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      なにかあるとすぐに用事をつけて実家に帰ってしまう嫁。独身とかわらんから頻度を減らしてくれ


      639: 名無しさん@HOME 2010/05/26(水) 21:43:22 0
      なにかあると、すぐに用事をつけて実家に帰ってしまう嫁に
      疲れ果てました。
      一ヶ月に10日~15日実家に帰ってます。(家に居るときは殆ど会話がない)
      641: 名無しさん@HOME 2010/05/26(水) 21:45:48 0
      俺の仕事は朝6時半起床で夜0時帰宅。
      休みも週1回取れるか取れないかなので暇なんだろうし、
      3歳の子供がいるから疲れるだろうし、帰ること自体は良いんですが
      「いつでも、気兼ねなく、気軽に、当たり前のように帰らせろ」
      と要求してきます。

      週に帰る日や曜日を決めてくれ、嫁も子供もいなかったら、
      独身とかわらんから頻度を減らしてくれ。と言うと大喧嘩になります。

      家計は向こうが管理していますので、小遣い貰うだけなので、
      まさに歩くATM状態になっています。
      その状態が嫌だし、家計がブラックボックス化されるのが嫌なので、
      家計の事に少しでも口を挟むと発狂したように「金の亡者が!」と
      言って怒り狂います。
      (簡単な家計簿は付けているので、浪費などはしてないようですが)

      家に居る間は相手は家事はこなしています。(掃除洗濯夕飯)
      こっちは、喫煙者くらいなもんで、賭け事、女、酒はやらない
      平凡なサラリーマンです。
      嫁が、家庭に居たくなくなる原因は、俺の仕事のせいで
      「家に居る理由がみつからない」
      「一人だとさびしい」「もともと親離れ出来ていない感じがする」
      「俺が休みの時はPCしたり、寝てばかりいるのが不満」
      (自分では子供の相手をしてるつもりですが足りないみたいです)

      喧嘩になると最終的に「実家に帰る」の話になって、
      ついに離婚の話になりました。
      俺が単身赴任と割り切った方が、ハッピーなんでしょうか?
      分からなくなりました。
      642: 名無しさん@HOME 2010/05/26(水) 21:55:46 0
      どっちのハッピーを選んでもいいんじゃないの?

      嫁さんも家事育児手抜きしてるわけじゃないし
      貴方も仕事してるだけだし
      強いていうなら価値観の違いが生じてるわけだから
      しんどいなら別れりゃいい
      643: 名無しさん@HOME 2010/05/26(水) 21:59:25 0
      うちの旦那もそんな感じの仕事だよ。
      同じような喧嘩、沢山しましたw

      結局、一緒の時間が無くて寂しいって感情が発端だろうし、
      愛情は無くなっては無いと思うんだよね。
      思い切って、奥さんには実家に帰ってもらって、
      一度割り切って単身赴任にしてみては。

      子供が大きくなったり、気持ちが落ち着けば変化があるかもしれないよ。
      お互い自分のやるべきことは最低限はしているオトナみたいだし、
      どちらが悪いわけじゃないと思う。

      離婚、結婚、どちらも不幸だけが待つ結末にならなさそうだけど、
      子供のことは考えてあげてね。
      653: 639 2010/05/26(水) 22:19:57 0
      夜0時に帰ってくる旦那じゃあ奥さんも淋しいから
      実家に頻繁に帰るのは仕方ないかもね。
      子供がもう少し大きくなれば家にいるようになるかもね。
      メールとかで居場所確認はできるぐらいの条件で
      好きに実家に帰らせてやればいいんじゃないの。
      離婚して、子供に会えなくなるのも淋しいよ。
      646: 名無しさん@HOME 2010/05/26(水) 22:01:36 0
      価値観の違い→喧嘩の時に双方から何度もこの台詞出ました。

      「家にいる時は、やることはちゃんとやってる」
      「飲む打つ買う。をして家庭を崩壊させたりしてないだろ?」

      上記のような応酬もありました。
      お互いが自分の主張に自信があるから、喧嘩はいつも長期戦
      かつ平行線でした。

      >>642-643は女性の方かな?女性心理側の冷静な考察ありがとうです。
      さすがですね。別居は向こうから切り出してきました。

      男性側からすると、別居は「家庭がなくなる」
      「子供もつれて帰って居なくなる(当然ですが)」
      「(ウチの場合は)財布は依然として向こうが握ったまま」になるので、
      こっちは「完璧ATM」になるので拒否しました。

      が、頭を冷やす時間も必要なのかもしれませんね。
      でも離婚はなぁ・・・。相手に最終結論を求めてしまいましたが・・・。

      細かいルールを嫌がるのは「束縛される」って思うみたいで、
      断固拒否。「じゃ、なんで結婚したんだry」の応酬になっていました。
      ま、割り切って、こちらも一人暮らしを楽しむつもりな方がいいのかな?

      ・・・・子供可愛いですよ。目に入れても痛くないって言い回し、
      親になってから実感しました(笑)
      655: 639 2010/05/26(水) 22:32:19 0
      例え夫が家にいなくても、嫁が毎日のように実家に行ってしまうのは、
      確かに親離れ出来てないし、夫としても何か嫌だわな。
      子供もいて、一人じゃ寂しいも何もあったもんじゃない気もするし。
      3歳児だから疲れてるのかもしれんけど。
      話し合いの度に実家に逃げられるのも嫌だろう。

      結婚している事に意味も意義も見出せないなら、
      このまま離婚してもいいんじゃない。
      ただ、一人になると、家に帰っても掃除洗濯家計管理その他、
      全部自分一人でする事になるよ。
      取り敢えずこの状況は嫌である、結婚している意味がないと、
      第三者を交えて話し合ってみたら。
      647: 名無しさん@HOME 2010/05/26(水) 22:02:35 0
      >>646
      簡潔明瞭に俺の気持ちを纏めてくれてありがとうございます。
      まさに、その通りです。超能力者かと思いました。

      男性の方かな?実に的確でした。ただ、女性側?の意見を読むと、
      そう望みすぎるのは、端的に言うと「男性側のエゴ」に
      なるみたいなので、難しいですよね。

      第三者と話しても、お互いの親が自分の子供の主張に自信があるので
      代理戦争になって終りそうな気がします。
      ここで聞いた方が冷静な意見が聞けるような気がせんでもないです(苦笑)
      652: 名無しさん@HOME 2010/05/26(水) 22:18:24 0
      >>639 から
      「俺はお前がいないと寂しい」
      さん、はい。
      655: 639 2010/05/26(水) 22:32:19 0
      奥さんも昼間は手がかかるさかりの子供とずっと二人きりじゃ
      疲れるだろうし、大人相手と話したいこともあるだろう。
      639も仕事が大変で
      疲れてるところに誰もいない家に帰るのは辛いだろうね。
      双方気持ちはわかる。
      せつないねえ。

      647が言うとおり、「寂しいよ」って素直に言ってごらんよ。
      奥さんの実家は遠いの?
      657: 名無しさん@HOME 2010/05/26(水) 22:44:05 0
      「俺はお前がいないと寂しい」
      その台詞、必要なのか・・・。でも、本音はどうやねん?って聞かれたら
      ・・・そうです。寂しいんです。その通りです。

      相手に対して素直になるのが一番かもしれませんね・・。
      嫁の実家は、車で30分くらいです。
      だからこそ気軽に帰りたいんだと思います。
      656: 名無しさん@HOME 2010/05/26(水) 22:34:59 0
      >>652だけれども、車で30分は微妙な距離だねえ。
      奥さんは泊まりで実家に帰るのかな?

      うちはもう少し実家に近いので、
      実家の両親に育児支援もしてもらえて、私も夫も楽ができてる。
      気軽に行けるので、すぐ家に帰れて、
      夫を迎えることもできる。
      もしも可能なら、奥さん実家のそばに住むというのも手だよ。
      その代わり、639が家に帰るときや休日は、奥さんに家にいてもらう。

      と言っても子供が三歳なら、そろそろ幼稚園に入ったり、
      奥さんもあと何年か経つと、少しずつ育児も楽になるし
      学校幼稚園もあるしで、普通は実家へ帰る頻度も減ると思うよ。
      661: 639 2010/05/26(水) 22:50:00 0
      実家に返すならその前に、
      1、子供がかわいいこと
      2、本当は一緒に過ごしたいこと
      3、喧嘩で平行線になるのはお互いがそれぞれ正しいから
      4、あくまで冷却期間
      を伝えた方がいいかな。

      あと、気持ち悪いかもしれないけど、
      男性が折れてくれて上手くいくこともあるんだよね・・・。
      嫁としては帰ってきて欲しいって、いつか言って貰えたら良いかなと。
      嫁もそれに応えて、言うべきこと(感謝)が
      旦那に言えるようになってたら良いのになと。
      658: 名無しさん@HOME 2010/05/26(水) 22:47:13 0
      ああ、あと嫁が実家に帰るのは

      子供が居なくて、関西から中部に一時期引っ越していた時
      3ヶ月の内、一ヶ月は帰ってました。
      (嫁は生まれて初めての引越しで、関係ないけど俺は引越し暦20回w、
      まぁ、いい歳して、生活環境が激変するのは大変だから、
      帰ることは余り気にしませんでした)

      関西に戻ってきてからも、頻繁に帰りたがるので喧嘩が多くなりました。
      「実家は特別だから」「あんたにはあたしの気持ちが分からない」
      が多かったです

      妊娠・出産時に帰るのはデフォなのですが、
      出産後も実家に居る期間が延長に告ぐ延長で、
      家のお金がさっぱりなくなり、晩御飯に、0時半に
      食パン半きれにマヨネーズ塗って、一人で食べてた時に
      (マーガリンが切れていた)、猛然と怒りに火がつき、
      その後大喧嘩しました。

      その後、向こうの父親が急逝。大ショックを受けた嫁が、
      「母親が一人になったし心の整理がしたいので実家に居る」

      ごもっともなのですが、2ヶ月近くたっても音沙汰がないので
      「そろそろ」というと、「人の心を理解できないのか!?」と切れられました。
      このケースは、喧嘩のたびに持ち出されます。
      人の心が分からない人非人扱いされます。
      人の死を盾にする論理展開に、最近は怒りを感じてしまう状態です。

      一人暮らしの母親が心配だから・・という理由で実家に帰ります。
      それはごもっともなのですが・・・頻度が・・・というのが現在の状態です。
      俺はこだわらないから、マスオさんになるよと言っても、
      「この状態で同居は無理」と言われます(確かに一理あります)
      で、別居を持ち出されましたが、前述したとおり別居は嫌だったので、
      離婚するか、そうでないかを相手に求めました。

      最初は離婚・・・といっていた嫁ですが、もう一度考えると言って、
      現在実家に帰っています。
      659: 名無しさん@HOME 2010/05/26(水) 22:49:16 0
      男性に女心を理解しろ、とは言わないけど
      「ちがうんだ、そうじゃないよ!!」と地団太踏みたくなる感じのお人だなぁ。

      自分の正当性とか主張しなくていいじゃない。
      そんなこと奥さんもわかってるよ。

      質問だけど、奥さんに弱音(愚痴とかじゃなくてさ。)はいたこと、有る?
      660: 名無しさん@HOME 2010/05/26(水) 22:49:16 0
      子供3歳って、学校に行き出すと、父親の出番もあるよ。
      今は母親の世界に子供がいるけど、そのうち子供の世界に子供は行くよ。
      もう少し結論を待った方がいいと思う。
      奥さん、子供と一日ずっといるのもストレスだよ。
      そのストレスを嫁親が支えてるんだよ。
      そのうちこの状況をあきらめれるか、耐えられなくなるか
      もっと先まで結論待ったら…今別れたら、子供に忘れられるよ。
      662: 名無しさん@HOME 2010/05/26(水) 22:52:10 0
      完璧ATMをやめたらいいのに。まず。
      奥さんに口座を渡すんじゃなく、カードの紛失届でも出して新しくカードを作る。
      そして給料日に小遣いを抜いた額をおろして、給与明細と共に渡す。現金で。

      まずそっからはじめてみようよ。
      奥さんは、日中あなたが働いているという事を忘れてる気がする。
      そしてあなたは、奥さんが朝から晩までたった一人で子どもを育ててる
      という事を忘れてると思う。

      そして車で30分なら、いくら毎日帰ってもいいから
      夫婦なんだから夜は帰ってきて欲しい、一緒に寝て欲しいと言う。
      663: 名無しさん@HOME 2010/05/26(水) 22:56:41 0
      >>660
      そこを話あって解決するならともかく
      勝手にやるような人とはますます一緒にいられないんじゃないか?
      結果としてやってる事は同じじゃん!と言うのかもしれないけど
      ぜんぜん違うと思うんだよね。
      664: 名無しさん@HOME 2010/05/26(水) 22:57:04 0
      完全別居じゃなくて、普段は実家にいて、
      あなたがお休みの日は奥さんが帰ってくることにしたらダメかな?
      車で30分なら可能でしょ。

      あなたが休みのたびに奥さんの実家に行くのは
      なんだか安らげないだろうし
      一週間に一度は帰ってきて、家のことも少しはやってもらえたら
      単身赴任状態も、新鮮でいいかもしれない。
      665: 名無しさん@HOME 2010/05/26(水) 22:58:03 0
      別居してるなら、規定の婚費と養育費だけ振りこんだら、
      何も給料全額嫁に渡す事ないと思う。
      嫁に甘いからATM扱いされるんじゃないかな。
      もっと冷静に対応した方がいいと思う。
      こっちも熱くなって言いあいしてても現実的じゃないもんね。
      667: 名無しさん@HOME 2010/05/26(水) 22:59:08 0
      家族が揃うって実はとても貴重なことなんだよね。
      今時、安泰な会社で7時とかに家に帰れるなんて○務員くらいじゃ・・・。
      同じ悩みは沢山の家庭が抱えてると思うよ。
      自分達だけが苦しいと思ってしまうけど。

      お金は妻に任せる状態にしておいて、
      ATMじゃないって言ってももう遅いよ。
      別居を機会に嫁側がお小遣い制、にしてみては?
      お金が動くと気持ちは楽になるよ、人間現金なもんで。
      父親の件は、嫁が悪い、と私は思うよ。

      待ってる人の気持ちを汲もうとしないのは嫁かなと。
      やっぱり配偶者の親は赤の他人だし、いくら死去でも
      感情は押し付けられないと思うので。
      (自分が経験してそう思う。非人間かも?w)
      668: 名無しさん@HOME 2010/05/26(水) 23:02:46 0
      2ヶ月近く、音沙汰が無かったのは奥さんと奥さんのお母さんの落ち度だな。
      呼び戻したときに怒られたのはどんな言い方したのかわからないから
      なんともいえない。

      と思ったけど、車で30分ならお線香を上げに行ったり
      ちょっと差し入れ持ってったりとかしなかったんかい。
      父親が急逝したあと、まったく妻実家に行ったりしなかったの?
      その状況で突然かえって来いとか言い出したら殺意わいてもしょうがないわ。

      639は淋しさや悲しさを怒りに変換してしまう体質のようだ。
      奥さんからみれば「あの人、キレやすい」といわれてそうだな。
      淋しいときに淋しいと言えない人って、致命的かもしれない。

      そして、離婚問題を相手にゆだねるとかそれ卑怯。
      抱えてる不満は同質のものだと思うのに。
      なんで素直に、淋しい、別居はいやだ、不満があるなら話し合わないと
      オレは理解できない、といえないの?
      670: 名無しさん@HOME 2010/05/26(水) 23:06:44 0
      う~ん、いくら約束をかわしても、実際に別居となったら
      この奥さんは実家に居座り続けそうな気もする。
      旦那は世話しないでいいATMで楽だし、お母さんがいるから育児も楽だし
      実家だと友達に会いやすいし~~♪やめられまへんな~って、考え過ぎか。
      672: 名無しさん@HOME 2010/05/26(水) 23:08:21 0
      多分お金は嫁と嫁母が遊ぶのに使ってて
      貯金は残ってないと思うんだ、だから見せないんだよ。
      674: 639 2010/05/26(水) 23:16:03 0
      夜中まで仕事してる旦那を置いて
      実家に帰るなんて私にはできないなあ。
      いくら日中寂しくったって、誰の為に働いてくれてるのかわかってるからさあ。
      子どものためにも、夫婦が分かれて住むのはよくないと思うけどなあ。
      679: 名無しさん@HOME 2010/05/26(水) 23:32:58 0
      皆様沢山のレスありがとうございます。

      「あたしの気持ちわかってくれない!!」「そっちこそ俺の気持ちを!!」
      の応酬で、夫婦たる「相手を思いやること」の根本が抜け押してました。
      (喧嘩の最中に、お互いがそれに事を言いますが、熱くなっている状態なので
      言葉だけが宙に浮くという空虚な空気になります)

      冷静に自分の考えを伝えて、それは「束縛するルールじゃない」って「気持ち」
      を照れずに伝えたいと思います。
      泊まりで帰るから喧嘩になっています。日中どれだけ帰ろうが気にしませんし
      それを伝えましたが「無理、無理」の連発です。

      俺の休日は帰ってくるという意識はあるみたいですが、帰ってくる日に
      「風邪ひいた」「急用が」とメールが来て延長になることがちょこちょこあって
      それが続くと、俺が怒ってしまって喧嘩というパターンが多いです。

      女心って、正直言って分かりません。「こちらの優しさを望んでいるのか、
      我侭を通そうとしているのか、理解して欲しいと思っているのか、気持ちを
      ごり押ししたいのか、寂しさの裏返しの態度なのか、本当にこちらがウザイのか」
      まったく分からなくなりました。いや、その全てが女心なのかもしれません。

      男性女性の心理論を始めるときりがないのですが、男性はそういったとき
      「感情を捨てて、ルール作りをして秩序を作りたがる」という傾向があります
      それを妻に求めている・・というならば、最近はそうなっています。
      相手の気持ちを聞くのが疲れていました。
      同様に、相手に愚痴を言わなくなりました。相手の気持ちを聞かない代わりに
      自分の気持ちを吐露しなくなりました。
      678: 名無しさん@HOME 2010/05/26(水) 23:24:32 0
      お金の事は、家計簿つけるつけないで
      何度も喧嘩しました。(私を信用できないのか?の一点張り)

      簡便な家計簿を付ける約束はして、それを見る限りは
      浪費とかはしていない感じですし、通帳も隠したりしていないので
      こっそり見たことありますが、きっちり管理しているみたいです
      (へそくりしてそうですが、それについてはどうでもいいです。基本は
      管理してくれているみたいなので)

      >>667
      嫁父の急逝したときは、線香あげに行ったり差し入れ持って
      行ったりしましたよ。当たり前です。

      離婚問題については、こちらは「続けたい」とはっきり言いました。
      でも、今の状態だと、嫁が嫌々続けても無理なので、
      それに対する返答を求めました。
      680: 名無しさん@HOME 2010/05/26(水) 23:33:40 0
      弱音とか吐けないんだね、貴方。
      それ、夫婦の問題においては美徳じゃないからね。
      弱い部分を共有できない人って、信用できない気がする。
      最初からずっと、グチとか文句だったんじゃないか?
      相手に不満を伝えるやり方が…。そんな気がしてきた。
      そんな旦那は、疲れます…。
      682: 名無しさん@HOME 2010/05/26(水) 23:41:37 0
      自分が思うに、あなた結構感情的だよね。
      そのくせ理屈っぽい。
      感情的な理屈屋・・・女性が嫌う男性かもしれない。
      そして、男性が嫌う女性も・・・感情的な理屈屋(口が達者)。
      奥さんが帰りたくないのは、もう生理的に無理だからかもね。

      スナックのママとかに話聞いてもらうくらいのオッサンの方が、
      懐が深いかもしれないなぁ。
      あなたの場合はこうしてネットで定期的に愚痴吐くのがいいかもね。
      あまりに溜まりすぎてる気がする。
      イキナリ柔軟に嫁と会話なんて無理だもんね。
      684: 名無しさん@HOME 2010/05/26(水) 23:47:19 0
      結論出てそうじゃん。

      「寂しいから、俺が帰った時に家にいてほしい」って言いなよ。

      『寂しいから』は大事なことなので、
      二回言ってもいいくらいです。
      685: 639 2010/05/26(水) 23:51:53 0
      >>682
      そうだね。
      何?!きもい!って言われてもいいから、
      自分の気持ちを伝えるだけは伝えないとね。
      いないと寂しい、大事な存在なんだからね。
      687: 名無しさん@HOME 2010/05/27(木) 00:00:18 0
      いろいろなレスが付きすぎて分からなくなってきました。

      理屈っぽい、でも感情的。自分では気が付いていませんでした。
      耳が痛いです。

      正直言って、私には>>658の書いていることが半分も
      理解出来ませんでした。たぶん、そこが駄目なんでしょうね。
      その原因を自己分析しかねない俺は根本的にアレという事はわかりました。
      理論武装したり、かっこつけたりせず寂しいという本当の気持ちを
      伝えたいです。気持ちはひとつです。
      伝われば、いいな。
      688: 名無しさん@HOME 2010/05/27(木) 00:02:06 0
      言わぬは一生の恥。
      本当に嫁、いなくなっちゃうよ。
      691: 名無しさん@HOME 2010/05/27(木) 10:33:01 0
      がんばれ、弱音を吐くと楽になるよ。
      奥さんに位、弱みを握られたっていいじゃないか。
      833: 639 2010/05/28(金) 06:48:22 0
      ざっと見た感じ嫁が悪い
      それだけだと思う
      そんな嫁に折れなきゃいけない旦那は不憫だけど
      家族として生活していくためにはしなきゃならないんだろうなぁ
      嫁も嫁母も悪いよ
      いくら嫁父が死んだからといって年がら年中泊まりこみで付き添う必要なし

      嫁母と同居は?無理かしらね
      834: 名無しさん@HOME 2010/05/28(金) 07:57:11 0
      おはようございます。俺の考えは、「続けていきたい」です。
      子供も居るし、考えが合わなくて疲れてますが
      それでも、結婚した相手ですし、こっちも嫁の気持ちを
      判ってなかった部分もここで相談したことによって分かりましたので、
      もうワンチャンスに賭けてみたいと思います。

      「自分が正しい」と思って譲らなかったら、「離婚」しかないです。
      それはしたくないですので、俺のほうから行動を変えたいと思います。
      その結果として嫁が
      「旦那、変わった。こっちを思いやってくれてる。アタシも応えよう」
      となるか、
      「旦那、離婚が嫌で折れた。これでやりたい放題!
      Yes!ATMゲットだぜ!」
      となるかは分かりません。

      でも、こっちの気持ちに応えてくれると信じて
      「一緒に生活したい。寂しいから。」と
      素直に自分の気持ちを言おうと思います。
      (相手の気持ちも考えずに、「帰るな帰るな」と束縛すればするほど
      煙たく思って、実家に行くでしょうから、こっちの休日にさえ帰ってくるなら、
      何も言わないでおこうとも思います。)
      こちらの変化が分かって、それに応えてくれると信じます。
      835: 名無しさん@HOME 2010/05/28(金) 08:11:47 0

      頑張ってください

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