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      【夫婦】自分の好みじゃない食事を出すとため息をする夫。私「ため息やめてよ」夫「、これはため息じゃなくて息を吐いているだけだよ。ハア…」


      初心者です。相談があります。

      家庭の状況:結婚1年目
      私:妻28
      夫:夫31
      子:なし

      悩み:どうしたら、夫にため息をされないようにしたり、呆れられなくようになりますか?

      夫は自分の思った通りじゃないとため息や首をかしげることが多い人です。
      些細な事からため息や首をかしげる事もあり、それが自分の行動を否定されているようでしんどくなります。
      一度、ため息は極力つかないで欲しいとお願いしました。でも、無意識にため息をついているのか
      ため息をついた時に指摘したら、これはため息じゃなくて息を吐いているだけだよ。
      私がため息だと思っているため息と、夫の思っているため息の範囲が違うから私のため息の範囲が広くてこれもため息なのか?と怒らせたことがあります。
      なので、ため息が出ないように私がすればいいんだなと思い極力夫にため息を出させないようにしようと思いました。

      夫が不快にならないように、意見も合わせようとしてきています。
      でも、夫が喜ぶ言い方が分からなくなって言葉が出ない時があります。
      そうすると、夫はため息ついて無視かよと言われてしまいます。
      無視をしているとかではなく、言葉が思い浮かばないだけなんです。

      どうなりたいのか:ため息をついて欲しくない

      特殊な事情:ほぼ婿入り状態。一度、ここには僕の見方はいない!と怒られた。
      その他:夫は浮気未遂ではないと言っているが、私は浮気未遂だと思えるような事が1度あり
      ため息ついたら舌打ち
      438: 名無しさん@HOME 2015/10/23(金) 09:12:46.02 0
      >>438
      結婚前からそうなの?
      ほぼ婿入り状態なのはどうして?
      味方云々言うのは不本意だったり日常生活でストレス堪ってるのでは
      439: 名無しさん@HOME 2015/10/23(金) 09:36:49.03 0
      マスオさん状態なら別居しては?
      440: 名無しさん@HOME 2015/10/23(金) 09:49:32.99 0
      >>438
      思った通りじゃないと、というけど
      具体的にはどんな感じの状況で?
      あなたがホームの状況だから緩んでとんでもなく常識外れって可能性もあるよ
      441: 名無しさん@HOME 2015/10/23(金) 09:56:31.64 0
      皆様ありがとうございます。

      >>439
      舌打ちしたい気持ちなんですが、また味方がいないと言われるのが怖いです。

      >>440>>441
      結婚前はそうでもなかったです。気にならなかっただけなのかもしれませんが
      私両親とは別居で、私両親が自営をしていて手伝ってもらっている状態です。(場所は、私地元)
      夫の地元と私の地元は新幹線で約2時間の距離です。
      なるべく、過ごしやすいようにしてあげたいと思うのですがどうしたらいいのか分からなくなりました。

      >>442
      些細なことで言うと、料理の味が自分好みじゃなかったら横で首かしげてます。
      あとは、なるべく意見を尊重しようとして私の言葉が詰まったらため息で無視かよと言われて余計に言葉が出ません。
      ホームで緩んでるって自覚はあるので、快適に過ごしてほしいと思ってます。
      442: 名無しさん@HOME 2015/10/23(金) 09:59:45.31 0
      >>443
      好みの味の料理作るように努力したらいいだけじゃない?
      443: 名無しさん@HOME 2015/10/23(金) 10:21:44.43 0
      >>444
      この1年ずっと試行錯誤してます。
      食べたいと言われた物は、必ず作ったりします。
      444: 名無しさん@HOME 2015/10/23(金) 10:22:36.19 0
      >>446
      結婚前の旦那がずっと義実家に住んでたなら、義実家と同じ調味料揃えてみるとか
      醤油や味噌が違うと味ってだいぶ変わるし
      446: 438 2015/10/23(金) 10:28:18.20 0
      メシマズの可能性とか

      自営を手伝う経緯はどうだったんだろう
      義両親に使われる立場で不平不満があるのかも
      怖いとか言ってないで食べ物や職も含めてちゃんと話し合いしないと
      どうにもならないよ
      447: 名無しさん@HOME 2015/10/23(金) 10:39:29.29 0
      何がおいしくないのか、ちゃんと聞いてみたことあるのかな?
      448: 名無しさん@HOME 2015/10/23(金) 10:40:39.79 0
      料理以外では何かある?

      まあモラハラ傾向はあると思う
      マスオでストレス溜まるのを八つ当たりで解消してるんだろうね
      嫌なら仕事辞めて引っ越してもいいよ、って一度言ってみたら本心見えると思う
      449: 名無しさん@HOME 2015/10/23(金) 10:43:05.00 0
      うちの夫もそんな感じだったよ
      思い通りにならないとため息・首傾げ・機嫌悪くなる・拗ねる
      そのたびにどうしたの?何かあった?言ってくれないと分からないよ?ってウザいくらい聞きまくったら次第に減った
      実際私が察することが苦手だから普段から言ってくれないと私分からないんだごめんねとも伝えてる
      何でも言いなりになるのは良くないと思うけど、例の料理でもまずかった?好きじゃなかった?って聞いてみたのかな
      450: 名無しさん@HOME 2015/10/23(金) 10:46:49.82 0
      >>447
      醤油はあちらで使っていた物を購入しています。
      この食材の方が美味しいねっていわれたら、言われた方の食材を買ったりもしています。

      >>448
      栄養士なので、栄養重視だったことを反省して濃い味気味に作るようにしています。
      自分ではメシマズかは分かりませんが、
      結婚前に五目煮を夫のお弁当用に作った物を知らずに義母に食べられたことがあるのですが何も言われませんでした

      自営を手伝う経緯は、結婚前にお願いした形です。
      人手が足りないから来て欲しい、でも強制はしないし今の会社のこともあるから考えて欲しい
      という風に言いました。
      もう一度、話し合った方がいいですよね

      >>449
      毎回聞くようにはしていました。義母にもどの調味料を使っているのかも調査しました。
      聞いた時は美味しいよ。まずくないよ。っていいます。(首はかしげてましたけど)

      >>450
      料理以外では、夫が好きな物があって
      夫「これ好きなんだよね~。私さんは?」
      私「良いと思うけど、私はイマイチだな~」
      と、会話した時に意見が合わなかったら首かしげてます。

      仕事は辞めてもかまわないとずっと言ってます。
      夫は辞めないと言っていますが
      正直辞めた方が良いと思っているんですが

      >>451
      私も、まだまだ夫さんが考えてることとかくみ取れないからちゃんと言って欲しいとは言ってるんですが
      451: 名無しさん@HOME 2015/10/23(金) 10:48:18.08 0
      >>453
      根本的な事を聞きたいけど最終的にどうしたいの?
      支配したいのか?
      支配されたいのか?
      453: 438 2015/10/23(金) 11:02:27.32 0
      > 私「良いと思うけど、私はイマイチだな~」

      ここで「私はイマイチだな~」って言わなきゃいいのに
      「良いと思う」でいいじゃん
      あるいは、「良いと思うけど、こっちのほうが好きかな」とか
      自分が提案したものを明確に否定されると、気分を害するのが普通ですよ
      454: 名無しさん@HOME 2015/10/23(金) 11:11:44.65 0
      >>454
      支配するしないではなく、同じ位置にいたいと思ってます。

      意見や思ってることが違ったとしても、ため息で表現してほしくない。
      違うことでぶつかったりもするだろうけど、
      ため息をつかれるとすべてを否定されているように感じてしまうから、嫌なんです。

      >>455
      そうですね。
      否定されるとため息もつきたくなりますよね。
      これからは否定しないようにすんなり言葉が選べるようになりたいです。
      自分のことばっかりで周りが見えなくなっていました。
      455: 名無しさん@HOME 2015/10/23(金) 11:15:27.20 0
      不満な点を言って欲しいと伝えてるのに言ってくれないのは
      ・言うのは恥ずかしいから察して欲しい
      ・言って義両親含む家庭仲が悪化するのを恐れてる
      ・言っても無駄だと諦めてる
      どーれだ
      456: 438 2015/10/23(金) 11:49:23.17 0
      >>457
      言っても無駄だと諦めているんだと思います。
      457: 名無しさん@HOME 2015/10/23(金) 12:04:36.63 0
      諦める、に至るにはそれ相応の課程があると思うんですが
      何か思い当たるフシはありませんか?
      458: 438 2015/10/23(金) 12:19:52.35 0
      >>459
      455さんが言うように、私が夫の意見を否定するからだと思います。
      もちろん、すべてを否定しているわけではありませんが
      こちら(私地元)には味方と言えるのは私だけになるので
      何があってもすべて肯定するべきだったと思ってます。

      また、その意志は伝えてきました。
      これからは何も言い返さないし、全てを受け入れます。
      という感じで

      きっと信用されてません
      459: 名無しさん@HOME 2015/10/23(金) 12:30:49.63 0
      なんにしても話しあいが足りないよね
      不満があるなら言ってほしい、私はあなたのこんなところが気になっているってちゃんと膝付き合わせて話し合いなよ
      460: 438 2015/10/23(金) 12:38:28.11 0
      全て受け入れるとか実際にできるわけないのに言っちゃうのか
      VD男のハネムーン期みたい
      461: 名無しさん@HOME 2015/10/23(金) 12:46:24.74 0
      >>460
      意思を伝えるだけじゃなく、実際に言ったとおりにすれば
      時間はかかるかもしれないけど、信用は取り戻せるかもしれませんよ

      あと、親と夫が対立したとき、夫がよほど道理に合わないことを言ってるんじゃなければ
      夫の味方をするようにするとかね
      462: 名無しさん@HOME 2015/10/23(金) 12:49:00.14 0
      話し合い不足だし一度お願いしただけじゃどうしようもないよな
      情報も小出しにしてるあたり要領があんまり良くないのか
      463: 名無しさん@HOME 2015/10/23(金) 12:49:02.08 0
      >>460
      夫を否定しないのは良いことだけど、「全てを受け入れる」はただの下僕だし夫を取り巻く環境は良くならない
      そんな極論では結局対等にはなれないからね
      相手の意見を聞き、考え方を理解し、尊重し、必要なら調整する
      もうちょっと考えて行動しよう
      464: 名無しさん@HOME 2015/10/23(金) 13:01:05.34 0
      問題は旦那が怒らなくなればいいだけじゃないからな
      465: 名無しさん@HOME 2015/10/23(金) 13:01:53.83 O
      >>461
      話し合いはしたいんですが
      話し合いに持ち込むまでが難しいです。話し合いをしようとしてもスルーされます。
      今はしたくないとか、何も言うことはないよとか

      >>462
      味方がいないと言われているので、味方になるべきではないのでしょうか?

      >>463
      もちろん基本は夫優先です。
      夫の前ではないですけど、社長・会長を怒ったりもしています。

      自営でぬくぬく仕事してきた人らよりも、会社員で働いてきた俺の方がよっぽど仕事できるわ
      と、言われた時は反論してしまいましたが

      >>464
      お願いは一度ですが、指摘はしています。
      怒られてからはしなくなりました。
      要領の良さは分かりませんが、こういう状況になっている当たり悪いのかもしれません。

      >>465
      何をどう考えたらいいのか分からなくなったので、ここに来ました。
      ため息をつかれると、どう言葉にしたらいいのか分からなくなる。どう行動すればいいのか分からなくなる。

      >>466
      もちろんそうです。
      自分自身も変わらないと駄目だと思います。
      自分自身がどう動けば良いのか
      全てが駄目な方に向いているので、どうやって抜け出したらいいのか
      466: 名無しさん@HOME 2015/10/23(金) 13:10:31.25 0
      >>460
      うん、信用されてないだろうね。だって貴女気遣い0だもの。
      好みの味と違う物を食べさせてる事が「些細な事」?義母さんに何も言われなかったから大丈夫ってどんな根拠?栄養士さんだったら知ってると思うけど、調味料が同じだからって同じ味になる訳じゃないし濃い味付けも色々あるよね。
      家業の事もそう。強制してないと言ってるけども結婚前に家業が人手不足だから来てほしいと言われたら普通の人は断れない。今になって辞めてもかまわない、正直辞めてほしいって、ご主人の再就職先の目途はついてるの?
      貴女のしている事はその場その場で好き勝手な事言って人を振り回してるように見える。このままじゃご主人病むよ。
      467: 438 2015/10/23(金) 13:25:12.47 0
      >>467
      相手の立場に立って物事を考えてみたら?
      ここでの受け答えを見ても自己中心的だから
      468: 名無しさん@HOME 2015/10/23(金) 13:26:38.97 O
      とにかく話しあいしかないからさ
      話して何らかの結論出たらまた来て
      個人的には変に卑屈なのが気になる
      470: 名無しさん@HOME 2015/10/23(金) 13:34:34.67 0
      そろそろ全レスとかやめてちゃんとマナー守ってよ
      色々と酷いよ
      471: 名無しさん@HOME 2015/10/23(金) 13:42:39.04 0
      マナー違反、申し訳ありませんでした。きちんと読んでなくてごめんなさい
      それと、貴重なご意見もありがとうございました。

      私が自己中だとおしえていただけてよかったです。
      夫のため息よりもまず自分を直そうと思います。
      相手の立場になって言動ができるように、考えたいです。
      469: 名無しさん@HOME 2015/10/23(金) 13:30:23.36 0
      >>472
      見る側からすると不快かも知れないけど
      医学的にため息って悪いもんじゃ無いんだよ
      リラックスや正常化の効果がある
      それを封じ込めてガイガイ化させたいのならすれば良い

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