パパらッチェ

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      【これは酷い】私「3人目を妊娠しました」ウト「そんな経済的余裕ないだろ!」旦那「子供をコロせと?」ウト「欲しくて作った子供じゃないのなら、そうしてもいいだろう」


      520:名無しさん@HOME04/03/26 11:52
      3人目を妊娠。
      それがわかった途端、「産む気なのか?」と電話をしてきた義父。
      「堕ろせとおっしゃるのですか?」と聞くと、「そんなことはワシには言えない」と言う。
      ムカついたので「今、子供がそばにいますので」と電話を切った。
      その週末のこと。その日は娘の運動会。

      「足が痛いからいかない」と言っていたはずの義両親がいきなりやってくる。
      ウチに来るなり、旦那にむかって
      「お前らは何を考えてるんだ。一家心中する気なんかッ!」
      と怒鳴りつけた。
      (ウチは自営業。確かに経済的な余裕はあまりありません)

      その後、運動会の会場でも義父の説教は延々とむ続く。
      辟易した旦那が「娘を見に来たんだからやめてくれ」と言うと、
      「今まで話したことはなかったが、うちも昔、そういうことがあった。
      ワシは母ちゃんに土下座して、おろしてもらった」と さ も 辛そうに告白。

      それを聞いた旦那が「だから、俺にも子供を杀殳せと言うのか?」と言い返すと、
      「欲しくて作った子供じゃないのなら、そうしてもいいだろう」と言い放ちました。
      義母は私の肩を抱き「女は辛いよねぇ」と涙ぐんでました。
      もう、アホかと。

      その日の夕方、再び電話があり
      「嫁子さんの通帳に金を振り込んでおいたから、(堕胎を)頼む」
      と言われましたよ。
      こんな義父、杀殳してもいいですよね。
      522:名無しさん@HOME04/03/26 13:25
      >>520
      もちろんです。

      お腹の赤ちゃんを大事にね。
      524:名無しさん@HOME04/03/26 13:34
      >>520
      絶縁には最高の理由だね。
      振り込み分はちゃんと記帳してしっかり証拠を取って置くんだよ。
      赤ちゃんおめ!疎め(変換の上位に来たけど面白いので残す)
      とは二度と接触しなくて良ろし。
      525:名無しさん@HOME04/03/26 14:07
      >>520
      手切れ金だと思ってとっておいてください。

      ウトトメは、自分たちが3人目を産めなかったから、
      たとえ子供夫婦と言えども産んで欲しくないんだろうね。
      ばかじゃなかろうか。
      527:名無しさん@HOME04/03/26 14:53
      >>520
      コロす前に、事の顛末を親戚中(当然嫁側の親兄弟親戚にもね)に(
      手紙で)知らせることをオススメします。
      で、「このようなことをされたため私達はウトトメと絶縁することとにしました。
      以上、皆様にご連絡申し上げます」とでも書いて締めくくれ。
      529:52004/03/26 16:21
      レスありがとう…。
      ああ、本当に杀殳してやりたいです。と言うか、早く氏んでくれ。
      でも、その後、旦那がキレて絶縁宣言するなり掌をかえしたように
      猫撫で声で旦那に「あの事は水に流してくれ」と言いやがりました。
      私も旦那も水になんて流す気はさらさらないのですが、実は上の子たち
      はジジババ大好きなんです…。

      子供の事を思うと、ジジババはこんなヤツなんだ。とも言えなくて。
      (ショックが大きいと思うので)
      実は明日から義実家へ行かねばなりません。
      年末正月も行ってないので、子供たちがジジババに会いたがっているのです。
      でも、ここで吐き出せて少しすっきりしました。ありがとう。
      また、何かあったら、吐き出させてください。
      よろしくお願いします。
      531:名無しさん@HOME04/03/26 17:06
      >>529
      夫婦そろって絶縁で意見が統一しているのなら
      かわいそうとは思うけど、お子さん達にも真実を教えてあげた方がいいんじゃないかな。
      将来、曲解したことをジジババに吹き込まれて
      「パパママひどい!ジジババかわいそう!」となったらそっちの誤解を解くほうが大変だと思う。
      ダンナさんともよく話し合って、言ってもいいとなったら言ってしまった方がいいよ。
      532:名無しさん@HOME04/03/26 18:00
      >>531
      同意。
      ほんとに何言うかわかんないからね。
      自分が言ったことを嫁が言ったって脳内変換したり、
      子供に「パパとママはお前たちより赤ちゃんのほうが好きだって~」とか言ったらどうする?
      ・・・ってそこまでは言わないだろうけどさ。

      会いたがっても「ジジババは忙しいから今度ね~」で続けるのは無理なの?
      そのうち他に楽しみが出来れば忘れそうだけど。
      533:名無しさん@HOME04/03/26 18:01
      >>532
      >「パパとママはお前たちより赤ちゃんのほうが好きだって~」

      絶対言う気がする・・・・
      534:52904/03/26 22:11
      最初は絶縁するつもりで、子供たちにも本当の事を言おうと思ってました。
      でも、生まれてくる子供にそんな事を背負わせたくないと思った。
      この子が大きくなった時に自分がいらない子(ジジババにとって)
      だったという事を知ったら、すごく悲しむと思うんですね。

      だったら、夫婦の間だけで秘密にしておこうと話し合ったのです。
      (子供たちに言ったら、本人の耳に入る可能忄生が高いと思うの)
      何より、絶縁なんてされたら、一番困るのは義両親ですもん。
      かわいい孫にも会えなくなるし、何かあった時に世話してくれる
      (と、勝手に思いこんでいる)嫁は私ひとり。
      義弟は40過ぎてるのに無職ヒッキーで頼りにはならない。
      ま、絶対に面倒なんて見てやらないつもりですけど。(w
      たぶん、DQN発言はこれからもかましてくれるでしょうが、
      子供たちは義両親よりも父母の味方をしてくれる子たち。
      家族四人がお腹の子供を待ち望んでいるので、大丈夫だと思います。
      レスしてくださって、ありがとう。
      こんな風に誰かに聞いて貰いたかった。
      ずっと、辛かったんです。本当にありがとう。
      535:名無しさん@HOME04/03/27 00:35
      >>534
      お子さんに隠しておきたいと思う気持ちは判りますが
      ウトメさんたちが心の底から改心しているわけじゃない以上
      縁を切らない限り、いずれバレますよ。

      つーのは私は三人姉妹で、一番下の妹ができたときは
      そっくりそのまま同じ状況だったそうなので。
      両親は私たちにそんなことひとことも言わなかったけど
      ある日祖父母がぽろっと自分たちでバラしてくれやがりました。
      末の妹が小学2年の頃。私(一番上)は中学生でした。

      それまで祖父母のことが大好きだっただけにショックで
      祖父母はそれ以来私たちに取って顔も見たくない存在に堕ちました。
      以後一度も遊びに行かなかったし、葬式にも私が形ばかり出ただけ。
      妹本人はそれ以来、たとえ好意からとはいえ
      それまで自分を騙してそんな最低人間のことを好きだと思わせてきた
      両親のことも心の底からは信じることができないと言います。
      その気持ちは私も何となく判ります。
      決して嫌いなわけじゃないけど姉妹全員、家を出てからは
      両親とは一線を引いたような付き合い方です。
      539:名無しさん@HOME04/03/27 08:47
      535に胴囲
      子供も成長してくると言葉のウラに隠されたものを敏感に感知できるようになる。
      このまま付き合いを続けても根源たるジジババが何も変わらないんじゃ
      遅かれ早かれ大事なお子さんに悪い影響及ぼすと思う。
      絶縁するならお早めに。

      元気な赤ちゃんが生まれますように…
      554:52904/03/29 11:46
      >>534さん
      ………。
      確かにウチの義両親も口を滑らせそうです。
      それも自分たちに都合のいい解釈で「すまんかったなぁ…」とか言いそうです。
      ああ、もう、早く氏んでくれないかな…。
      実は上の子はもう大きいので、なんとなく気づいているようで、前に
      義父に「母さんとケンカしてるの?」と聞いたそうです。
      義父はそれを否定したらしいのですが…。(私には言ってきません)
      やっぱり、上の子には生まれるまでに話しておこうと思います。

      >>539
      そうですね。今回、義両親の顔を見たら、少し落ち着いていたはずの
      怒りが再燃しました。
      どうしても、言葉の端々にトゲが出てしまって。
      もう絶縁は望めないのですが、なるべく、接触を少なくしたい。
      絶対に赤ちゃんには触らせたくないよ。
      552:52904/03/29 11:32
      義実家から戻ってきました……。
      もう、最低です。
      義父の「猫撫で声ご機嫌取り攻撃」+「わしはもうダメじゃ攻撃」のコンボでした。
      この冬、義父にリウマチ疑惑。
      手の関節が痛くて、何もできなかったらしいのです。
      (今は薬のおかげかほぼ完治している模様)
      それはそれで、大変でしたね…だったのですが、それをネタに
      「わしももう年だからなぁ」と弱々しいジジイを演出。
      トメがそれにとどめをさしてくれるように「もう、大変だったのよ。
      どうしようかと思った」と愚痴。

      その上、無職義弟についても「あんたから何か言ってやってよ」と。
      あれだけ、絶縁だと息巻いていた旦那。あえなく陥落です……。
      これで私が義両親の話を持ち出そうものなら、逆ギレされるのでしょう。
      以前のように……。もう、うんざり。
      553:名無しさん@HOME04/03/29 11:38
      自業自得だよ・・・
      結局、子供のことだって、自分達の面倒見てもらいたいからだろうしさ。
      怒られたらしおらしく反省したふりして病気で同情ひくなんてよくあることだし。
      次のdqn発言を待つしかないわね。
      dqn発言も病気だし年だし仕方ないか・・・って旦那が庇うようになったら終わりだけど。
      555:52904/03/29 11:51
      >>553
      >病気だし年だし仕方ないか
      ああ、まさしくその通りだったのです。
      旦那、その台詞を言いましたよ。昨夜……。
      目の前が真っ暗になり、なかなか寝付けませんでした。
      もう、終わりですね。本当に。
      きっと、私が生まれた子供を抱かせたくないとか言ったら、
      私が悪者になるんだろうな……。
      結局、以前のように誰も私の味方にはなってくれないんだ。
      また、あの地獄のような毎日が来るのかな…。
      もう、私が氏にたいよ…。
      556:名無しさん@HOME04/03/29 12:49
      >>529
      タンナさんはトメウトの実子だから仕方がないと割り切って、
      あなただけ絶縁したら?
      お子さんに話す決意もされたようだし、あなたが義実家に行かなければいいことだよ。
      ダンナさんに逆切れされたら
      「子供を杀殳せと言われて、言った相手にニコニコと愛想良くできるわけないでしょ!
      あんたは実の親だからしょうがないかもしれないけど
      私は二度とあんたの親に会いたくないから!この子だって抱かせないからね!
      絶対!誰が!なんと言おうと!二度と会わない!!」って逆切れ返ししなよ。
      ダンナさんを食い杀殳すくらいの気迫で自分の意見を言ってみなよ。

      どうしても理解が得られないなら最終手段。
      実親とお子さん達に全部話して味方になってもらう。
      氏にたいなんて寝言はそれからね。ガンガレ!
      557:名無しさん@HOME04/03/29 13:58
      >>529
      「いくらリウマチがひどくても、生きてるだけマシじゃないですか。
      おなかの子は、あなたたちに『タヒね』と言われたんですから。」

      で良いのではないでしょうか。
      で、旦那が怒ったら
      「ごめんなさい」
      と素直に言う。それでも旦那がグチグチ言うと
      「両親が自分の子供を杀殳そうとした事は、あやまりの言葉で忘れるあなたなのに、
       嫁が本当の事を言うだけで根にもつの?」
      と言ってはいかが?

      で、子供には本当の事をいいましょう。
      そうじゃないと、ウトメに間違った情報を与えてしまう。
      「ウトメは、ひどいことを言うけど、お母さんは子供たちをまもるからね」

      で良いのではないでしょうか。
      年だし病気だし仕方ない、とは許せる立場の人だけが言うセリフです。
      その言葉を言って、誰かを納得させようとするのは間違っています。

      誰だって年もとるし、病気もする。
      でも、孫を杀殳せとは誰も言わない。
      それに、ウトメが子供をおろしたのは、若かった時でしょ?
      全然理由になってないもん。
      564:52904/03/30 11:46
      >>556
      絶縁は無理かもしれませんが、もう、義実家には行かないつもりです。
      生まれたら、旦那にもそう言います。
      実親にはもう話してあるのですが、あまりあてにはできなくて。
      実母はともかく、実父は世間体ばかり気にする人なのです。
      実母はそんな父に逆らえない人。
      何かあったら、きっと、また、私の我慢が足らないって言われそう。
      (前の時、散々、そう言われたからな…)

      >>557
      それ位、言ってやらないと気が済まないですね。本当に。
      もし、何もなかったような顔して、赤ちゃんを抱こうとしたら、
      「お父さん、リウマチでしょ? 落としたらいけませんからねぇ」
      くらいの嫌みは言ってやります。
      それ以前に来ないでくれと願うばかりですが。
      558:名無しさん@HOME04/03/29 18:43
      >>529
      旦那の目を見据えて「あなたは許しても私と中の人は一生忘れない。」
      そして振り込まれた金額と同額を529が出して旦那に渡せ。

      「偽両親との縁をおろしました」

      563:52904/03/30 11:22
      今、旦那とは冷戦中です。
      お互いが義実家の話はしない…って感じ。
      上の子には昨日、旦那が仕事をしている時に話しをしました。
      「なんか変だと思ってた」と言われました。
      「じいちゃんの言ってることはよくわからん」と。
      「母さん、じいちゃん達の事を好きではいられない」と言うと、
      「仕方ないと思う。わかった」と言いました。
      下の子にはまだ話していません。
      565:52904/03/30 12:13
      義父の一番ずるい所は自分のしでかしたあれこれをすぐになかったことに
      しようとする所。
      人の話には一切耳を貸さず、ちょっと痛い所をつつかれると
      逆ギレして、とんでもない暴言を吐き散らす。
      その暴言に絶句して、私が席を外すと、今度はわざわざ部屋まで来て、
      しおらしく「すまんかった」などとほざく。
      ここで私が強く出ようものなら、「嫁子さんは恐い」と被害者面。
      まわりはみんな私を加害者扱い。
      「赦される暴言とそうでないものがある」と言っても、誰もわかってくれない。
      旦那に我慢してくれ。って、何度、言われただろう。
      楽しかったはずの子育て時代。
      私にとっては、本当に辛いことばかりだった。
      だから、三人目は子育てを楽しみたいのにな……。
      566:名無しさん@HOME04/03/30 12:46
      三人目はウトメと縁を切ってのびのびと育児を楽しめるといいね。
      旦那さんにはしつこいくらい、あなたの気持ちを言い続けた方がいいよ。
      567:名無しさん@HOME04/03/30 13:01
      >>529
      「ゴメンで済めば警察はイラナイ」
      今度謝ってきたらこう言ってしまえ!・・・てなぐらい
      DQNなウトですね。
      仏の顔も3度まで、というけれど、
      人間同じ過ちを3回繰り返したらそれは過失でなくて「故意」
      正すつもりが無いから繰り返すんだから、
      容赦なんぞしなくていいとオモウ。
      572:名無しさん@HOME04/03/30 14:10
      そーいう時こそ、録音!
      なかったことになんかされてたまるもんか!

      我慢してくれと言われたら、
      「何回? いつまで?
       義父さんがタヒぬまで私は我慢し続けなきゃならないわけ??」
      くらい言ってやる、私なら。

      私が実際夫に言ったのは、
      「誰かの我慢や犠牲の上に成り立ってる幸せなんて、ホントの幸せ?
      脆いし、ウソっぽいよね~
      だいたい、我慢が美徳って、アンタいつの時代の人間?
      っつーか、アンタは何を我慢してるの?
      ヒトに我慢させるなら、自分もそれなりにしてるんでしょうねぇ。
      俺も我慢してる?
      そりゃあ、アンタ自分の親だもん、当然でしょうが。
      アタシの親に我慢してる??」
      573:52904/03/30 18:41
      ホントに録音しておけばよかった……。
      私がどんなに言っても、そんなの気のせいだとか、被害者妄想だとか
      言われてましたから。
      ウチの義両親。世間面だけはすごくいいんです。
      孫と息子のためならばいくらでもお金を出すし、子供の入学祝いで
      10万もする学習机を買ってくれたり、やることが派手なんです。

      毎週のようにやってきては、子供を連れてでかけていく姿を
      近所の人たちは「いいわねぇ。楽できて」なんて言ってたけど、
      冗談じゃない。私にしてみれば、こちらの都合なんておかまいなしに
      やってきては、子供を拉致されるなんて嬉しくもなんともなかった。
      その上、デパートに行って、勝手に洋服を買って着替えさせてたり、
      (それも私の好みじゃないようなものばかり)おもちゃも与え放題。
      こんな事、愚痴にもならないとママ友にもよく言われてた。
      574:52904/03/30 19:00
      そんなにしてもらってて贅沢な事を言うなって、実親にも言われました。
      でも、それは孫と息子の為だけ。(そんなのあたりまえだけど)
      義実家にいる時に体調を崩したら、まるでばい菌扱い。
      40度近い発熱で寝込んでいた時も、水一杯持ってきてくれなかった。
      あのまま、氏んでおけばよかったと何度も思った。
      おもちゃを買い与えすぎるのでやめてくれと言った時なんて、
      「わしらの楽しみを取り上げるつもりなんか」と逆ギレ。
      子供が反抗期の時なんて「嫁子さん、何をしたんだ」
      「あんたがなんかしたからに違いない」とまで言われました。

      575:52904/03/30 19:10
      すみません。なんか、止めどなく思い出してしまう……。
      もう、忘れようと思っていた事まで次から次へと思い出されてきた。
      どこかに隠れて、タヒぬほど泣きたいよ……。
      576:名無しさん@HOME04/03/30 19:26
      ココで吐き出して、スッキリして。
      んで、せめて子供達の前では笑顔でいて下さい。
      577:名無しさん@HOME04/03/30 20:32
      >>529
      わかる。なんかのひょうしに悪い思いでがどんどん噴出してくるんだよね。
      わたしもそうだから、一人のときとか思い出してくやしときがあるわ
      578:名無しさん@HOME04/03/30 20:53
      >>520
      もう笑顔でいる必要がないと思うよ。無理をしてまで。

      子供だってもうわかる年だから。
      きちんと話せばわかってくれるはずだから。
      一人でかかえこまないでね。
      581:52904/03/31 16:26
      昨日はすみませんでした。
      一晩経って、少し気持ちが落ち着きました。
      今日、検診でお腹の元気な子供を見ていたら、がんばろうって思いました。
      ここで泣いていても、なんにもならないですよね。
      出産まで後1ヶ月。がんばって、元気な子産みます。
      励ましてくださった>>576さん>>577さん>>578さん
      ありがとうございました。
      583:名無しさん@HOME04/03/31 20:07
      >>581
      落ち着いた様で良かった。
      ココには仲間がイパーイ(w だから、
      何時でも吐き出しにおいで。
      584:名無しさん@HOME04/03/31 21:47
      ウトは「俺がタヒななきゃ子供達は俺のありがたさを分からないみたいだな。」と
      言ったけど、それは大きな勘違い。
      アンタがタヒんだ方が丸く収まると思うよ。
      592:名無しさん@HOME04/04/01 12:20
      でも、「タヒぬ」って言葉をよく使う人に限って
      長生きしやがるんだよね・・・。

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