パパらッチェ

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      【双方視点】元嫁が急死。元嫁に何かあったら息子を引き取ることになってたんだが、妊娠中の現嫁が結婚前に約束してたのに今になって引取拒否。息子のために我慢して欲しい。


      結構深刻な悩みなんだけど該当する相談スレが見つからない
      ここは相談も大丈夫ですか?助言が欲しいのですが
      どうぞ
      114: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 20:20:04.97
      ではとりあえず書いてみます
      普段ロム専だしメールもしないから書くのは苦手
      読みにくかったらすみません
      該当スレあれば誘導してください

      【状況】
      俺=32歳会社員×1子持ち4年前に離婚
      嫁=28歳会社員初婚妊娠5ヶ月
      元嫁との子(6才息子)は元嫁が育てている
      元嫁両親鬼籍の為元嫁に何かあれば俺が引き取る約束あり
      月1~2回の面会で息子は俺に懐いている
      2年前に初婚の今嫁と再婚
      その際息子を引き取る可能性がある旨説明し納得してもらっていた
      先月元嫁が急死
      約束通り息子を引き取るはずが嫁が拒否
      理由はこのタイミングで継子まで育てられない

      万が一の事も事前に説明して了解されたので安心していたのに
      突然手のひらを返されて困惑しています
      嫁の言い分もわからないではないが息子のために我慢して欲しいのです
      どうやって説得すればいいでしょうか?
      118: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 20:39:16.72
      お前さんの両親に相談するのが手っ取り早いんだが
      119: 114 2015/01/03(土) 21:15:43.92
      妊娠中なら元気ざかりの6歳児の面倒って相当体に負担が掛かると思う。生まれてしばらくも夜昼ないから
      子供の監督ってきついよ。生まれてからずっと育てて気心がしれていても大変だから、まだ馴染んでない
      元気ざかりの男の子の後追い回して面倒はきつすぎない?
      子供だって環境が変われば不安定になるから、その分問題行動やらケアしなきゃいけないことも多い。
      特に初出産だから育児経験もこれからだし、初出産は出産もきついから。
      下手すると流産とか早産に繋がる恐れもあるよ。

      前からの口約束させていたっていうけどタイミングとかで不可能な場合もあるよ。
      それに生まれてくる子も今の子と同じように自分が妊娠させた自分の子。生まれくる子にも上の子同様の
      責任感と愛情もとう。
      120: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:23:07.81
      >>120
      俺のほうも父親しかいないので引き取ってもらうのは無理です

      >>121
      息子は施設にやるしかないという事でしょうか?
      121: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:23:58.52
      元嫁の親戚とかは?
      122: 114 2015/01/03(土) 21:25:45.88
      >>125
      元嫁の親戚で子供を引き取れそうな人いない為
      もしもの時は俺が引き取る話になっていました
      125: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:28:46.93
      なんで父親だけだと無理なの?


      >>126
      父もまだ現役だし子供の実父がいるのに
      祖父が1人で孫を育てるのはおかしくないですか
      129: 114 2015/01/03(土) 21:31:40.02
      今嫁さんと息子さんは交流あるの?
      引き取りたいのは当然だと思うし人情的にもそうすべきだけれど
      たとえ無理矢理説得したとしても今嫁さんは息子さんを可愛がらないんじゃないかな
      自分の子のことで精一杯になるだろうし、そしたら息子さん余計辛い思いするかも知れないよ
      でもお母さん亡くしてお父さんにも頼れないんじゃ、息子さん可哀想過ぎるね…
      126: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:29:33.69
      >>119
      お前はどれだけ子育てサポートできんの?
      127: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:29:36.61
      >>127
      家にお泊りさせた事は何度かあります
      私が休みの日でしたが男の割には大人しいいい子です

      >>128
      普通の共稼ぎ家庭以上のサポートは難しいです
      そういう事も含めて嫁や嫁両親と話をしていたのですが
      元嫁がこんなに急に亡くなる事は誰も予想していませんでした
      128: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:30:19.89
      よりによってこのタイミングって嫁も可哀想だな
      初めての妊娠出産なのに継子まで育てる余裕ないだろ
      引き取るなら>>119が相当面倒みないとな
      134: 114 2015/01/03(土) 21:38:57.11
      嫁に負担が掛かって悪いなとは思いますが
      では実際どうすればいいのでしょうか?

      再婚前なら貯金もあったので父子家庭でもなんとか生活できたが
      その貯金は新居の頭金に使ってしまっています
      130: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:32:35.74
      >>139
      普通は施設に預けてお前が週に何回か会いに行く
      嫁も一緒に会いに行く
      そして嫁と赤ちゃん、息子の仲を深めてから引き取る
      139: 114 2015/01/03(土) 21:42:53.19
      息子の世話は>>114が徹底して全部やる。
      生まれてくる子の世話も出産後の嫁さんのフォローもちゃんとやる。
      この2つが最低条件じゃないかな。
      それが出来ないなら説得はまず無理かと。
      140: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:44:52.91
      >>139
      お前が育休を取れ
      141: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:45:43.06
      一回した約束って絶対何があっても守らないといけないの?

      今私妊娠中なんだけど切迫流産やらなんやらで安静入院してほとんど家にいなかったよ。つわりもひどくて寝込んで二ヶ月くらい家事してなかった。今も恥骨痛くて歩くのもままならない。一人で買い物もできない。
      そんな状態でほぼ初対面の子供の面倒見てね、約束したでしょ?って旦那に言われたらキレる自信ある。
      114の奥さんがトラブルない可能性はないとは言い切れないよ。
      約束したけど、こっちはあんたの子供を身ごもってんだよお腹の子に何があってもいいんだな?って思っちゃうわ
      142: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:45:44.29
      >>138
      約束は守られないとは思っていませんでした
      この場合は引き取れない等の条件付約束でもなかったのです
      今の嫁も大事ですが息子の親は俺1人
      嫁が頑張ってくれないなら離婚してでも息子を育てる義務があると思っています
      しかし嫁は今守るべきは私とお腹の赤ちゃんでしょと離婚拒否です
      離婚したとしても139の理由で父子家庭は大変難しいですが
      138: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:42:41.91
      >>147
      あーお前最低だわ
      嫁とお腹の赤ちゃんをまるで考えてない
      嫁は家政婦。奴隷。赤ちゃん?知らないよー
      あーあ最低すぎる
      147: 114 2015/01/03(土) 21:49:31.14
      誰も元嫁が急死するなんて思ってなかった、ってお前が言ったんだぞ
      お前責任感無さすぎ、約束だからって嫁に押し付けて知らんぷりかよ
      152: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:53:55.85
      あなたが出来ることを最大限にする、ベビーシッターも雇う、
      などなどしてみたらいいのでは
      その息子さんを引き取ることは悪いことじゃないと思うよ
      だって息子だし。
      叩かれるのが不思議な位
      151: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:52:20.19
      >>146
      そのような提案はしましたがとにかく引き取りたくないと全面拒否の姿勢です
      146: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:48:07.02
      何行っても無駄かもね
      何で赤ちゃんの育児しなきゃいけない嫁が頑張るのよ
      >>>119は育児のサポートもしないで嫁がノイローゼになってもいいの?
      自分の息子なんだから>>>119がもっと頑張るべきじゃないの?
      153: 114 2015/01/03(土) 21:53:58.27
      お前だけノーダメージで引き取ろうってのは無理だよ
      嫁の負担ゼロって訳にはいかんだろうが息子を引き取って増えた負担をなるべく背負うくらいの気概はないと
      154: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:54:02.28
      >>147
      誰だって余裕があるときは安請け合いしちゃうもんだよ
      その時と今じゃ状況全く違うだろ?
      今嫁からもし「自分の親戚の子が身寄りなくなりそうだから引き取るかも、それでもいい?」ということを言われて、お前も「いいよ」と了承。
      親戚の子が身寄りなくなっていざ引き取らざるを得なくなった時、ちょうど自分が病に臥せってて引き取ったら確実にお前の入院費なり生活費、ローンも滞納する状況であってももお前は「引き取ってもいいよ」って言うのか?
      155: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:54:32.39
      >>153
      あのさぁ、なんで嫁が頑張るの?
      嫁は自分の赤ちゃんで頑張らないといけないのに?
      ああ、赤ちゃんなんて死んでもいいんだね
      だから息子を優先したいんだね
      自分は楽したいんだね
      家政婦嫁に息子押し付けて「稼いでやってる夫キリッ」やりたいんだね
      156: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:54:55.08
      俺は何も子育てに参加しないと言っているわけではありません
      普通の共稼ぎ程度のサポートしか出来ないと書いただけです
      たとえばですが子供が熱を出して急なお迎えが必要になった時
      普通状況によってどちらが迎えに行くか決めますよね?
      熱を出した子供が俺の息子だからと言って
      無条件で俺が迎えには行けないという意味です
      嫁のほうが就業時間が短く収入も俺6:嫁4程なので
      必然的に嫁に子育ての負担が行く事は想像できますが
      全部押し付けるつもりは毛頭ありません
      158: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:57:21.60
      それで、普通の2人子持ち家族と同じ負担を嫁に押し付けるんでしょ?
      6歳のお兄ちゃんと赤ちゃんがいる共働き家庭とまーったく同じようにしたいんでしょ?
      知らない6歳の餓鬼と自分の赤ちゃんを抱える嫁に、普通の2人子持ち家族と同じようにしろと命令するんでしょ?
      ねー?
      161: 114 2015/01/03(土) 22:03:11.92
      その収入配分で、かつ自分の実子を、主に嫁に負担させようとかずうずうしすぎて驚くわ
      166: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:06:56.96
      もしもに備えて嫁親にまで根回ししてるのに
      なんでもしもに備えずお金使っちゃうのよ
      現実的に備えとかなきゃいけなかったのはそこじゃないの

      てのはまあもうしょうがないとして、
      父子家庭になる覚悟あるんならそのつもりで息子の世話全部出来るでしょ
      結局嫁に甘えようってのがミエミエだから拒否られるんだよ
      余裕がある時にした約束をあの時頷いただろ!って言ったって無理な時は無理だと思うよ
      169: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:08:48.10
      >>167
      嫁も嫁親も理解してくれて血のつながりとか気にしない
      子供が出来てもちゃんと差別なく育てられる
      と言ってくれていたので安心していて家まで建ててしまいました
      独身時に父子家庭になる事も想定していましたが
      全ての面倒を俺1人でみるのは時間的に無理です
      延長が長い保育園やファミサポ等をフル活用するつもりでした
      嫁親も約束を反故して悪いが娘が出来ないと言うなら無理は言えないと言います
      167: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:07:10.97
      114はどれくらいの育児をしようと思ってるの具体的に書いてみて
      あと今現在子供はどこにいるんだ
      185: 114 2015/01/03(土) 22:18:00.94
      だから具体的には?何ができるの?
      ごはん作ったりできる?子供のおしめかえられる?
      掃除できる?洗濯できる?アイロンかけられる?ゴミ出しできる?
      病院への送り迎えが必要な時できる?
      嫁は今家にいるし、働いているけど、いつなんどき妊娠のトラブルがあるか分からない。そういう時114は何ができるのか何ができないのか細かく具体的に書いたり考えたりしないと、嫁の心には全く響かないよ。
      むしろ具体的な話が全く出てこないってことは「私に丸投げする気満々じゃん」って家政婦嫁の心がどんどん離れていくでしょ。
      収入が6;4だから家事は嫁が多めでーとか言ってるけど身重で働くって結構厳しいんだよ
      176: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:13:47.02
      すみませんが打つのが遅くて追いつけません
      176と177への返信を書くので少し待ってください
      今現在息子は家にいます
      嫁は嫁実家です
      177: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:14:05.32
      じゃあ、授乳が落ち着くまでそれでいいじゃないか
      早い話が、自分が息子を育てるのが面倒だから、妊婦の嫁を呼び戻して世話をさせたいんだろ
      話になるかよ
      授乳が落ち着くまで、お前が一人で息子の面倒をみてればいい。それだけの話だ
      200: 114 2015/01/03(土) 22:23:32.69
      嫁は子供が産まれて暫く嫁実家にいるんだろ
      それまで息子と2人で頑張って嫁が帰ってくるのを待ってたらどうだろう
      もちろん産まれてくる子も114の子だから息子と嫁家に赤子に会いに行ったらいい
      始業式前に学校側と話し合って114が帰ってくるまで息子を預かってくれる所(学童等)を探したらいいんじゃないか
      もともと父子家庭で頑張ろうとしてたなら嫁に頼らなくてもやっていけるだろ
      214: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:29:32.43
      息子を捨てろって意見の多さにビックリ
      >>204が知りたい
      嫁は今だけなのかこの先ずっと引き取らないと言ってるのか
      ここの鬼女のように妄執的に息子捨てろって言うなら離婚一択
      数年の辛抱ならよく嫁と話し合うべき
      218: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:31:56.17
      俺も小5から父子家庭で育ったので家事は一通りできます
      年収にして俺650万嫁350万で俺は最大9時頃までの残業ありですが
      嫁は5時半には退社できる為普段の家事の比率は嫁のほうが多いです
      悪阻中や体調が悪い時は当然俺がやりました
      元嫁とも共働きだった為オムツも換えられますし夜鳴きも対応します
      息子を引き取ったら朝は託児所へ俺が連れて行き
      残業が長引かなければ帰宅途中で迎えに行って連れて帰るつもりでした
      具体的にと言われても困りますが時間が許せばなんでもやりますよ
      217: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:31:11.62
      嫁の「無理」は嫁が頑張ればなんとかなるけど僕ちんは仕事あるしほんと無理だよ~
      231: 114 2015/01/03(土) 22:37:32.60
      >>241
      これ
      同じ男ながら気色悪い
      241: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:44:55.93
      とりあえず>>214>>218の案が一番嫁にも息子にも赤ん坊にも
      優しい案に見えるんだが、どうだろう?
      これで無理ならもう施設しかないと思う。マジで


      214: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:29:32.43 .net
      じゃあ、授乳が落ち着くまでそれでいいじゃないか
      早い話が、自分が息子を育てるのが面倒だから、
      妊婦の嫁を呼び戻して世話をさせたいんだろ
      話になるかよ
      授乳が落ち着くまで、お前が一人で息子の面倒をみてればいい。
      それだけの話だ

      218:名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:31:56.17 .net
      嫁は子供が産まれて暫く嫁実家にいるんだろ
      それまで息子と2人で頑張って嫁が帰ってくるのを待ってたらどうだろう
      もちろん産まれてくる子も114の子だから息子と嫁家に赤子に会いに行ったらいい
      始業式前に学校側と話し合って114が帰ってくるまで息子を預かってくれる所
      (学童等)を探したらいいんじゃないか
      もともと父子家庭で頑張ろうとしてたなら嫁に頼らなくてもやっていけるだろ
      242: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:45:38.23
      >時間が許せばなんでもやりますよ

      時間が許せばやる=時間が許さないからやらない でしょう?
      最初のほうに嫁がいなきゃ、面倒みられないから引き取らないとか、嫁に世話させるってなんども書いていたし。
      手伝う手伝う詐欺が目に見えてるから嫁だって信用できないのでは?
      236: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:40:33.17
      >>236
      これが現実的だと私も思います
      ただ正月休みが終わると俺は仕事なので
      家計から託児代やファミサポ代を払う事になります
      嫁は嫁で産婦人科の事もある為帰って来るそうで息子をどこかにやれと言います
      元嫁急死後息子は一時的に施設にいて今一時帰宅の状態です
      息子は施設は嫌だ俺と暮らしたいと言うので不憫でなりません

      >最初のほうに嫁がいなきゃ、面倒みられないから引き取らないとか、嫁に世話させるってなんども書いていたし。

      そんな事書いてません
      237: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:42:19.67
      114は超人とでも結婚したつもりなんだろうか?
      246: 114 2015/01/03(土) 22:51:38.52
      それで嫁は落ち着いた後もずっと子供を引き取る気が無いと?
      まさかそんなことも話し合ってないとか?
      243: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:46:25.90
      引き取り拒否が今だけなのかは嫁も分からないそうです
      240: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:43:30.40
      息子の為に残業等の時間調整を上司と話し合ったらどうだ
      時間があればじゃなく時間を作れよ
      248: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:53:10.71
      >>247
      残業の調整とかは無理だと思います
      いつも時間がないというわけではなく
      嫁と比べて時間がない時もあるという意味です
      247: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:52:07.11
      >>257
      それってすでに直接上司に聞いた上で無理って言ってる?
      直談判してるんならいいんだ。ただ何も行動してないうちに無理っていうならそれは甘えでしかないぞ
      257: 114 2015/01/03(土) 22:56:51.06
      実母と死別した息子がいて、って言っても聞いてくれないなんてお前ブラック企業?
      260: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:58:44.99
      言い訳なんていらないんだよ
      お前が、息子のために環境をこじ開ける親父としての真心があるかどうか?が問題なの
      261: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:58:51.30
      > 家計から託児代やファミサポ代を払う事になります
      元嫁は保険もかけてなかったのかなーシングルマザーでそれってありなの?
      263: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:59:57.35
      >>251
      600万ほどの保険金と少々の遺産はあります
      でも今それを使ったとしても学費や何やらで結局家計から出す事になります
      251: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:53:53.88
      >>114は大切な息子の事で今嫁に裏切られたっていう気持ちになってるかもしれないけど
      もっと冷静に考えられないだろうか
      今嫁は自分と生まれる子供の事で精一杯なんだろ
      出産は命がけだっていうしそりゃあもう今はもう無事に産む事しか考えられないだろう
      裏切ったんじゃない、今嫁のキャパシティが今は限界なんだよ

      本来なら>>114が今嫁と生まれる子供を全力でサポートするべきなんだ
      なのに今、元嫁との子供の事しか考えてないんじゃないか?
      今嫁の体調の心配をしてるか?
      腹の子の心配をしてるか?
      今嫁の事、腹の子の事をまず第一に考えてやれよ
      今嫁がどれだけ不安な気持ちで居るのかわからないのか?
      お前の子を産むんだぞ、もっと大切にしろよ

      元嫁との子は、子供だがなにも分からない子供じゃない
      前にも誰かが言ってたが、ちゃんと話して理解させるべきだ
      お前はもし元嫁の子が生まれた子を虐待したらどうするつもりだ?
      そうなる前にきちんと地ならしをして、心の準備をさせなくてどうする

      離婚したっていいって言うが、じゃあお前は今嫁とこれから生まれるお前の子供は大切じゃないのか?
      簡単な問題じゃない事が早急に判断を求められて焦るのはわかるが落ち着け
      今一番頑張らなきゃいけないのは今嫁じゃない、お前だ
      264: 114 2015/01/03(土) 23:00:00.65
      >>114がこの調子じゃますます不信感→引き取りたくなくなるの悪循環だろうな
      252: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:54:17.14
      114の姿勢も大概だと思うけど約束破る嫁が一番悪いと思う
      状況が変わったから約束は反故?
      人として信用出来ない
      254: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:56:00.86
      初めての出産で不安で一杯のはずなのに何もかも押し付けて鬼畜っすなぁ~
      267: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:00:39.95
      >息子は施設は嫌だ俺と暮らしたいと言うので不憫でなりません
      当たり前。継母がいても一緒に暮らしたいだろうね。
      でも実際初産でなれない子育てに、6歳息子を世話するのはきつい。
      後者だけでも父親がいないところでお互い気遣うことが目に見える。

      嫁さんは里帰りして生活サイクルが出来るまで(半年から1年位)実家に世話になり、
      その間にちょいちょい息子さんとコミュニケーション取りながら、
      ゆくゆくは一緒の家に住む…って案がいいかなぁ。
      離婚とか施設に入れるとか無しなら平和に解決したいし。
      268: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:00:46.76
      嫁は嫁が帰るまでとりあえず息子を施設へ戻す様要求しています
      俺が好きになったのは俺の過去や息子を含めて理解してくれる嫁なので
      息子を引き取って一緒に育ててくれる意思がないなら離婚して息子を守る覚悟です
      離婚したら今の労働環境で父子家庭は無理なので退職すると思います
      上手い具合に転職先が見つからなければ養育費の支払いも困難かもしれませんが
      嫁もそこそこ稼げるので多分大丈夫でしょう
      276: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:03:48.87
      じゃあ離婚すればいいじゃん
      サイテー
      278: 114 2015/01/03(土) 23:06:34.65
      これから生まれるお前の子供の事は養育費も払わないしどうでもいいってか
      離婚したらそれだけ頑張れるなら離婚しなくてもそこまでやれよ
      なんでお前の頑張る部分を嫁にやらせるんだ
      もうこいつダメだ
      282: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:08:47.14
      俺が好きになったのは俺の過去や息子含めて理解してくれた嫁です
      嫁が引き取り拒否するなら俺は嫁と離婚して息子を守る覚悟があります
      父子家庭になれば今の職場は退職する事になると思います
      もちろん夫婦共通の貯金はありますが家とローンの清算をすればマイナスでしょう
      上手い具合に転職出来なければ養育費の支払いもままならないかもしれませんが
      嫁は福利厚生がしっかりしていてそこそこ稼げる仕事があるので大丈夫ですよね
      283: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:08:52.45
      荒らしてしまったようなのでもう消えます
      290: 114 2015/01/03(土) 23:13:19.94
      ぶっちゃけまだ生まれてない子供より今自分を頼りにしてる子供をどうにかしてやりたいって思うよな
      でもそれを嫁にどうにかさせようとする事は絶対ダメだから
      息子は114の子供で嫁の子供じゃないと言う事を頭に入れないとこの先やっていけないよ
      親父さんに相談してみたら父子家庭の先輩なんだろ
      なんかいい案がでるかもしれんよ
      293: 114 2015/01/03(土) 23:16:24.66
      この感じじゃ、元嫁との息子は大事で私との子はどうでもいいんだ?って嫁は不信感全開なんだろうし
      わだかまりなく4人でうまくやっていくってのはもう難しいだろうなあ
      >>114も嫁もどっちも器が小さかったね、残念だけれど
      301: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:19:36.37
      ああ、こいつだめだ
      離婚して養育費を払わないけどそれは嫁のせいだから、ってか・・・

      息子と嫁が不憫でならん
      303: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:20:39.31
      114がクズかどうかは置いといて、
      問題は息子を取るか嫁&腹の子を取るかなんだけど、
      妊娠中の嫁の方に感情移入してレスしてる回答者が多いよな。
      子煩悩な気団なら、息子寄りの意見がもっと出てもおかしくないのにと思う。
      305: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:21:40.17
      >息子寄りの意見がもっと出てもおかしくないのにと思う。

      息子寄りの意見って、嫁に息子の世話を押しつけることか?
      嫁を里帰り出産させて、1が家で息子の面倒をみればいい
      それだけの話だろ
      318: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:46:03.22
      今嫁はまさか元嫁の子供が成人する前に元嫁が亡くなるとは思ってもいなかったんだろう事は感じ取れる
      離婚まで持ち出したら考えを変えるかもしれないけどわだかまりは残るだろうし先行きが不安だよな
      元嫁との子供と面識があってこの反応なんだから離婚がいいんじゃないの
      321: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:52:30.00
      初産でテンパってる嫁に押し付けんのは息子のためになるのか疑問だなあ
      322: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:54:08.42
      母親が死に父親に捨てられた子はどんな風に育つんだろうな
      バツイチ子持ちといざとなったらと約束したうえで結婚しておきながら
      この期に及んで前妻の子は引き取らないと言えるなんて
      そもそも覚悟もなければ情けもない自己中そのもの
      息子を守れるのはお前だけだと強く言いたいわ
      326: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/04(日) 00:00:00.06
      たぶん根底にあるのは、今嫁にとって114を信頼できないことだろうね。
      何かあっても協力できるという安心感を醸成できていなかったと思う。
      そもそも114の実子なわけだから、全くの他人を養子に迎えるわけではない。
      それでも、自分にかかる負担がどうしようもなく不安にさせるものなんだろうね。
      329: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/04(日) 00:04:16.07
      もうこの2人、夫婦としてやっていくの無理じゃね?
      お互いに不信感募りすぎだろ
      331: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/04(日) 00:08:26.61
      まとめスレには、よく天使みたいな後妻が出てくることがあるが、
      あれはレアケースだよな-。
      実際はこういう後妻の方が普通だと思う。
      今奥さんをあんまり悪く思わない方がいいと思うぞ。(´・ω・`)
      332: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/04(日) 00:10:37.92
      急死した元嫁との息子を引取ろうとしたら嫁に拒否された者です
      息子を本気で心配してくれた方もいたようなので
      随分叩かれたが報告します
      息子は俺の手元におり少しずつだが元気を取り戻しています
      結局嫁は一度も自宅に戻ってきていません

      嫁両親は非常に理解ある方々でした
      息子を引き取る方向で嫁を説得してくれていたそうです
      ですが嫁はどのような案も受け入れる気がなく
      「まさか本当に引き取る事になると思うわけないじゃない」
      と言っていたそうです
      嫁の主張はあくまで息子を施設へ入れる事
      夫婦二人で出産を乗り越えるというのがしたかったらしく
      里帰り出産さえ拒んでいました(産婦人科の受け入れに問題はなし)

      そうこうしている内に胎児の成長が止まっている事が判明
      元嫁の呪いと騒いでいましたが最終的には離婚に同意しました
      残念な結果になりましたが父子二人で慎ましく暮らそうと思います

      以上報告でした
      334: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/04(日) 00:11:19.32
      色々と大変だったな。頑張ってくれ。
      俺も頑張る。
      >そうこうしている内に胎児の成長が止まっている事が判明

      うわぁ・・・・
      相当なストレスがかかっていたんだな
      頑張れ

      俺も頑張ってる
      嫁は全てを失ってしまったな・・・
      後ろから刺されかねんぞ…
      補足ですが息子は23時まで延長可能な託児所に預けています
      路頭に迷うわけにも行かないので当面は今の仕事続けつつ転職先を探します
      収入は減りそうですが二人ならなんとかなるでしょう

      なにも今すぐ嫁に息子の面倒を任せるのではなく
      嫁に余裕が出来るまで実家に里帰りしていてもらう方向で話していましたが
      嫁の理解は得られませんでした
      嫁を取るか息子を取るかしかしかない状況なら
      俺は息子を取るしかありません
      息子には俺しかいないので
      (父も遠方で現役で働いていて頼れないので)
      それをストレスと言われても俺には何もできません
      息子の引取りが嫁にとって流産するほどのストレスなら
      最初から結婚もしなかったし妊娠もありませんでしたから
      __________
      さすがにちょっといや

      うーん…
      おまえは間違ってない
      最初から嫁は息子引き取る気なかったってことだろ?
      だったらどんなに譲歩しても、一時的に施設に預けても、
      安心して息子引き取れる日は来なかったってことだ
      おまえと息子が幸せに暮らせることんを祈ってる
      バツ2かもう結婚すんなよ
      結婚に向いてない奴が結婚すると不幸な女子供が増えるだけだから
      384: スレ312の114 2015/02/10(火) 00:19:41.16
      >>401
      馬鹿か?
      結婚に向いてないのは糞嫁だろ
      385: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 00:26:50.01
      嫁がわがまま
      腹の子の死がストレスが原因だとしても自業自得
      386: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 00:29:59.15
      タイミングめちゃくちゃ悪かったあれか
      まあ仕方ないな、嫁も可哀想だけど
      387: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 00:32:52.12
      嫁は気の毒だったけど息子は誰も頼る人がいなければ選択は間違ってないよ。
      嫁の選択も間違ってない。他人の子供を育てるのは難しい。

      元嫁も離婚して苦労もあっただろうし息子を残して先立つのは心残りだっただろう
      安心してやっと成仏できただろう。
      息子も母を亡くし寂しい思いをしたね。これからも辛い事があると思うけど支えてやってほしい
      391: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 00:53:53.10
      なんかな…
      嫁のお腹の中で死んでしまった子には何も思わないのか?
      こいつの言ってることには最初からずっと違和感があって同意できなかった
      報告を聞いた今もその気持ちは拭えない
      389: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 00:46:28.09
      確かに流産した子も自分の子供なのに随分あっさりしてるよな
      398: スレ312の114 2015/02/10(火) 01:35:22.55
      酷な言い方で悪いが生かされる子が勝った。
      帰った魂はまたふさわしい親に宿される。
      399: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 01:39:54.01
      死んだ子に何も思ってないかなんかわからないでしょ
      書いてないだけで悲しんでるかもしれないじゃん
      400: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 01:49:34.47
      産まれてれば見捨てはしなかっただろ
      出産しても嫁は子供連れて出て行ったよ。
      ×1子蟻と再婚なら現状子供が同居しなくても子供が何時来ても不思議ではない
      それくらいの覚悟で結婚するべきだな
      401: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 01:50:06.46
      母親亡くした息子がちゃんと父親に育てられてて良かった
      404: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 01:54:26.95
      相談に乗ってください。
      別れた夫となんとかして復縁したいです。

      夫が元妻さんとの息子を引取ると言い出したのがきっかけで、色々あり別れてしまいました。
      ですが、元々とてもうまくいっていた夫婦なので、もう一度やり直したいんです。
      子供には母親が必要だし、夫も一人で子育てするのは大変でしょう。

      先日思い切って夫に復縁を打診したのですが。
      父子2人での生活が安定して来たところだから、と遠慮されてしまいました。

      血のつながらない子を育てる苦労を想像すると、夫の優しさなのかもしれません。
      私は夫の息子のお母さんになってあげたい、と心から思っています。
      402: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 01:51:57.39
      >>769
      その色々を書いてくれないと、判断しようがない。
      405: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 01:58:11.50
      >>771
      どこまで書けばいいかわかりませんが、書いてみます。

      元妻さんが急病で亡くなった時、私は妊娠中でした。
      その状況でも、夫は息子さんを連れてこようとしました。
      そういう約束だったからと。

      たしかに、元妻さんに何かあった時に息子さんを引取る了承はしていました。
      でも、正直に言ってそんなことにはならないと信じていました。
      それに、もう私にも子供が生まれるのだから、過去は断ち切って新しい家庭に専念して欲しいと思ったんです。

      ※続きます。
      406: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 02:00:42.38
      息子さんを引取らないで欲しい、とやんわりと伝えました。
      けれども夫は、息子を放っては置けないと、絶対に引取る姿勢でした。
      そして、私が実家に帰省している間に、勝手に自宅に連れ帰っていたんです。
      息子と住むのが無理なら、落ち着くまで実家にいればいいと言われ。

      どうして私が追い出されるのか、悲しくなりました。
      しかも、実の両親まで夫の味方をするので、カッとなって家を飛び出してしまって。。。
      その日は雪で足元が悪く、階段から落ちて私の赤ちゃんはお空に帰ってしまいました。

      夫は大変ショックを受けて、つらい思いをさせて悪かったと泣いて謝ってくれました。
      それでも、息子さんは見捨てられないと、離婚を希望されました。
      「一緒にいても誰も幸せになれない」だそうです。

      私は本当は別れたくなかったんです。
      でも両親に、子供のいない人とやり直したほうがいいと説得され、
      心が弱っていた私は同意してしまいました。

      本当にあの頃の私は馬鹿だったと思います。
      思い返せば、息子さんはあまり手の掛からない子だったし、
      なんで無理だと思ったんだろうと後悔しています。

      今でも夫を愛しているんです。
      息子さんも入れて3人で幸せになりたいです。
      411: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 02:30:48.31
      >>781
      今もバカだからもう黙れ
      412: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 02:36:05.51
      >>783
      どの辺が馬鹿なのでしょうか。
      本気で復縁したいので教えていただけませんか。
      413: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 02:36:48.01
      >>784
      一応聞いたからマジレスするが、
      一旦吐いた唾はもう戻らないんだよ。

      その時出来なかったことが、今になってできるなんてことはない。
      つまり、もう諦めろって話。
      大切な約束も守れない人を再び信じろって、そりゃむちゃぶりだろうて。
      414: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 02:36:48.91
      >>786
      真面目に考えていただきありがとうございます。
      今は状況も違うので出来ると思うんです。
      当時はお腹の子のことで頭がいっぱいでしたから。
      私にも悪いところはあったと思いますが、
      夫の相談では夫が随分叩かれてましたから、非はお互いにあるのでは。
      もう一度やり直したいと思うのはいけないことでしょうか。
      416: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 02:43:23.30
      一旦冷えた心はまず戻らない。それが真実
      別の人を探しなさいな
      415: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 02:39:47.17
      >>788
      人間そんなに変われないよ。
      大事な時にちゃぶ台ひっくり返してしまう人をどうして信じられる?
      夫婦は信頼関係が大事だ。
      初めからない人間とはうまくいかない。
      況んや、その子供さんをや、だ。
      >>790
      私の心が戻ったように夫の心も戻るということはありませんか。
      息子さんのことがなければ本当にいい夫婦だったんです。
      本当は夫も今でも私のことを愛しているのに、
      息子さんのために我慢してるんじゃないかな。

      >>792
      まだ何も起こっていない状況での口約束ってそんなに重要でしょうか。
      妊娠中のあの状況では仕方ないという意見が多かったように覚えています。
      >>794
      もう踊る行けば?
      既女じゃなくても踊れるスレあるし
      私は別に批判レスで釣りたいわけじゃないので。
      お空に帰っちゃった赤ちゃんに戻ってきてもらうには、他のパパじゃ駄目なんです。
      復縁できる方法を考えてくれる人がいないならもういいです。
      引用元:http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1448169378/

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