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      私会社員、夫フリーランス。結婚前からわかっていた収入格差婚です。世帯主である私の元に夫の国民健康保険の督促状が届きました。


      167: 名無しさん@おーぷん 19/07/04(木)21:56:14 ID:ssz.c2.mo
      すみません、何を書いても…から誘導されて来ました。

      結婚2年半です。結婚前からわかっていた収入格差婚です。
      (私会社員、夫フリーランス、姑引き取り同居)
      世帯主である私の元に夫の国民健康保険の督促状が届きました(十数万円)。
      払えない額ではないはずですが、払わない事によってどうなるのかの想像ができなかったのでしょう、
      払っていない事すら知らなかった私にとっては寝耳に水でした。
      結婚前に私が6桁額の未払い分を立て替えたのち、本人が毎月払っていると思っていたのですが、
      本人曰く払えなかったので払わないままここまで来たと。
      その後の話し合いののち、フリーランスの仕事の他にアルバイトを始めることで支払いを出来るようにする、という方向で話が一旦落ち着いたのですが、
      168: 名無しさん@おーぷん 19/07/04(木)22:12:48 ID:Hfy.yv.yr
      数日後の今日、今度は家事の分担について言い争いになりました。
      自分で言うのもなんですが、私の仕事は激務といわれるもので、
      夜勤はないですが繁忙期には徹夜もあり、出来る家事には限りがあるため、
      洗濯は各自、夫婦の食事の支度は空いている方が適宜(そもそもタイミングが合わず一緒に食事をするのは週末で仕事のない時くらいですが)、
      部屋の片づけと食器洗いは夫がメイン、それ以外の場所の掃除は各自が適宜、と言うルールになっています。
      しかし、夫は自分ばかりが部屋の片付けをさせられることに納得がいかないと言うことでした。
      当の夫は、洗濯は各自といえども、タオルやシーツなどの大物は大方私が洗濯している形になっています。

      生活費負担は家賃+光熱費+インターネットのうち1/4を夫負担、残りは私の支払いで、
      姑の家賃負担はなく、その代わり介護はできないので姑の収入は全て老後のための貯蓄に充ててもらうようにお願いしています(食事は夫婦と別なので姑負担)。
      夫の金銭負担が足りていない分を、家事負担で賄ってもらっているつもりでしたので、
      もし家事負担ができないのであれば、その分生活費負担を多くするので、
      例えばそのお金でハウスクリーニングを週1程度で頼むこともできるよ、と提案しました。
      ところが「なんで俺ばかり我慢しなくてはいけないのか?」「お前の稼ぎが足りないから俺がアルバイトをしなくてはならなくなった」「お前は俺のことなど理解していない」と罵倒されました。

      本当に夫のことを理解していないのであれば、姑の引き取り同居も、
      私が生活費の大半を負担することもなかったと思っています。
      私には離婚の意思はありませんでしたが、今は婚姻関係を続けていく意義が見つかりません。
      私がもっと働いて金銭負担を多くすれば、夫もアルバイトなどする必要などなく、このような事は起こらないのでしょうか?
      それとも私が無理して家事負担を多くすれば丸く収まるのでしょうか?
      あるいは何か他に私ができることはあるのでしょうか?
      他のご家庭では同じようなことがあるのか、もしあるのだとしたらどの様に乗り切れるのかが知りたく、こちらにお邪魔しました。
      169: 名無しさん@おーぷん 19/07/04(木)22:22:44 ID:WJ0.b5.iy
      >>167
      旦那の今の1日のスケジュールってどうしてるの?
      旦那の自業自得ではあるけど、仕事とアルバイトに1日の大半がとられてれば家事が負担になるのは仕方がない部分はあると思う

      ただ
      >本人曰く払えなかったので払わないままここまで来た
      稼ぎはともかく、未払いの督促状に対してこの言い草の男と夫婦続けていくのは私だったら無理だよ
      170: 名無しさん@おーぷん 19/07/04(木)22:35:14 ID:1h7.op.cw
      >>167
      なんかいろいろ無理。子どもできたら生活が破綻するんじゃない?離婚して一人になったほうが生活楽になりそう。
      171: 名無しさん@おーぷん 19/07/04(木)22:37:52 ID:f7q.1e.de
      >>167
      離婚一択
      そんなクズにあなたのお金使う必要ない
      他に部屋借りて出て行けばいい
      172: 名無しさん@おーぷん 19/07/04(木)23:12:18 ID:ssz.c2.mo
      >>167
      なんで自分の負担を増やす事ばかり考えてるの?
      今現在負担の軽いであろう旦那が負担を増やすのが筋であって
      旦那がそれを嫌がるならあなたは愛されてるんじゃなく
      甘えて利用されるだけの存在なんじゃないの?
      174: 名無しさん@おーぷん 19/07/04(木)23:21:08 ID:Nes.r8.iu
      姑と話していたので席を外しているうちにコメントありがとうございました。
      姑もここまでの状況だとは知らなかったとの事で、離婚を勧められました。

      アルバイトはまだ始まっていません。
      面接を通って研修の通知が来ただけなのですが、
      研修を終えてアルバイトが始まったとしても週2日程度、1日4時間程度のものになると思います。
      フリーランスの仕事は波があり、忙しいときは15日連続で仕事ということもあれば、
      3連休が月に4回ある月もあります。
      仕事に波があっても、金銭負担や家事負担は変わりません。
      私の身体が丈夫でないこともあり、子供はつくらない約束で結婚しました。

      私は夫に気づいてもらいたいのです。
      私自身が相当なクズで、今まで親に全てやってもらって育ったため、
      社会に出る年齢になっても、一般常識がわからずとても生きづらい思いをしました。
      30を過ぎてそれに気がついて、一般の会社に正社員として就職し、
      やっと人並みの生活に追いついて来て、収入も増えましたが、
      人間的にはまだまだだと思っています。
      夫と出会ったとき、彼は私を、人生を一緒に切磋琢磨できる人だと思ったと言ってくれました。
      本当にそう思っているのなら、と、私は自分ができる様になったことを彼にもできる様になってほしい、
      少なくとも社会的な一般常識は身につけてほしい、と少し厳しいことも言いました。
      それに対して金銭的なサポートができるのであれば、と、今の生活スタイルになりましたが、

      今の住居は独身時代から私が住んでいる賃貸マンションで、
      ファミリータイプで広さも十分なので、夫と姑がここに住む形となりました。
      出ていくにも引越し代がないそうです。
      なので、とにかくうざいから離婚してくれ!でも家賃負担今のままで離婚してもここに住む!と言われた際には流石に受け入れられないと言いましたが、
      なぜそれが受け入れられないのかがわかっていない様です。
      姑がとてもいい人なので、夫を追い出すことによって姑がどうなるのかもわからず踏み切れないままでいます。
      178: 167 19/07/05(金)00:49:13 ID:Qda.ip.ri
      >>172
      そんなやつの言い分に耳を傾ける必要は全然無い。やつが何を言おうがあなたは決断を翻さず実行あるのみ。話し合いが話し合いになってないのは、あなたのせいではなく、完全にそいつのせい。
      早く離れてください。とにかく1日も早く。
      176: 名無しさん@おーぷん 19/07/04(木)23:41:46 ID:uig.ug.ru
      >>174
      話し合いが話し合いにならないのは、夫によると、私が夫に理解してもらえる様に話せていないからだと言います。
      伝えたいのであれば相手が理解する様に話せと。それは尤もだと思いますので、私なりに努力しているつもりです。
      逆に私が、夫の言い分が理解できないというと、それは受け取り側の問題であって、
      これ以上理解する気のない人間に何を言っても無駄だ、という一言で終わらされます。
      なので、私のアプローチの仕方に問題があるのだという可能性もあるのだと思っていました。

      178: 167 19/07/05(金)00:49:13 ID:Qda.ip.ri
      姑さんは家事しないの?
      177: 名無しさん@おーぷん 19/07/05(金)00:03:31 ID:brK.vx.uy
      >>176
      姑には自身の食事の支度と洗濯、自分の部屋の掃除、
      それと家全体でのゴミ捨てをお願いしています。この点はとても助けてもらっていると思っています。
      母一人子一人の生活が長かったので、今までの金銭負担は全て姑に向かっていたと思うので、
      私と結婚した時には老後の蓄えも少なく、なので金銭負担はなし、家事負担も自分の分だけとお願いしました。

      178: 167 19/07/05(金)00:49:13 ID:Qda.ip.ri
      >私は夫に気づいてもらいたいのです。
      旦那が自分で変わろう、変えたいと思わない限り
      あなた含む周囲がどれだけ努力してサポートしても無駄
      人は他人を変えることはできないよ
      少なくとも以前旦那が口にした切磋琢磨という言葉が「お前の稼ぎが足りないから」という言葉に変化してる以上
      旦那は切磋琢磨ではなく妻に依存して生きる怠惰の道を進むことを選んだんだよね、自分の意思で

      旦那がその状態で、妻であるあなたも旦那を対等な同士としてではなく
      近頃は自分をパトロンとして旦那と向かい合ってるんだろうなって感じがレスから見える
      それってあなたにとって幸せなこと?

      正直、関係性は既に夫婦や家族ではなくなってるように感じるんだけど…
      179: 167 19/07/05(金)00:57:43 ID:Qda.ip.ri
      >>177
      結婚当初から「あいつはよく稼ぐ嫁さんを見つけた」と、共通の友人たちから冗談混じりに言われていましたので、
      周囲からしたらやはりパトロンの様な感じだったのかもしれません。
      私も最初はどうやってこの人を支える事が出来るのか、色々考えた結果、私の金銭負担で夫の生活を支えて来たつもりでした。
      お金だけ出し続ける関係に意義を感じられなくなってしまった今、もう一度夫婦であり続ける意味を自分でもよく考えて、
      その上でこちらから変わってほしいとお願いしたのですが、
      夫はアルバイトの面接が通った事で、自分はこんなに変わったのになんでわかってくれないんだ!と思った様です。
      現に1ヶ月幾らくらいの収入になるのか、どういうプランで私への借金を返済するのか、という話は全くされていません。

      おっしゃる通り、10代ならまだしも、成人して時間が経った大人を、他人の力で変えようというのは無理に近いか、相当な労力を費やすことになると思います。
      これから先も婚姻関係を続けるのであれば、自分たちの老後についても真剣に考えなくてはいけないとは何度も言いました。
      だからこそ、年金も保険もそれ以外に課せられている義務についてもきちんと果たすべきだと言ったのですが、
      政権批判をして話を終わらせました。選挙にだってろくに行っていないのにも関わらず。
      夫婦ともに日本生まれの日本国籍所持者ですが、この国の政治が気にくわないのであれば海外で暮らすオプションも提示しましたが、
      そこまで自分の生活を変えるほどの勇気は無いようです。
      本人もきっと最初は切磋琢磨する気だったのでしょう。私が甘やかしすぎたのかもしれません。

      夫を見ていると、無教養ゆえの未熟さを感じます。
      まるで数年前の自分を見ている様です。
      私は自分でその状況を打破して現在の生活を手に入れたという自負があるので、
      結局は、変われるも変われないも本人次第なのだと思っています。
      夫のフリーランスの仕事の仲間にも、自分を変えることができず仕事がなくなっていった人たちが沢山いることから、
      本人も気がついてはいると思っているのですが、どこか甘い様です。
      181: 名無しさん@おーぷん 19/07/05(金)04:35:40 ID:tDA.m1.xh
      ちなみに今日は私が自宅勤務日で終日在宅していたのですが、
      夕方ごろ、些細なことで言い争いとなり、今夜はもう帰ってこないと出て行ったきりです。
      そのあと仕事を続けていましたが、姑が帰宅したため、姑に現在の状況と私の思いを聞いてもらいました。
      姑も、私の言い分は真っ当だと言って、もうこれ以上我慢しないで離婚した方がいいと言ってくれました。
      そんな夫も数日後にはきっと「やっぱり自分が悪かった」と言ってくると思います。数日前にも聞きました。
      でもまた同じことの繰り返しになるのであれば、もうこれ以上は付き合ってられないなと思っています。
      潮時ですかね。
      182: 名無しさん@おーぷん 19/07/05(金)08:44:48 ID:QdM.5f.au
      >>178
      はたから見てあなた自身が思い詰めていて冷静じゃないから、カウンセリングなり友人親族にきちんと相談して
      ただ、それで解決、を期待しないこと
      前々から苦しんで相談していた実績を作ることが大切なの
      その実績は必ずあなたの味方をしてくれる
      第三者を挟んで夫婦のすれ違いで済ませられない証拠を貯めないと
      それほど夫婦間の問題はデリケートで介入しにくいものなんだよ
      183: 名無しさん@おーぷん 19/07/05(金)08:48:12 ID:HvH.6d.dy
      >>178
      自分の方に原因があるように思ってた辺り
      今まで軽い洗脳に掛かってた様に見えるね
      今の疑問の方が正しいよ
      まだ愛情が残っていたとしても、一旦離婚して様子見すべきだね
      もし旦那が立ち直ったように見えてもすぐ復縁したら
      あっという間に元に戻るタイプだから対応は慎重に
      184: 名無しさん@おーぷん 19/07/05(金)08:56:41 ID:phU.1o.da
      あなたの名義の賃貸なら解約するだけの話じゃん
      お金かかっても婚姻関係続く方が無駄な金かかるし損切りしなよ
      自分がすごく変わったって自負があるからこの人もって思うのかも知れんけど、元々のクズ人がすごく変わる時って困りに困って必要に迫られた時だけだよ
      それでさえ急場を逃れたら元の人間に戻る可能性のが高いし
      家事も金銭負担も甘やかしてきて変わる必要なかったクズ旦那が変わるわけない
      口で攻撃すれば自己否定して言いなりになってくれるなんて、人を支配したい人から見たらいい鴨だよ
      変われた自分なら人を変えられるなんて甘い考え持ってるからそんなクズにつけこまれる
      姑のこと心配かしらんけど、そんな息子に育てた自己責任、いざとなったら生活保護でももらってやってけばいい
      自分のことは自分しかできない、人のことはその人がどうにかするしかないって線を引けるようにならんと、クズからみたら鴨のままの人生だよ
      185: 名無しさん@おーぷん 19/07/05(金)12:21:13 ID:brK.vx.ux
      今の時代、結婚相手に一番求められるのは自己管理能力だよ

      お互い持ちつ持たれつでフォローしあうのはありだけど、
      生活や金銭で一方的に迷惑かけて開き直ってる奴とは共同生活は絶対無理なの
      態度>>>言葉で判断しようね
      引用元:http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1561869560/

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