない事なんだから
      お互い伝え合うべきことだろ
      何でも察して欲しいというのは退嬰的な思考

      まあ、女っぽいといえば女っぽいけどなw
      725: 名無しの心子知らず 2007/02/25(日) 00:34:55 ID:ma3fIxIN
      すげえ。これが育児板クオリティか 

      流れの主の書き込みはさておき、
      家族支えて一生働く覚悟で勤めてる旦那と、
      ほんの一二年、産んだ子供のために眠れない夜をすごす嫁 

      しかも本当に眠れないのなんて産後数ヶ月だし
      多くがその期間専業だろう 

      収支面で家族を心から一生支えてやる、と覚悟できて
      そして出来る嫁が、一体何パーセントいるだろうか 
      どんだけ世間知らずで自分に甘いんだよ、と思う 

      私だけ、という意識がそもそもの間違いなんだよ。
      子持ちも小梨も男も女も生きるため苦しみを負っている 

      自分が好きな男の子供作って産んだんだろ、
      知識も周りに通達する力もないのに、当たり前のことに
      文句つけんなボケ
      743: 名無しの心子知らず 2007/02/25(日) 01:22:50 ID:NZQw1Adu
      まぁ夫婦間のみならず、どちらか一方だけが悪いって事ないしね。
      産後の状態を正しく理解してもらう努力も必要だよ。奥さん側にね。

      お産はとても大変だし一歩間違えば命に関わる事ではあるけど
      ここまで大仰に声高に叫ばれると同じ女としてなんかなぁ…。
      難産であっても、今現在元気そうなんでしょ?

      522は無理にでも帰って来いって言ってる訳じゃなし
      多少言葉に棘みたいなものも感じられるけど
      戻って来ない、先の見通しが立たない状態に苛ついてる部分も
      あるんだろうしね。

      産後なんて1ヵ月休めば充分だと思うなー。
      里帰り出来なくても乗り切ってる人いっぱい居るんだし。
      旦那が不満に思う=奥の大変さを理解してない! じゃなくて
      旦那が不満に思う=お互いの理解が足りない だよ。

      嫁を甘やかすって書いてあったけど、普段からその事への
      不満もあったんじゃないの?

      自分達が旦那実家に対して、私達の子であって
      ウトメの子じゃない!って思うのと同じで
      旦那側にも俺の子だって思いが無意識にあるのかもしれないし。

      とにかく話し合わないとダメだよ。
      早く子供と嫁と一緒に暮らしたい。家族水入らずで過ごしたい。
      出来る限りの協力をするから帰ってきてくれっていいなよ。

      嫁の実家の意見は聞いちゃダメだよー。
      旦那実家が嫁からしたら他人と同じように、旦那からすれば
      他人だしねー。
      744: 名無しの心子知らず 2007/02/25(日) 01:41:36 ID:Zx5mu8w3
      元気そうでも 母乳育児って本当疲れるんだぞ~。
      肉体労働並みだぞ~。
      だから、うちの病院では産婦さん達に夜お夜食が出てたくらいだ。

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