パパらッチェ

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      【モラ夫】旦那「何その態度、何で言い訳から入るわけ?まずごめんなさいは」私「わかりました、ごめんなさい」旦那「何だその謝り方は!!もう飯いらねー!!」


      愚痴

      朝、目覚ましをかけたものの、少し後ろに針が行きすぎていたみたいで、
      「この時間までに朝ごはんを用意して欲しい」と言われている時間までに目覚ましが鳴らなかった。
      なので、風呂上がった旦那が起こしに来たのだが、
      入眠できてから1時間程度だったせいで完全に頭が回っておらず、まだそんな時間じゃないと思い
      「大丈夫!目覚ましちゃんとかけてるよー!」とかボケた返答をしてた。(寝起きは凄い低血圧&低体温で頭全く回らない)
      が、もう時間過ぎてんだけど…という旦那の声で時計を見て「あぁ…」と返答しご飯の用意を始めたら
      「何その態度、何でまず言い訳とかから入るわけ?、まず、ごめんなさいは???」と怒られ、
      イラッとしながら「わかりました、ごめんなさい。」って言うと、
      「何だその謝り方は!!もう飯いらねー!!」と言われたので寝た。
      すると「何だその態度は!全く悪いと思ってないんだろ!!!!何ですぐ寝てんだよ!!!!そういう態度があdlふぁh」と戻ってきて怒られた

      結局、
      「本当に悪いと思ってるんだったら、今日の予定全部キャンセルして家で1日中掃除してろ!!!」
      「本気で悪いと思っているなら態度で示せ。それがお前が示せる唯一の謝罪態度だ」
      と言われたので、「んーいや、行くよ……」って言ったら「出かけるんだったら、そのまま出ていけ!!」って言われた。


      今日はいつもより早くに床についたけど、寝つきそうになったとき旦那のいびきで引き戻される×2で変に覚醒して寝付けず
      「起きれないのが怖いから徹夜」して朝ごはんを作るんじゃなくて、
      「しっかりと一緒に起きて」朝ごはんを作るのが大事なんだとそれが普通の夫婦だ!と言う旦那のためにと、
      ここ最近は旦那が起きる2時間ぐらい前には布団に入って横になってるんだが……そうすると、やっぱりうとうとしてしまうし……
      仕事修羅場で1日のノルマ決めてやってるけど、修正だとか作業追加で結局後々にズレて睡眠サイクル狂ってくし
      正直、どうしたらいいのか判らなくてしんどい。

      過ぎてるって聞いた時にガバッ!って起きて
      「ごめんなさい!!今すぐ作るから待っててね!本当にごめん!!」とかって出来るのが一番良いんだろうけど
      それを低血圧の人に求められても、毎回は厳しいんだよ…出来る時もあるけど
      旦那だって私以上に寝起き悪くて、私が寝起きに注意したりすると、スルーか朝からうっさい…って言うじゃん…


      お互い寝起き悪いから、寝起きの態度が悪くても頭が回り始めるまでお互い待とう
      で、回り始めたら「さっきの態度ごめんね」って言おうねって約束したけど、旦那はそれ忘れてて、
      そのことを言ったら
      「(起きれなかったくせに)そこまで俺に我慢しろっていうのか!朝何もしねーくせに!」と言われた。
      何もしねーって、朝ご飯とゴミまとめてるの私だよ!
      月に2回ぐらい朝まとめるの手伝ってくれるけど「これは俺の仕事じゃないんだからな」とか
      「普通にまとめたゴミ置いてあるけど、ゴミ出すのは俺の仕事ってわけじゃねーからな?やってやってるんだからな?
       毎回とまでは言わないけど、時々はお前がやったり、お願いねって声かけるようにしたりして、
       多い時は自分から、私も持って行くからお願いねって声かけろよ!」
      とか言うしさ!!!!!

      もう疲れたよ!
      260: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 08:43:26.92 ID:UXI+K1Jr0
      いまだに低血圧だから朝が弱いって人が居るのねw

      やる気の問題なのに
      261: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 08:50:55.36 ID:UXI+K1Jr0
      ねえ、私も驚いたよ
      目覚まし時計も自分が失敗したのに、言い訳にならない事を並べたててもね
      264: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 09:25:56.65 ID:u7KK01gw0
      低血圧で朝が弱いってのは「朝だ!起きるぞ!」ってガバッと起きられないことで、
      寝起きが悪い、目が覚められないのとは別だと聞いたことがあるけど。
      265: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 09:31:23.67 ID:p3UKpPpj0
      >>265
      おっしゃるとおりです、失敗したのは私でそれ自体、言い訳にもならないことだと思います。
      なので、その点は私が悪いと思っています、すみません書き方悪かったです

      私の中では、旦那も同じような態度とって、それを私は我慢してるのに!
      私が同じ事言ったら激怒するのに!!!!
      っていう事にイライラしてます
      266: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 09:41:37.15 ID:xyfLHe+M0
      >>264 >>266
      今わたしも気になったので改めて少し調べてみましたが、
      ガバッ!と起きれないのと寝起きが悪い(頭が回ってない等)は、どちら低血圧の症状で間違いないようです
      低血圧=全員が朝弱いわけではないけれど、血圧の上昇や神経の動きが悪いため、
      低血圧が原因で朝が弱い(倦怠感や頭痛や食欲不振、吐き気など) というのは医学的に証明されているそうです
      268: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 09:42:53.88 ID:UXI+K1Jr0
      >>269
      2時間前に布団に入ってうとうとなんて生活してたら
      血圧関係なくスッキリ起きられないよって意味
      269: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 09:59:49.20 ID:UXI+K1Jr0
      レス何度もすみません

      >>273
      そのとおりだと思います。
      ただ、仕事が今修羅場で、ココ1週間+あと2日ほど、
      明け方近くまで仕事をしているので、どうにもできない点なのです。

      勿論、旦那には修羅場中である事と、そのため暫くは一緒に寝れないことを伝えていますが、
      先述させて頂いたように、旦那から
        「起きれないのが怖いから徹夜」して朝ごはんを作るんじゃなくて、
        「しっかりと一緒に起きて」朝ごはんを作るのが大事なんだとそれが普通の夫婦だ!
      と言われているので、1時間でも2時間でも
      とりあえず形として「ちゃんと布団はいったよ」「一緒起きたよor朝ごはん作るために起きたよ」
      という態度をみせるために取っている行動なのです

      忙しくても、自分の家庭内の仕事はしっかりやるように。
      どうしても無理な場合は作りおきをして冷蔵庫に入れておくのも認めるが、
      それが許されるのは1回程度で、連日はありえない。
      とも言われています。

      その結果、1時間程度の睡眠→当然低血圧で頭が回ってない という悪循環が起きるのは当然ですし、
      私より睡眠時間を取っている旦那でさえ、朝は低血圧で態度が良くなかったりするのだから、
      そこは、我慢するとか良い・悪いじゃなく、お互い辛さが判ることなのだから判って欲しいと思った次第です

      273: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 10:58:42.73 ID:p3UKpPpj0
      私も修羅場中は似たようなサイクルで仕事するから気持ちはわかるけど
      あなたは言い訳が多すぎる。
      自分が悪くないことを人に納得させようと必死だなって感じ。
      私みたいな赤の他人でも読んでてイラっとするから
      一緒に住んでる旦那さんは相当イライラしてるんじゃないかなぁ?
      274: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 11:11:19.12 ID:UXI+K1Jr0
      そんだけ仕事が大変なら旦那の理想の夫婦像にあわせるんじゃなくて
      ちゃんと話して理解してもらった方が長期的に見てお互いのためだと思うなあ
      共働きってどっちかが無理するのはよくないと思う
      まあ愚痴スレに言うのも野暮なんですけどあまりにもお気の毒なんで。自己犠牲もほどほどにってことで
      275: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 11:55:44.57 ID:JaQdEuhL0
      >>274
      大変だね。
      なんだかんだ言いながら、旦那の言うこと聞くからだよ。
      やり取りはめんどくさいとは思うけど、無理なものは断固として断るべき。
      あと、もしかして旦那の母親は専業主婦だった?
      専業主婦の母親は持つ男って、家事は女がするものって考えが強いように思う。
      276: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 12:24:00.59 ID:sEB5XW6W0
      すみません、相談させてください

      旦那とよく喧嘩をするのですが、その際によく「言い訳」を言ってしまいます。
      ここは確かに私が悪かった。 でも、この部分に関してはこういった理由で、どうにも出来ないから判って欲しいとか、
      旦那は嫌かもしれないけど、これはこういう理由があってしてるから飲んで欲しい。とか、
      旦那も同じように、~~こういう感じのことするんだから、そんなに言わなくてもいいんじゃないの?
      といった感じです。

      後日落ち着いてる時に、この間はごめんね、でもこれだけはこういう理由で難しいの。判って
      って言うと、「そう言うってことは、悪いと思ってないってことなんだろ」といってまた険悪になってしまいます
      ですが、私としては 難しい理由 を判って欲しいとか、同じようなミスするんだから…って思ってしまう事が多々あります

      言い訳が多い、素直に謝るだけでいいっと言われるのですが、
      理解してもらえないと結局何も変わらないし意味のない喧嘩にしかならないんじゃないの?って思ってしまいます

      そういう事って、みなさまもおありでしょうか?
      もしある場合は、どのように旦那さんに伝えているのか教えていただけないでしょうか?
      277: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 12:24:56.26 ID:n4MtndFD0
      >>464
      >理解してもらえないと結局何も変わらないし意味のない喧嘩にしかならないんじゃないの?って思ってしまいます

      というくだりは本人に言ってるの?
      あと、喧嘩の原因や具体例は?

      私は喧嘩を蒸し返すような真似はしない。
      つい先日、何かで読んだんだけど、大抵の人は「ごめんね」と言われても
      相手に対する怒りは消えないらしい。大人だから「ごめんね」で喧嘩を
      打ち切っているだけなんだって。「ごめんね」の後に「でもね…」なんて
      言われたら、喧嘩を打ち切る気も失せるだろうし、ましてや相手の言うことを
      素直に聞く気なんかなくなっちゃうだろうと思う。

      ヘタに「ごめんね。でもね…」なんて言うくらいなら
      今の喧嘩で私の悪いところは○○!
      アンタの悪いところは○○!
      お互い反省!はい、喧嘩終了!で
      終わらせた方がいいんじゃないの?うちは毎回そのパターンだw
      >>465
      何で言い訳をするの?って聞かれた時に時々そう答えています
      私も喧嘩を蒸し返したいとは思わないのですが、
      例えば、明け方まで仕事をする
      →旦那のご飯を作らなきゃいけない時間に自力で起きれない
      →何で起きないわけ?と言われ、ごめん、明け方まで仕事してて目覚ましで起きれなかったと答える
      →そんなの言い訳だろ!本気が足りないだけだ

      もっと小さいのだと、トイレの芯捨て忘れてたとか新しいの補充してなかった→ごめんね
      →何で1度で直らないで同じミス繰り返すんだ、お前には何言っても無駄なの?
      →ごめんね、でも、あなたも何度も全く同じ事してるのに、その言い方は酷いんじゃない?
      →今怒られてるのはお前だろ!口答えするな
      とかです。

      2つめのほうは、旦那が同じミスした時に「捨て忘れてるよ!」とかって言うと
      「えー俺じゃないよー」とか、「お前だって忘れるのに」って言われる感じです


      >>466
      私もそういう風に終わらせて、お互いちょっと趣味なことして寝て、翌朝にはスッキリ!とかが一番理想です
      「ごめんね」って言っても、「謝るぐらいなら最初からするな!」とか「は?それだけ?次同じミスしたらどうするの?今回したことに対する罰は?」って言われることが多いです
      俺の気が収まるまで、ひたすら聞いて謝れ!そして態度で示せ!と言われますが、
      珍しく私が怒って注意したりすると、私がしたら怒る態度や言動をしてきます(お前も~とか、じゃあ、俺もお前のできてないとこあげてくよ?とか)

      私は***が悪かった!アンタも***なとこが悪い!はい終了!とかっていうと、
      怒られてるのはお前なのに何だその態度は!とか、全く悪いと思ってないから俺を責めるんだろ、とか
      言ってることは正論だし間違ってなくても、お前が言って良いセリフじゃない!って確実に言われ+離婚って言われます

      連投すみません

      旦那に、えー俺じゃないよーとかって言われた時は、イラッとして心のなかで
      (私がそんな反応したら怒るのに…!!!)
      とおもいますが、そんなこと言ったらまた喧嘩になって
      こないだ忘れたお前が言えた口じゃないだろ!とか、だったらお前ができてなかったところをあげようか?
      って言われ始めるので何も言わず作業に戻ったりしています
      ネチネチした旦那だね
      そんなんと一緒に暮らしてて楽しい?
      喧嘩とか言い訳とか、そういう単純な問題じゃなく、
      絵にかいたようなモラハラ男だと思います。
      徹夜で仕事してたからご飯はつくれない。
      トレペくらい自分で補充しろ。

      でよいのでは?
      謝る必要がないと思う。
      464: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 12:39:05.61 ID:UXI+K1Jr0
      たくさんのレス有難うございます

      実は明け方喧嘩しその際に、今日の予定を全てキャンセルして言えで一日中掃除してろ。
      それしかお前には反省の態度を示す方法がない。それが嫌ならそのまま帰らず出ていけ!と言われておりまして
      愚痴スレにお世話になったのですが、
      その後旦那に、こういう点は私が悪かった。本当に申し訳なかった+ただ、どうしてもこれだけは判って欲しい
      +ただ謝るだけじゃなくてこういう事を書くのが嫌なのもちゃんと判ってる
      だから、今日スグは無理だけど土日中に出ていきます
      というメールを送りました

      そうしたら先ほど、
      判りました。この問題は解決しないことなのでこうなったのは仕方ないと思います。
      さようなら
      というメールがきまして、
      出ていく→離婚
      がほぼ決定ととなりました



      >>475
      決めたことはしっかりやれ!ミスしたとき、お前はミスが多いんだから何をどんだけ言われても謝るしか無い
      って言われます
      ちゃんと作るから起きれなかったら起こして欲しいと言っても、それが当たり前になるのが嫌だ。
      起こすときに何を言われてもイライラするな、それも俺が譲歩して我慢して起こしてやってやってるんだ。
      月に1度程度なら良いけど、週1・2回俺が起こすってなるのは嫌だ。自力で起きるのも仕事のうちだと言われます
      465: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 12:56:06.62 ID:KinOlpg80
      連投、またすみません

      本当は、そのメールのあと話し合いの機会をもてるようであれば、
      皆様に頂いたアドバイスをもとに話を進めたいと思っていたのですが
      私が悪かったところも判っているし、こういうのが嫌なことも全部判ってるけれど、どうしてもこれは旦那もしてることだから判って欲しかった
      という内容でも、その短文しか返ってこなかったので
      話し合いの機会ももてそうにありません

      話し合いがしたいのであれば謝るだけでよかったんじゃ?と思われるかとは思いますが、
      そうしますと、話し合い→謝り続けるだけという形以外に正解が無く、
      途中や、後日、どうしてもこれは判って欲しい
      と伝えると、 反省してないから、本当は悪いと思っていないから~~
      と言われて悪化するのが目に見えているので、
      そのような内容を送りました
      466: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 13:07:12.06 ID:tCvkWAcE0
      こんな面倒くさいモラハラ男いらないw
      離婚ちらつかせれば何でも思い通りになると思ってるのかな?馬鹿みたいだね。
      そんな奴と一緒にいたって時間の無駄だよ。
      さっさと捨てちゃえ!
      謝る必要もないよ。
      469: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 13:21:52.97 ID:UXI+K1Jr0
      >>479
      まあ、ただ、夫の言い分がおかしい+あなたに非協力的なのは事実だろうけど、
      あなたも徹夜したなら先にご飯の段取りをして、最低限の時間でできるように工夫するとか、
      いっそ作ってから寝るとか、それよりも徹夜しなくていい方策を考えるとか、なんかあなたの
      対応というか、「何を優先させるべきか」もおかしい気がする。
      「寝てたからできなかった」で済むことと済まないことがあるんじゃないのかなあ、特に
      子供ができてからだと、それは通らないことも増えると思うよ。
      471: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 13:26:09.63 ID:UXI+K1Jr0
      >>483
      ご飯は簡単なものでいい、それこそサラダ盛るだけとかで良いと言われているので
      寝る前に、何を作るかとかどれぐらいで作れるからこの時間に起きれば…と計算しています
      作って寝る→食べてねは 月に1・2度までなら許すと言われていて
      それを、先週やったところ出る直前にそのメッセージに気づいて、夕飯になりました
      あと、自力で起きて、チンするだけや冷蔵庫から出すだけでもソレをしっかりとやる。
      で、どうしても眠い時は数回なら我慢するけど、基本は出社する見送りまで起きてろ(ご飯のあと30分程度)
      という感じです

      そもそも、起きれなかったこと自体私に非があるのですが
      472: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 13:29:46.55 ID:7TQ86bTW0
      噛み付くつもりはないけれど、私はみんなとちょっと違う印象。
      確かに旦那さんもモラっぽい感じはあるけど、相談者も理屈っぽい気がする。
      知り合いにもいるんだけど、言い訳をするにも
      相手をイラつかせるタイミングで言う人っているんだよ。
      もしかしたらそういうタイプなのかな?
      だから旦那さんも過剰にイラついてるのかなとちょっと思った。
      自分だって同じことするくせに、
      私がやると鬼の首でもとったみたいに言ってくるなんてこと
      うちの旦那もたまにあって、イラッとするけど
      こういう時に、「でもね」とか「あなただって」って言い返すと
      火に油を注ぐようなもんだよ。
      473: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 13:33:16.29 ID:tCvkWAcE0
      >>484
      おっしゃるとおりで、相当理屈っぽいというか言い訳が多いと、自分でもそこが悪いなと思っています

      謝る→心が篭ってるように思えない→改めてちゃんと謝る+どこが悪かったと思ってるか言葉にして伝える
      →次やったらどうすんの?→こうします→今回のことについての罰は?→こうします
      →本当にできるの?→します→いや、出来ないでしょwww絶対wwお前には無理だって→いや、やるって!→は?何だよその態度は
      という流れになるのですが、
      どのタイミングで言うのがいいのでしょうか?
      後日、伝えてそこで対処方法とか提案しても、
      俺が何故それを協力しなきゃいけない?お前が頑張ればいい
      となることが9割で、考えても考えても自分では、
      どういう言い方をすれば伝わるのか、どういうタイミングがいいのか、どう対応したらいいのか
      それが判らず、こちらで相談させていただいた次第です
      475: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 13:51:35.92 ID:5QmfZS6Si
      >>489
      疑問点が2つ
      ・なんでそういうループになるのか
      ・起きれないくせになぜ徹夜で仕事するのか
      477: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 14:00:24.26 ID:UXI+K1Jr0
      >>490
      ・悪いと思って謝っても、そういう風に旦那には見えないから。
       こういうふうに謝れと言われた方法をとっても、篭ってないように見えるとかこういう場合はこうだろ!と言われたり、
       後日、どうしてあなたに一番伝わると思う謝り方をしたのだけど、ダメだったの?って聞いた時に、何度か、やっぱりその方法じゃ無理だったと言われたこともあります
       数通り挙げられた謝り方のどれを使う(?)べきかは、お前は判らないいけないとも言われます

      ・締め切りなどの関係で、どうしても夜中・明け方までかかることがあります
      479: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 14:06:40.42 ID:UXI+K1Jr0
      >>491
      ちなみにそこまで徹夜とかして、あなたの収入と夫の収入はそれぞれどれぐらいなの?
      家事はちゃんとできないわ収入は少ないわ、という場合と、
      家事はちゃんとできないけどあなたの収入で家計を支えてると言う場合では
      夫のキレていい加減も変わってくるように思う。
      481: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 14:12:50.96 ID:eAzABKd0O
      >>489
      あなたは悪くないよ。
      基本的に、旦那は解決しようとか和解しようという考えがない。
      自分が不快になったから相手をさらに不快にさせたり、
      相手に非を持たせるような言い方をして、威圧したいだけなんだよ。
      だから、謝るだけ時間の無駄。
      離婚も視野に入れてるなら、早くしたほうがいいと思うよ。
      483: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 14:13:27.74 ID:cNkrukDN0
      >>492
      夫が400半ば 私が400手前です
      生活費は車のお金以外、完全折半です
      車は、旦那が出勤や友人との遊びに使うことが多く、私は免許を持っていないので使わないからです

      家事は、夫が週1でトイレ・風呂掃除と週2~3洗濯+時々エアコンや空気清浄機の清掃
      私が、食事関係(朝・夜)+リビングとキッチン(週1~3程)と玄関の掃除(週1)です (完璧なまでにはできていませんが…
      夫が忙しかったり呑みがあって洗濯物が溜まったり、掃除が週末できなくても何も言いません
      486: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 14:22:55.47 ID:UXI+K1Jr0
      連投すみません

      貯金などは別々で、夫も私もお小遣い制ではありません
      もし私の収入が減って夫のほうが多く出すことがあれば、すべての家事は私にそして1つのミスも許されない
      と言われているので、仕事量を減らす…という考えはありませんでした
      484: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 14:21:31.33 ID:cOVnQWW5P
      結婚生活を続ける意味がわからない。
      嫌な思いしかしないみたいだし離婚で良くない?
      489: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 14:27:13.07 ID:UXI+K1Jr0
      モラハラな所は独身時代には気づかなかったのかね。
      他人をどうにか操作して優位に立とうとするところは
      ある種の人には頼もしく見えたりするというけど、それなのかな。

      >>491
      それでも仕事はそれぞれの領域で、自分の責任に於いてする事だと思う。
      あなたは好きでやっていて、やめたくはないのであれば
      突っ込まれる所を自分で埋めて潰していく方が先だし、
      ペーパーの芯の下りは無駄にケンカのタネを増やしてる感じもする。
      相手はそういうのを絶対に見逃さないと分かってるんでしょ。
      納期が急に繰上げられたりして、今は在宅仕事でも大変なんだろうけど
      どこが踏ん張りどころかを見誤ってはいけないと思うよ。

      これは相手がモラハラ夫でなくても同じことだから、
      自分はそのままで、でも相手には分かって欲しい譲って欲しいというだけでは
      やはり諍いの原因に繰り返しなっていくのではないだろうかね。
      >>485奥の指摘にも同意。
      490: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 14:31:09.42 ID:KinOlpg80
      >>484の私のレスに対する>>489を読むと
      悪いけど旦那さんがイラつく理由が分かる気がするよ。
      別に意地悪言ってるんじゃなくて、そんな計算でやるようなことじゃないよ。
      私が言ったタイミングって、そういうことじゃないんだけどなぁ。
      それに>>486を読むと、これから出社するのに
      チンするだけや冷蔵庫から出すだけのような朝食でもOKな旦那がモラハラには思えなくなってしまった。
      >どうしても眠い時は数回なら我慢するけど、基本は出社する見送りまで起きてろ
      っていうのも、それが「基本」ってのが不思議なんだ。
      だって、いくら色んな家庭があるって言っても、
      そんなこと言うまでもないこともの。
      私から見れば、旦那さんはかなり譲歩してるように思うよ。
      あなたが仕事が理由でどうしても出来ないと思うなら、
      24時間仕事してるわけじゃないんだから、
      できる時間をもっと有効につかうよう考えたらどうだろう。
      491: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 14:35:21.73 ID:UXI+K1Jr0
      あー、ごめん。
      たらたら書いてるうちに状況がわかった。
      そういう事情なら、旦那さんにも家事を負担してもらうように
      話し合わなきゃダメだよ。
      ・・・というより、私もやっぱり結婚生活を続けていく意味が分からない。
      あなたと旦那さん、基本的な部分で夫婦としては"合わない"気がする。
      492: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 14:38:56.35 ID:cNkrukDN0
      更に連投ごめん。

      なんつーか、今更言ってもしょうがないし
      「後出し」って言葉使いたくないけど
      そういう夫婦の状態は最初に提示してほしかったな。
      493: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 14:41:28.50 ID:n4MtndFD0
      結婚って好きだけでやっていけない生活だから相性もあると思う。
      愛情や思いやりがあればある程度のことってすり合わせられるんだけどね。

      この人の例にあげてる事なんてお互いが相手を思いやれば喧嘩になる話じゃない。
      逆にどうしてこんな事で喧嘩するのか、喧嘩する事がすきなの?って思っちゃうw
      そして、こんな事で喧嘩になるならこの先夫婦として生活していけないw
      だからと言って、奥さんの方が我慢して何も言わないとなると
      それこそモラハラを育てる結果になるよ。
      この妻(旦那)にこの旦那(妻)は合わなかったってだけだから
      子供もいないなんて話ならやり直すのがいいと思うよ。
      色んな事考えてどういう言い方すればいいかとか
      ちゃんと伝わるかとかそんなことするより
      自分の性格に合う相手を見つけるほうが早い。
      494: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 14:44:21.51 ID:UXI+K1Jr0
      >>497
      厳しいご意見有難うございます
      仕事はそれぞれの領域でするものとのお言葉、確かにそうだなと思いました

      これは私の我儘でしか無いのは重々承知なのですが
      例えば私は平日夕飯を作るときに旦那の帰宅時間にあわせて毎日違う時間に作っています
      急に呑みが入ったり、遊びに出かけても、NO!とは言わず送り出したり
      洗濯物が2・3日連続でされなかったり、ごめん今日はちょっとやらないで寝るわ!って言われても、いいよいいよ寝なーと1度もNOと言ったことはありません

      そういう所で、普段ミスしたり朝起きれなかった所の補填といいますか、
      譲る場所・相手を思いやった行動の1つだと思い
      それぞれの領域であっても、相手に多少合わせるというのは出来る事なのではないか、
      そのように考えている所が御座います


      >>502
      申し訳ありません、もっとしっかり詳細を書くべきでした


      1度別居したほうがとのアドバイスも有難うございます
      私も、そのほうがお互いのためだと思いますので、この土日で1度実家に戻り
      私自身の生活環境なども改めて見直したいと思います

      495: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 14:45:24.84 ID:UXI+K1Jr0
      まぁ理想論だけど
      夫婦はお互いの足りない分を補いあわなきゃうまくいかないのでは?

      責める!→言い訳する→切れる!→言い訳する!→怒る!

      ループしててもしょうがないってことを夫婦どちらも認識しなきゃいけないのでは。
      それができないなら相性が悪いとしか。
      496: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 14:48:05.21 ID:iaqJHly10
      夫婦というよりルームシェアみたい。
      497: 可愛い奥様 2012/05/18(金) 14:49:18.58 ID:S+MRlxxO0
      恥ずかしながら、私自身がモラ気質があるので、
      一連の流れの想像がつく。
      正直、相性云々とかの問題ではないと思うよ。
      私はモラの自覚があるから抑えてるけど、
      そうでなければ、結婚生活は無理だろうな…。
      どう言えば相手が嫌がるかとか、わかったうえで言うから余計に厄介。
      ループするのが無駄ではなくて、ループさせて相手を不快にさせたり、
      気が済むまで凹ませることが目的だから、
      妥協とか、歩み寄りとか、相手の言い分とか、まったく無視だと思うよ。

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