パパらッチェ

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      結婚して5年経った頃、嫁親と同居しだしたんだが、だんだん嫁父が夫婦や娘の事に口を出すようになり、娘を洗脳し俺を蔑ろにする様になってきて…


      271: 名無しさん@HOME 2014/02/16(日) 00:19:53.28 0
      22で結婚してすぐに娘ができた 
      27になった時に義母の調子が悪くなり、同居することになった 
      仕事も順調に娘も優しい子に育ってくれた 
      だんだん義父が夫婦や娘の事に口を出すようになったので 
      その頃から義父と言い争う様になって険悪になった時に 
      ある日娘の誕生日について大喧嘩になった 
      娘の誕生日は平日だったので、俺が早めに帰って一緒にやることにしていたのに 
      義父は、昼下がりから俺以外で外食してお祝いして、大きなケーキを食べていた 
      何も知らない俺は、誕生日ケーキを買って帰ったが 
      娘から「おじいちゃんからもっとおいしいケーキ貰ったよ、 
          みんな祝ってくれたのになぜパパは私より仕事が大事なんだよね 
          こんなケーキ要らない、こんなパパはいらない」 
      朝起きたら、包装されたままのケーキとプレゼントがごみ箱に捨てられていた 
      出勤途中も涙が止まらなかった 
      義父に何度も夫婦のやり方に干渉してほしくない、それができないなら別居すると話していた 
      次の日、義父から妻が署名した離婚届を押し付けられて、「やっと娘の目が覚めた、お前は早く出ていけ」 
      妻に話をすると父は言いだすと言う事を聞かないから無視しとけばいいと 
      俺の気持ちに無頓着過ぎて醒めて行ったし、娘は俺の事を役に立たない、いなくてもいいと言い出すし
      悲しすぎて仕事に自分の存在意義を求めるようになった 
      新子会社の役員に抜擢する話があって、受けると出世するが転勤が必至で 
      今のままでは転勤するわけもいかずと悩んでいた 
      俺の誕生日の朝、妻が料理作って待っているから、 
      早く帰ってきてと言われて帰ってみると、家は真っ暗で 
      わざとその日に2ヶ月後の義父の退職祝いを俺抜きでやっていたらしい 
      妻に文句言うと、父もあと20年くらいしか生きないのだから、それまで我慢しろってさ 
      娘の成長も祝えない、自分の事も祝ってくれないのに悲しくなった 
      毎朝、俺の食事だけが俺の書斎に用意されて、晩飯も書斎に置かれていた
      306: 名無しさん@HOME 2014/02/16(日) 04:43:03.35 0
      >>271を叩いてる馬鹿の発想が分からない 

      毒祖父と毒母に洗脳されきった娘の暴挙に対してどうしろと? 
      まさか24時間365日娘につきっきりでいろと?
      309: 名無しさん@HOME 2014/02/16(日) 08:07:09.46 0
      >>301 
      は正しい 
      >>271は我が子を、まともじゃない養育者の元に放置してきたんだよ 
      そもそもなんでそんなモンスターチャイルドになるまで放って置いたんだよ 
      自分の子供でもあるのに、教育を放棄したんだろ 
      父親によるDV被害者である母親が、その環境を改善しない時、 
      子供にとっては、母親も父親の共犯で加害者なのと同じことだよ。
      313: 名無しさん@HOME 2014/02/16(日) 08:57:46.23 0
      もし>>271が母親だったら、 
      「なんでそんなとこに子供をおいてきちゃったの?!」 
      って叩かれてるよきっと。 
      ウトメに洗脳されてた子供を連れて出て頑張ってた人いたじゃんね。 
      取り上げられて三文安に育てられてた子供が、 
      おばあちゃんに会いたいって泣くのが辛いって。
      323: 名無しさん@HOME 2014/02/16(日) 11:22:52.76 0
      いきなり父親の言葉に耳をかさないようになるわけない。 
      それまで娘との間に愛情や信頼関係が築かれていなかったから 
      圧力で簡単に父親を裏切ったんだよ。 

      そういう育て方をしたんだよ、>>271は。
      327: 名無しさん@HOME 2014/02/16(日) 11:26:42.20 0
      >>323 
      子供が小さい頃から義父にお前の父親はバカだ甲斐性が無いだと吹き込まれれば 
      簡単に父親をバカにする子供になるぞ
      342: 名無しさん@HOME 2014/02/16(日) 12:35:45.83 0
      義父に洗脳されていたとはいえ、 
      転勤したはずの夫、父と連絡取れないことに気づき、 
      手紙を見つけるまで三ヶ月もかかったわけじゃん 
      さらにやり直したければ、 
      会社に問い合わせるだけじゃなく、相手の実家や 
      共通の知り合いや、果ては興信所を使ってでも 
      必タヒに話し合いの場を設けようとするべさ 
      例えそれでも修復不能だとこの人は言うかもしれないけどな 
      で、言ってくれば養育費は払うって言ってんだから 
      今だ接触がないわけでしょ 
      これでもう相手の必タヒさはその程度ってことよ 
      娘だって、本当にパパが大事なら母親を必タヒで説得して謝りに来るでしょ 
      結局>>271が捨てる前に自分たちでパパを捨てたんでしょこの母娘は 
      父親だって人間なんだから、自分を捨てて 
      自分に見向きもしない相手を愛せないよ
      398: 名無しさん@HOME 2014/02/16(日) 18:16:48.32 0
      >>271を支持する 
      今の家族と幸せになってくれ 

      271を叩いてるヤツは頭がおかしい。 
      恋人や嫁さんでも自分を裏切った人間なんて愛せない。 
      バカ娘が271をすてたんだよ。 
      271は被害者。娘・元嫁・元義父は加害者。 
      叩いてるヤツはそこんとこ考えてレスしろよカスが
      423: 名無しさん@HOME 2014/02/16(日) 19:00:30.58 0
      そもそも>>271で 
      > 27になった時に義母の調子が悪くなり、同居することになった 
      って書いてあるのを見落としてる奴多すぎないか 

      どうみても毒は嫁側だろうに 
      報告者叩きしてる奴は全員頭がおかしいと考えて良い御様子
      426: 名無しさん@HOME 2014/02/16(日) 19:03:44.39 0
      >>423 
      嫁と嫁の親が悪いのは全員一致だと思うがw 

      子供を救おうとしたか、救おうともせずに罵倒するだけのクズ親か 
      というだけのことだわな
      429: 名無しさん@HOME 2014/02/16(日) 19:08:36.71 0
      >>426 
      「子供を救おうとしていない」と主張する根拠は?
      432: 名無しさん@HOME 2014/02/16(日) 19:27:39.73 0
      >>429 
      この場合は、義実家から連れ出そうとしていないこと 
      親権や養育権を争おうともしていないこと 

      これが母親だったら、こんなもんじゃ済まないほど叩かれてるはず 
      何故異常な教育の義実家からつれて逃げなかった? 
      着の身着のままで放り出されたわけでもない 
      時間はあったのに、言い含められた5歳の子を見捨てるとはアホすぎる 
      職があって経済的に困るわけでもないのに何故連れて出なかった? 
      実家は何と言ってる? 

      って責められてるわ
      434: 名無しさん@HOME 2014/02/16(日) 19:35:46.94 0
      >>432 
      > この場合は、義実家から連れ出そうとしていないこと 

      馬鹿か? 
      そんなことしたら義父と嫁が誘拐と騒ぎだすのがミエミエだろ? 
      親権が調停で取れると思うか? 

      これが女だったら、無理やりさらっても大丈夫だし親権も取れる。 
      父親だとそうは行かない。>>271の母が健在で、その娘の世話ができ、仲が悪くないとか、そういう特段の事情があっても親権が取れない可能性が高い。 

      そこまで分かって言っているのか?
      437: 名無しさん@HOME 2014/02/16(日) 19:49:28.89 0
      >>434 
      嫁と一緒に出る努力さえしてないのにw 

      実親が連れ出しても警察はどうにもできない 
      子供と一緒に義実家を出れば、嫁もついてくるかもしれない 
      外で暮らせば正常な家族にもどれるかもしれない 
      無理な別居でも、養育歴があればそっちが有利 
      でもなによりも 

      こういう努力が一切ない 

      これが問題 
      そして間違った教育をされる環境から救えなかった子供を罵倒するとは 

      私だったら、親としての責任をまっとう出来なかったことを後悔するし 
      申し訳なく思う
      440: 名無しさん@HOME 2014/02/16(日) 19:55:55.14 0
      >>437 
      ホントにどうしようもないね。 
      想像力の欠如と言うか…、生きてて楽しい?
      442: 名無しさん@HOME 2014/02/16(日) 20:00:25.86 0
      >>439 
      そうなんだよねえw 
      そこがネタ臭さでもあるんだけど 
      ネタでないならよほどのバカか、自分にもすねに傷があったんだろうね 

      >>440 
      具体的にどこが想像力に欠けるのか批判してみれば? 
      こんなネタに引っかかってる方が想像力にも推理力にも、 
      はっきり言えば思考力にも欠けてるよ
      272: 271 2014/02/16(日) 00:20:34.89 0
      俺は自分の為に生きようと考えて、子会社の役員と転勤を受け入れ、家庭の事情を説明した 
      子会社に移動日に、義父から押し付けられた離婚届を提出し、長期出張と言って家を出た 
      俺が使っていた箪笥に、妻、娘、義父宛に手紙を書いて出て行っていた 
      子会社に勤務して、3ヶ月後にやっと手紙を見付けて、元会社に連絡してきたらしいが 
      上司は相談していた通りに、退職しました、行先は知りませんと 
      転職して、1年後出来婚して、男女の双子の親になった 
      やっと、自分の家庭が持てたの幸せを感じている 
      置いてきた娘の中二になるかと思うけど、自分の子供だった感情がだんだん薄れている 
      今の妻と2人の子供たちが本当の家族だと自分の幸せはここにあるのだと実感している
      273: 名無しさん@HOME 2014/02/16(日) 00:27:12.69 0
      目が覚めて良かったね 
      幾ら高価なケーキを食べていたとしても 
      父ちゃんのケーキを捨てるような娘は将来DQNまっしぐらだよ! 

      別に婿養子になったわけでもないだろうに 
      ATMしなくなってよかったじゃない
      274: 名無しさん@HOME 2014/02/16(日) 00:30:13.08 0
      出て行った旦那のタンスを3ヶ月も見ていなかったって酷いな 
      手紙にはどんな事を書いたの
      275: 名無しさん@HOME 2014/02/16(日) 00:30:58.08 0
      なんつード修羅場 
      おつでした 
      てかそれ嫁も計画的に271を追い出そうとしてたんだね 
      娘には間違いなく悪口をこれでもかってばかりに吹き込んでるよ 
      だから酷い反応しか返ってこなかったんだと思うわ 

      幸せになれ
      276: 名無しさん@HOME 2014/02/16(日) 00:32:12.50 0
      気の毒な話だな 
      義父がすごい毒もち親で暮らしていくうちに 
      みんな感染しちゃった感じだね 

      でも、相続時とかどうするの?
      281: 271 2014/02/16(日) 00:43:07.92 0
      元妻への手紙の内容は、俺との生活より親との生活をこの先20年、または親がタヒぬ優先するなら 
      これ以上お前とは生活できない 
      親とタヒぬまで生きればいい、俺は自分の人生を生きる 
      お前との結婚生活は、無かったことにするので俺の事はすべて忘れろ 

      娘には、父親が娘の為に買ったケーキやプレゼントを捨てたり 
      父親の誕生日より、思いついた外食を優先するような 
      父親を必要をしない娘なら、父親もそんな娘を必要としない 
      今日よりお前は俺の娘ではないので、偶然会っても声を掛けるな 
      父親でもなくなった男の事は忘れろ 
      俺もそんな娘の事は最初からいなかった事とする 

      元義父には、一つの家庭を壊した責任を持って、俺に代わり妻と娘の人生の責任を取れ 
      二度と俺の人生に関わってくるな 

      娘は引きこもっているらしいが、人の気持ちを考えられない人間には反省することも必要だろう 
      俺は、許さないし、関わり合わない
      282: 271 2014/02/16(日) 00:46:13.20 0
      俺の財産は、今の家族に生前分与を出来るだけ多くするつもり 
      無理して向こうからは、接触しない限りは何もしない
      283: 名無しさん@HOME 2014/02/16(日) 00:52:33.41 0
      でも養育費払わないとならんのでは? 
      いや、払いたくない気持ちは重々承知してるが
      285: 名無しさん@HOME 2014/02/16(日) 00:57:58.80 0
      >>283 
      養育費はDNA鑑定してからだな 
      それに271の貰う慰謝料と相杀殳すると大して払わなくても良さそうw
      284: 名無しさん@HOME 2014/02/16(日) 00:52:58.44 0
      元娘さんが引きこもっていることはどうやって知ったのでしょうか?
      286: 271 2014/02/16(日) 01:01:14.90 0
      養育費については向こうが俺を見付けて、言える根性があるなら考えてみる 
      払いたくはないけど 

      前職に、娘と同級の子を持つの同僚がいて、その情報 
      親を親とも思わない娘は、どうなろうと関係ない
      287: 271 2014/02/16(日) 01:07:26.62 0
      中二の娘だったガキは、俺の血を引いているよ 
      それは間違いない、俺の身体的な特徴を嫌って言うほど引き継いでいるから 
      だからこそ、元義父も娘も俺の事を嫌っていたんだろうと思う 
      俺もあいつ等は大嫌いだからお互い様だな
      288: 名無しさん@HOME 2014/02/16(日) 01:07:50.37 0
      向こうから離婚届け突きつけたんだから 
      養育費なんて不要 
      養育費欲しければそれなりの手順が必要よ 

      生前分与は税金がめちゃ高いから 
      遺言書く←遺留分は取られる可能性あるけど 
      そっちの方がお得かも 
      経緯も書いて、裁判所で検認すれば 
      普通の感覚の人なら遺留分請求なんてしないと思うわー 
      まあ、お金が絡むとわからないけどね 

      元妻が再婚して、相手と娘が養子縁組すれば一番解決
      289: 名無しさん@HOME 2014/02/16(日) 01:32:28.25 0
      今の子供たちは、いくつ? 
      子供を持つことにトラウマはない?
      295: 271 2014/02/16(日) 01:46:03.88 0
      >>289 
      2歳半だ、本当にかわいい 
      前のガキにはパパと呼ばれていたから、それはトラウマになっている 
      今度はおとうさんと呼ばそうとしているけど 
      おとーしゃんって言ってくれて、 
      子供ってこんなに可愛いものだったんだって思ったよ 

      >>290 
      親を親とも思えんガキを切り捨てて何が悪い 
      学校でも父親の事を馬鹿にして、同級生や先輩からも諌められても 
      考える事しなかった馬鹿に愛情なんてない 
      金が欲しけりゃくれてやるけど、どの面下げて来れるのか見てみたいものだ 

      出来婚したのはミスだが、交際時には両親の許可と身の上を話して了解して貰っている 
      ご両親とは仲良くして貰って、誰も犠牲になっていないし、誰も不幸になっていない
      290: 名無しさん@HOME 2014/02/16(日) 01:32:44.00 0
      多感な歳だから娘は洗脳されてるだけかもね 
      元嫁と元義父がクズなのは同意だけど 
      14,5の我が子を失敗作のように捨てたうえ義務である養育費も払わず 
      新たな女と避妊せず妊娠させ出来婚して被害者顔って 
      あなたもそうとうクズだよね
      296: 名無しさん@HOME 2014/02/16(日) 01:59:02.04 0
      いやほしけりゃくれてやるじゃなくて 
      払うのが義務だよ 

      酷すぎる扱いには同情するけどね
      301: 名無しさん@HOME 2014/02/16(日) 02:18:07.22 0
      子供の不出来は全て母親のせいか、 
      今中2なら捨てた時は娘何歳?小6とか? 

      親を親とも思わないように育てたのはお前なのにね 
      1番の被害者は子供だよ 
      今可愛いと言ってる子供らも反抗期になったらまた捨てられるかもね
      304: 名無しさん@HOME 2014/02/16(日) 02:32:41.49 0
      義父に、出て行けと言われてるんだから 
      自分から捨てた、とはちょっとニュアンスちがうんじゃね? 
      子供は元嫁と義父からさんざん父親の悪口を聞かされ、洗脳されていたのだろうから、 
      いつかそれに気が付いて、彼女が会いたいとか思ったときには、 
      きちんと会って話をしてあげて欲しいな。
      319: 名無しさん@HOME 2014/02/16(日) 11:03:45.24 0
      離婚届に記入した母親は、父親不要と決定したんだろ 
      記入された離婚届を見たら、どんな気持ちになるかって考えないのか 
      夫、父親を切り捨てたのは元嫁、義両親 

      男だけに責任を押し付けるなよ
      320: 名無しさん@HOME 2014/02/16(日) 11:09:16.96 0
      学校以外四六時中つきっきりの母親以上の影響を外で働いている父親に 
      求めるとか、どんだけ高望みしてるんだ、ここの人達はw 
      ここまで悪意以って母親と爺に洗脳された子供をどう矯正しろと 
      これが成人なら洗脳元から切り離して隔離して精神科医の元で洗脳解く 
      って方法も使えるが、餓鬼相手にそんなことやったら、汚染源がやれ誘拐だ 
      どうのさわいで警察沙汰になってどうにもならんだろ 
      友達皆にあんたおかしいと指摘されても揺るがないまでに洗脳が進んでいる 
      状態の餓鬼なんだから、否定しきっている父親の言葉に聞く耳なんて持たない 
      だろうことは想像に難くない 
      まあ、決別の手紙の言葉はきつすぎるし、将来考えが改まることがあれば、関係 
      修復も吝かではないってことを書いておいた方がよかっただろうけど、こいつも 
      追い詰められて逃げ出したってことを少しは考慮してやらないと
      396: 271 2014/02/16(日) 18:11:02.31 0
      俺を叩いている人間も多いが、そんなことは分かってうえで 
      仕方なく家族を捨てたんだ、捨てたくて捨てたんじゃない 
      自分の家が自分のものじゃなくなるのを見てない人間が 
      聞いたことをぬかすなよ 

      5年間、娘を一人で遊びに連れて行って、 
      パパはママとお前と幸せにするために頑張って働いているって諭したが 
      家を出る1年前は、声を掛けても避けられるし、 
      パパとも言われずに、お前と言われるしかなかった 
      お前なんてタヒんでしまえって、くそじじいとともに言われた 
      俺の誕生日をしたくないといったのも娘だ 
      俺の誕生日に家にいたくない、おじいちゃんと外食したい 
      仲のいい家族だけで食事したいと言ったのも娘だ 
      自分の誕生日に一人で家で待っているを俺に 
      家族に無視されてどんな気持ち?悔しい?出ていけば?って言ったのも娘だ 
      こんな子供に俺がしてやれる事などない 

      娘が、学校で俺が出て行ったことを武勇伝にみたいに言ったことで 
      同級生、教師からも非難され、やっと自分の罪に気が付いたんだろう 
      いくら後悔しても許され無い事を分からせてやるのは、俺しかないんだ 
      こいつがまともになるためには、俺が許しちゃ駄目なんだ 

      俺が出ても、元妻の方からは俺の実家にも連絡は来なかったし 
      共通の友人にも問い合わせもしない 
      それが、俺に対する元妻の扱いだろう 
      手紙と一緒に、貯金の半分は置いて来た 
      これで縁は切れたと思っている 

      俺に出来ることは、今の家族を幸せにすることだ
      425: 名無しさん@HOME 2014/02/16(日) 19:01:33.76 0
      そうだよね 
      人様の家に御世話になっておいて、その家を崩壊させるとか恩知らずも良い所だよね 
      挙句、世話になっている人の悪口を子供に吹き込むとか、鬼畜の所業だね
      439: 名無しさん@HOME 2014/02/16(日) 19:55:29.22 0
      そうそう良くわかんねーのがさ 
      自分の家庭荒らされてるのになんでずっと同居続けてたかなんだよな 
      最初のプレゼント捨てられた時点で娘とどういう話し合いしたのかも書いてないし 
      要するに初手で躓いたまんま何もできず逃げてその先でまた失敗してますって内容じゃん?
      445: 名無しさん@HOME 2014/02/16(日) 20:10:27.45 0
      小学校高学年の娘を持つ俺からしてみれば 
      洗濯を分けろとか、私のコップ使うなとか言われても 
      俺が全力で守る対象に変わりは無いぞ 
      嫁はたしなめてくれてるが聞きゃせんわw 
      こいつは父親としては薄い 
      そういう奴はいるが、自分の娘を憎むのは違うぞ 
      それは違う 
      娘ってのは息子も同じだが慈しむために存在するんだ
      446: 名無しさん@HOME 2014/02/16(日) 20:19:01.45 0
      >>445 
      次元が違わない?
      634: 271 2014/02/19(水) 11:29:14.24 0
      ネタならネタと思ってくれていいが、真剣にコメントくれた人、 
      耳に痛い言葉で自省させてくれた人には感謝を込めて書く 
      前の書き込みをして少し気持ちが落ち着いたので、本当に言いたかったことを書こうと思う 
      続けて書こうと思ったんだが、ネタだの嘘くさいと言われたくなかったのと 
      俺自身落ち着く時間が必要であった 

      今の元妻実家の状況は、元妻と新婚の時から借りている家にそのまま住んでいる 
      元妻も娘も旧姓に戻りジジイの思い通りになった、養子縁組までしたのかは、不明 
      母親は寝たきりながらも健在で、ジジイは去年、脳梗塞になって病院に運ばれて 
      手にシビレが残って通院しているが、相変わらず威張り散らしているらしい 
      俺が残した手紙は、娘に読まれずに捨てられたみたいだ 
      家の様子も俺がいなくなる前と何も変わっていない 
      誰かが書いたように、前の家族に捨てられたのは俺のほうだと思い知らされた 

      残してきた娘からの手紙を前職の同僚Mを通じて渡された 
      自分が忘れようとしていた過去をまた思い起こして傷つくのが嫌で 
      数日読まずに手元にあった 
      読む勇気がなかなか無かった、あの娘の冷たい目を思い出して手が震えた 
      前の娘の事を誰かに聞いてほしくて、271で書いた 
      自分の感情を抑えきれず感情的になり、文章も誤字脱字や助詞間違いで申し訳ない
      635: 271 2014/02/19(水) 11:32:47.95 0
      手紙は子供なりに言葉を選んで書いたであろう文字が綴られていた 
      長い長い謝罪の言葉のその後に 

      祖父に言われたことが全て嘘であった事が分かってきた 

      パパが浮気をしていて、それを誤魔化す為に娘やママに必要以上に優しくしている 
      家族でパパに冷たくして反省させようとしていた 
      パパが浮気して、その女性に貢いで家にお金がない 
      パパがいなくなれば、祖母の病気を治せるお金ができる 
      この事をパパに言えば、怒って暴力振るうかもしれないので、 
      パパにも誰にも話してはいけない 
      家族みんなが幸せになるためには、パパを追い出すしかない 

      パパが出て行って、本当にうれしくて学校で話したら 
      それは違うと、何人かの人に説明されたけど信じられなかった 
      パパが出て行っても、祖母を治そうとしない 
      かなり前からママが浮気をしていた事を知って 
      ママに浮気していたからパパを追い出したんだと言ったら 
      頬を叩かれて、ショックで2週間学校を休んだ 
      自分の家がおかしいと思った時には誰にも相談できなかった 

      パパと同じ会社だったMのお父さんに聞いて、本当の事を知った 
      でも、自分には何もできないので、このまま祖父やママには言わない 
      ママに内緒で高校を卒業したら、パパの傍に行きたいのでパパと連絡が取りたい 

      すぐに返事書けない 
      今は冷たい目をした娘しか思い出せないし 
      謝罪の言葉も何か裏があるように考えてしまう 
      読まなきゃよかったよ 
      どうしたらいいのか、ゆっくり考えている
      636: 名無しさん@HOME 2014/02/19(水) 11:39:22.91 0
      >>635 
      本当に反省したのか 
      ただ、金に困っているのか 
      手紙からじゃわからんわな 
      でも、請求されたら養育費くらい出す気は有ったんだろ 
      多少の資金援助くらいしても良いんじゃないのか
      641: 名無しさん@HOME 2014/02/19(水) 12:13:47.54 0
      >>635 
      うーん、祖父に吹き込まれたとしても、「パパ、じいちゃんの言ってることは本当?」と 
      確かめることはできたわけだし。 
      今更甘いと思う。 
      そばに来られても今の家族は困惑するんじゃない? 
      今、一番大事で守りたいのは、今嫁と今子達なんでしょ? 

      無視は気が咎めるなら、元嫁から離れる資金くらいは援助するけど、以降は絶縁、 
      って宣告したら。 
      謝ってきたからって必ず赦さなくちゃいけないなんて決まりはないんだし。 
      我が子だからって何したっていいわけじゃない。
      637: 名無しさん@HOME 2014/02/19(水) 11:48:52.89 0
      毒親の理想の子として育っていたんだろね>元嫁 

      結婚しようが、子が出来ようが 
      いつまでも実家&両親の方に顔が向いている 
      自分の夫より、両親の方が大事 
      自分の家庭を壊しても、実家を大事にする
      640: 271 2014/02/19(水) 12:07:03.00 0
      娘の養育費、学費に当たる金を残してきている 
      元妻宛の手紙には、この金は娘の為に残すと書いて来た 
      当時の銀行の残高証明と手紙のコピーは持っている 
      向こうが何か言ってきた時には 
      元娘名義の学資保険は解約せずに持っているので 
      渡そうと思っていた
      642: 名無しさん@HOME 2014/02/19(水) 12:15:22.59 0
      今の状況を聴くに、使い込まれて無くなってそうだな・・・ 

      元娘に対して何らかのアクションを取るつもりなら、先に今の家族と相談しとけよ。 
      今の家庭にヒビが入る覚悟を持てないなら前の娘は見捨てるしかないと思ったほうがいい。
      643: 271 2014/02/19(水) 12:23:13.42 0
      俺がどこに住んでいるのかも知らないから 
      娘は俺と一緒に暮らしたいわけじゃなく、実家から離れたい 
      誰も知らないところに行きたいが、傍に相談する相手もほしい位の意味だと思う 
      娘の真意や本心がわからないのでどうしていいか分からない 
      俺の住んでいるところは、大学が多いので独り立ちの援助はするが 
      今の家族もあり、一緒に暮らすのは考えられない
      644: 名無しさん@HOME 2014/02/19(水) 12:23:27.77 0
      元嫁浮気してたか、テンプレ通りだな
      648: 名無しさん@HOME 2014/02/19(水) 12:34:37.76 0
      私騙されてたの。だからお金ちょうだい? 

      って内容だよね?
      649: 271 2014/02/19(水) 12:34:39.69 0
      今の妻や妻の両親とは、全て話している 
      高校卒業後、進学でこちらに来るなら 
      娘を妻の両親の家に住むことを提案されているが 
      常識的に無理があるし、向こうのジジイを妻の両親に合わせたくはない 
      就職ならば、住居の保証人位は成ろうと思っている 

      娘が高校卒業するまで時間があるから、それまで状況が変わるかもしれないので 
      じっくり考えてみる 
      聞いてくれてありがとう
      652: 271 2014/02/19(水) 12:45:52.19 0
      最後に、娘は俺が残していった通帳を持っている 
      使わずに残してあったようで、医学部以外なら学費は大丈夫なので 
      金の無心に来ているわけじゃない 
      ジジイは大手企業を勤め上げているから、年金は結構支給されている 

      元妻の浮気の件は、出て行った時に複数の人間から聞かされた 
      当時は、人生に絶望していたからそんなことはどうでもよかった 
      自分の女の見る目がなかったという事なんだなって終った
      657: 名無しさん@HOME 2014/02/19(水) 13:23:25.23 Q
      >>652 
      お金の問題では無い、ならば尚更娘さんを助けなければ成らないのではないか? 
      娘さん洗脳されていたの中学生の頃でしょ、その時の発言に 
      全責任を取れと言うのは少し酷だよ、 

      自分、40代前半だけど、クソ日教組の教育のせいで中学卒業まで、 
      左寄りの思考だった、高校生になってから、友人達のお陰で 
      「あれ?おかしくないか?」と思うようになり、徐々に右寄りに 
      今では立派な右寄りだ、まぁ、何が言いたいかと云えば、 
      真実を知れば思考、物の考え方も変わり懺悔の心も生まれると言う事。 
      一度、娘さんと合って話した方が良いのでは?
      658: 名無しさん@HOME 2014/02/19(水) 13:39:44.08 P
      >>657 
      日教組のたとえわかりやすいw 
      自分も同じく…だったし気がついたのは20代中盤で 
      ネットやるようになってからだった 

      小学校の卒業式で普段は普通だし大好きだった担任が 
      「日の丸をあげることをやめさせられなかったの、 
      皆、本当にごめんなさい……」ってぽろぽろ泣くんだもんww 
      日の丸イクナイってさっくり刷り込まれたわー 
      国歌斉唱のときうちのクラスだけ起立拒否して異様だった
      653: 名無しさん@HOME 2014/02/19(水) 12:53:23.56 0
      思春期に親が浮気してるなんて信じたら会話もしたくなくなるだろ。 
      やっぱり娘被害者じゃん。
      654: 名無しさん@HOME 2014/02/19(水) 13:18:35.88 0
      でも、271が娘を突き放して出て行ったからこそ、 
      娘がおかしいと思うきっかけができたわけでしょ。 
      娘かわいさに連れて出て行ったら、母実家の嘘がばれることもなくまた娘と修羅場だったろうし 
      残して中途半端に連絡をのこしていたら、糞義父達は娘を通じて271を金ヅルにしてたかもしれない。 
      271も理解ある家族ができたからこその、元の家族への情がでてきたのかもだし 
      出て行ったことは良かったのではないか。
      659: 名無しさん@HOME 2014/02/19(水) 13:40:13.67 0
      自分の親&家族 オカシクナイ? 
      って気がつく時期は人それぞれだからね 

      エネミースレや毒親スレとか見てると 
      けっこ良い歳なった後とか 
      全てを失った後に気がついた って人居るし
      660: 名無しさん@HOME 2014/02/19(水) 13:43:24.02 0
      でも、裏はあるかもしれないしねー。 
      手紙を届けることができるなら、その人を通じて自分の居所を教えずに会うこともできるはず。 
      だいたい、そんなに長期間うそを吹き込まれていたといっても、 
      誕生日プレゼントを本人が見るであろうゴミ箱に捨て、 
      父親が出ていったことを喜んで周りに話し、 
      逆に周りから「それは違う」といわれても信じない。 
      相当な何かが欠けた子に思えるよ。 
      目の前の優しいパパを何故一度でも信じようとしなかったかね。 

      義父も足りないとはいえ多少の金があるなら、 
      会った時に探偵でも雇って居場所を突き止めようとするかもしれない。 
      もし娘と会うときにも注意はした方がいいと思うよ。
      661: 名無しさん@HOME 2014/02/19(水) 13:48:06.77 0
      >>660 
      娘に対する養育費は準備してあるわけだし 
      離婚済だから義父が何か言ってきても無関係で終了じゃね? 
      置いてきた大学資金を使ってないというのが本当ならだけど 
      純粋に毒親からの脱出を考えてるようには思える 
      その際にはやっぱり身元保証人は必須だし 
      父親のほうがまともだったと思うから連絡とりたいってのはよくわかる 

      自分とこも毒親で、家を出たあと何があっても頼らない戻らない 
      野垂れタヒぬ覚悟で独立したけど、そのとき一応は仕事持ってたからだし 
      学生ならさっくり独り立ちしろってのは無理だよ
      688: 名無しさん@HOME 2014/02/19(水) 17:59:36.40 0
      271は正直に娘に話したらいいんじゃないかな。 
      もう手遅れ。こっちは新しい家族と幸せに暮らしてんだから付きまとうなって。 
      オレを捨てたのはオマエだろって。迷惑だから近寄んなって。 
      バカ娘の為に犠牲になる必要はない。自分で捨てた父親なんだから。
      689: 名無しさん@HOME 2014/02/19(水) 18:12:53.15 0
      この娘本当に達が悪い。いつまで271を苦しめるんだろ。 
      マジで人間のクズ。本当に271に対して悪いと思ってんなら手紙なんて出してこない。 
      これM子を通してアタクシは喜劇のヒロインってアピってるだけでしょ。 
      こりゃまともな男もよりつかないわ。 

      271は精神的苦痛で診断書とって弁から内容証明で近づくなって警告してもらったもうがいい。 
      271がこれ以上苦労する必要はない。
      985: 271 2014/02/24(月) 22:47:26.86 0
      これが最後の報告になる 
      同僚Mに俺の行方が分からなくなった、 
      手紙も行方不明になったと言ってほしいとお願いした 
      娘が独立したころ、会える気持ちが残っていたなら会おうと思う 
      10年くらい経って、娘がその気持ちが残っていたならの話だけど 
      今は今の家族を大事にしたい
      986: 名無しさん@HOME 2014/02/24(月) 23:12:00.47 0
      >>985 
      当然な対応だな 
      つか、クソ娘が母親になって親の気持ちが分かるようになってから 
      会ったほうが良いんじゃね?
      989: 名無しさん@HOME 2014/02/24(月) 23:21:58.03 0
      271は精神を病んでいると思う 
      心情的には娘さんを助けて欲しいが 
      まずは271が自分自身を助けるべきだろう 
      カウンセリングにでも行ったらどうか

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